读者提问

大叔你好，我跟男朋友在一起有两年了，两个人很少吵架，一切看似都很稳定。但我内心总觉得，这段关系有哪里不对劲，但又说不清具体问题。

可能是太稳定了缺少激情，也可能是我找不到继续下去的动力，很多时刻我都特别想分手，但又觉得舍不得。现在我不知道该分手还是继续，每天都很纠结。

我想知道，到底如何判断“该不该分手“呢？

大叔回答

很感谢你提出这个问题。

我们常在分手之后，懊悔如果当初早点发现问题早点解决就好了；也经常狠不下心分开，导致双方在关系中饱受折磨。

可见，有了“该不该分手”这个念头，没有什么错。这个问题非常有意义，它意味着对关系的观察和及时修补，能帮助我们早点发现问题并予以应对。

事实上，每段关系都是个性化的，并没有统一的标准去判断什么时候该分手。今天，大叔会列几个分手前的征兆，这些征兆代表你正在处于一段“压力关系”（stressful relationships）[1]中。

如果你符合了 3 条及以上，大叔建议你提高警惕、认真考虑一下分手。因为，压力关系是充满危险的，甚至会对你造成一系列实质性的身心危害。[2]

NO.1

这些情况，

预示着关系存在危机

如果关系中出现如下征兆，则代表你正处于一段“压力关系”中。

1. 给予与索取的不平衡

对一段关系杀伤力最大的就是“权力不平等”。一方总是在付出和讨好，另一方总是在索取；一方总是在妥协和改变，另一方总是在表达不满；即使遇到冲突，也总是一方先道歉，而另一方永远正确。

这样的关系有很多种可能：

也许后者是擅长操纵的“情感吸血鬼”，总是要求伴侣满足他们的需求。伴侣不断地迁就，但是他们却不愿意为对方做出一点儿牺牲。

如果是这种情况，大叔建议“快跑”，远离情感吸血鬼，是保护自己最有效的办法。

另外，也可能是前者习惯了压抑自己去讨好对方，以此来获得价值感；又或者，付出是前者维持关系的唯一筹码。

这种情况下，要意识到单方面的持续付出，不仅会让自己能量耗尽、精疲力竭，也会让对方在关系中充满负罪感，本能地想要回避这段关系。

如果是这种类型，你可能需要检查一下，自己或伴侣是否有“讨好型人格”“痴迷型依恋”等问题。

2. 缺乏基本的情感支持

如果一方在关系中的情感需求，始终无法及时得到回应，ta 就会感到压力和疲惫。

当 ta 伤心难过时，对方总是借口“有事”不回应；当 ta 遇到困难和挫折时，对方也总是敷衍，从不提供实质性的援助。慢慢地，这种情感的交流就终止了。

伴侣本应该是我们在世界上的 “避风港” ，让我们遇到困难、感到沮丧时仍有地方取暖。然而，如果一段关系缺失基本的情感支持，双方都无法从对方这里获得理解和鼓励。

久而久之，遇到困难时他们也会选择藏在心里，甚至是求助其他人，导致关系 “名存实亡” 。

出现这样情况的原因有很多种。例如，其中一方是回避型依恋、同理心较差、对关系的投入较少等等，具体原因可能需要和伴侣沟通，来共同发现问题所在。

3. 充斥着未被妥善处理的冲突

很多情侣分手，并不是因为有什么大的分歧，而是因为细节，因为每一个细小的矛盾都没有得到解决。

比如总是打游戏忽略对方，吃饭的时候总在刷短视频；比如早上总是把对方吵醒，或者总在对方忙碌时打扰 ta 。

这个时候，如果直接说出来，提出自己的需求和建议，认真沟通一下，也许事情会迎刃而解。但更多时候，双方都选择了沉默，放弃和伴侣沟通解决。

“跟他说了也没用，他就是这种人，改不了的。”

“不用跟她说这个，她肯定听不懂。”

“说不说都一样，她不会理解我的。”

这样的人可能有较高的 “行为抑制” 倾向。也就是说，他们总有理由劝服自己不做某件事情，转而通过“忍让”来压抑自己的需求。

可结局往往是心结越来越多，每一次矛盾都被积攒了下来，到最后根本不知道从何开始解，最终导致关系以悲剧结尾。

4. 缺乏良好的沟通方式

也有一种压力关系，是双方难以有效沟通。甚至每次和对方的沟通，都会让双方心烦意乱或是提心吊胆。

比如，有一方脾气极差，总是一点就炸，随便说什么都会戳到 ta 的痛处；又或者说话总是夹枪带棒、阴阳怪气，处处透露出对伴侣的不满。

大叔猜测，这种情况下有两种可能：一是关系中的一人，心理成熟度较低，难以有效处理好自己的情绪和过去的心结；二是某一方的需求，一直未在关系中得到满足，因此，容易在话语中流露负面情绪。

