我吧，93年的一妹子，外形妹子，内心汉子。自尊心强的要死，从来不会依附谁而生活，也不会委屈自己的情绪。大大咧咧不修边幅。用我朋友的话来说：你他妈就是太强势了。难怪男朋友会出轨。我…妈卖批已经到嘴了哦[再见]

男朋友，姑且就称他为L，是和我同一家IT公司的，他做的编程，而我主要是测试这一块。当时我们一批进公司的同期中，就属我们两最投缘。什么都能聊到一起。我在上一任恋爱过后，估计有五年了吧，一直没有涉足过感情，第一是嫌麻烦，第二还是嫌麻烦，所以一直单身且粗糙的过着，也很自在。在遇到L后，我真的感觉我的春天来了，我慢慢的会开始打扮自己，在意自己的外形，会看一些如何向男朋友卖萌撒娇的视频，甚至因为他说一次觉得我太彪悍，我还报了我难以想象的瑜伽塑形班。每次和他在一块都会觉得自己上辈子拯救了银河系吗，可以遇到这样一个我爱他彻底到忘我的男孩子。从刚进公司那时候起，我就心里提醒，不要找公司的男朋友，不能找，也不会找，认识了他，我默默的强调下，后来感觉我的心不是我的，它是它自己的，后来变成我是它的了。比起开心的事，其实我更享受和他在一起的时光，每次约会回到住的地方，我都会给室友分享我怀春的喜悦。那估计是我最奋不顾身的一段时间

我们就这样生活平淡但却炙热的关系中过了一年多。转折点是在今年六月份，我被公司调到杭州总公司培训，时间说长不长就五个月而已。或许我们的热恋期是属于比较长的那种类型，刚去杭州那一个月真的是小别胜新欢，一天可以通四五次电话开两三次视频。剪脚趾甲都开，敷面膜也开。感觉都是离不开对方的那种，真希望明天醒来眼来就是五个月后。七夕节的前半个月，我瞧瞧订了回珠海的机票。这是属于我们的第一个情人节。怎么能缺席。

性格使然，我就不是那种会让男朋友来机场接机的女生，正好也随了我想突袭站到他面前，看到他一脸惊喜然后一阵狂吻的心愿。飞机落地是凌晨两点，叫了个顺风车，手机开导航，发现路线不对就跳车，全程看司机都像杀人犯。到他门前的时候，已是凌晨三点半钟，我打电话是关机状态，他应该睡着了吧。掏出之前他说要和我一起生活的时候给我的备用钥匙。可是进到客厅打开灯的时候，我发现里面越来越不对劲。沙发上有女人的衣服和包包，茶几上口红，阳台挂着内衣，洗漱间情侣牙刷。当时心情真是日了狗。我悄悄的打开了卧室的房门，借着客厅的光，我看到了卧式里面的全景。估计是天气太热吧，两人都赤裸着身体，床头还放着他曾经给我买的粉色拖鞋。我至今想起那一幕，我都无比自豪那时候我神一样的理智和冷静，至少没有像那些狗血电视剧一样，老婆发现老公出轨各种撒泼各种质问为什么。我只是静静的关上了房门，关灯。再关门。以后都不会再相干的人了，何必因为他而把自己变得歇斯底里，暴跳如雷的样子。真的会很丑。

哀莫大于心死。后来我辞掉了那个工作，整整休息了三个月。现在想起来也是太任性，为什么可以为了一个男人浪费一年四分之一的时间不去赚钱，赚了钱可以到处去浪去泡仔。而把自己折磨的像个精神失常的人。期间我拉黑了他所有的联系方式，像个人间蒸发的人，后来他用陌生号码给我打电话问我怎么回事，我只是很平静的说，原来你喜欢蕾丝镂空的黑色内衣呀，我是真的一点都不了解你。

那段时间，我把自己关在小黑屋，发呆发霉，我甚至不敢给身边的朋友说为什么会分手，感觉丢脸又失望。我扔掉了所有和他有关的东西，他买的东西。我花光了所有的积蓄，逛了大半个西北。在西藏待了整整一个月。在旅途中有人这样子说过，进藏的无非就三种人，失业的失恋的脑子有毛病的。好像三样我都占了，路上遇到了很多有故事的人，我们都毫无保留的倾诉着自己生活中的伤口和秘密。一山东的大姐说我怎么会因为一年的恋爱颓废成这样背着包包就开始浪迹天涯，她和老公十几年的感情还有一个六岁的孩子现在也是各安天命。恋爱时间长短只是一个衡量感情稳定的标准，这一年的恋爱对我来说像是半世纪一样，我所有美好的感受，我不敢去尝试的事物，我眼里只看得到他的那个时光，已经改变了我原有太多的生活。我的青春，爱到奋不顾身，可最终却不得善果，感觉像是一个无形的耳光，打碎了我的自尊和所有幻想。

再次回到生活的城市，整个人状态像换血了一样。估计是听了太多旅途上的故事，瞬间心胸开阔了很多，摩羯女就是这点好，很容易看得开想的通透，不会一叶障目使自己过不好。我慢慢调整了自己的步调。找了一个不错的公司，也重新进入了新的交际圈。上班，下班，喝茶，学英语，迷偶像，聊八卦，养宠物，健身。有条不紊的过着。然后在两个月后，也就是上个周，我接到他打过来的电话，说话吐字的清晰程度感觉他已经离酒精中毒不远了，我重新归类整理了一下他说的内容，大概就是他女朋友和别男人啪啪，然后被他发现，她没有解释还一副理直气壮的样子，看到一地的纸巾，整个屋子都是鲸液的味道。他越说