这种情况下，如果想要修复感情，个人的自我成长、关系历史问题的解决，都是必不可少的。

5. 和对方相处让你感到极不愉快

当然，也可能前几种情况你一个都没中，但就是觉得不对劲，在这段感情中怎么都快乐不起来。

这种情况下，请相信你的 “直觉” 。

实验证明，经过大量的数据收集、分析推理后做出的决策，不一定就比直觉做出的决定更好。

学者 Flora 认为，当我们产生直觉时，实际上是大脑中快速完成了一个评价过程。它先是捕捉到了环境中的一些线索，比如表情、声音等，迅速扫描你过往的知识和记忆，再与当下的情绪状态结合，最终找到了最好的匹配，进而产生想法或者决策。

因此，如果直觉反复告诉你，这段关系让你不开心，那么离开也不失为一个明智的选择。

NO.2

如果属于上述情况，

应该怎么办？

如果你发现，自己正在处于一段压力关系中，大可以选择放手，去追求自己的幸福。尤其当压力产生于对方的不成熟或不在乎，而自己又无力改变时，及时止损可能是最好的决定。

有的时候，离开并不代表 “抛弃” 这段感情。放手，也可能是一种正确的选择。

因此，想离开的时候，不妨潇洒地放手。

但是，如果关系仍有修补的机会，而且你想继续维系下去，这里，大叔也提供了一些建议。

1. 评估双方对于关系的核心需求

一段不完美的关系，双方在其中的需求或多或少都受到了压抑，才会滋生出许多不满。因此，觉察自己在关系中的需求，是解决问题的第一步。

接下来，两个人可以试着平心静气地坐下来，敞开心扉聊一聊，了解双方对于关系的核心需求，以及自己是否愿意并且可以通过努力去满足。

如果评估之后，你们都有走下去的意愿，那么可以进一步聊聊自己对于这段关系的想法和感受。

2. 日常生活中，积累情感账户

在日常生活中，增加彼此的亲密互动。在对方遇到困难时，及时送上关心和陪伴；遇到开心的事情，与对方分享自己的喜悦；闲暇的时候，共同去探索生活的乐趣……

这些日常生活中的点滴行动，都在为你们的感情积累账户。

当感情储蓄越来越多的时候，你们关系的根基会更加稳固。

这样，你们会拥有足够的力量和资本，去共同面对情感的风浪。

3. 建立良好的冲突解决机制

不可避免地，你们之间仍会产生许多冲突。

冲突本身并不可怕，可怕的是没有解决冲突的途径。如果可以建设性地解决冲突，说不定可以让它变成关系里的 “粘合剂” 。

所以，在矛盾爆发时，先努力使自己的情绪平复下来，再进行沟通，以及安抚自己的伴侣。

最关键的一点是，在冲突之后，双方要建立共同认可且满意的冲突解决机制。这种机制将能够促进对彼此的理解，有效应对将来类似的冲突发生。

NO.3

写在最后

“相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽”。

健康的亲密关系，能够让我们从中获得滋养，对生活充满希望。我们能在对方的鼓励下不断探索，完善自我认知，获得个人成长。

我们都期待一份天长地久的爱情，一个无论发生什么都不放手的爱人。

但同时也要认识到，爱情最美的，不一定是终点。

相伴过一段旅程，也能不负一生。

重要的是，这段在一起的时光，要足够美好。

如果一段关系总是让你感到压力、消耗你的能量，放手可能才是最好的选择。与 “对的人” 在一起，契合的三观，舒适的相处，才能让爱情历久弥新。

有时候，新的幸福只需要一次 “勇敢” 。

无论是向前一步，还是向后一步。

加油。

世界和我爱着你。

大叔的参考文献：

[1] Deitz, B. (2016). 9 Signs your relationshipis making your anxiety worse. Bustle.

[2] Liao, J., et al. (2014). Negative aspectsof close relationships as risk factors for cognitive aging. American Journal ofEpidemiology, 180(11), 1118-1125.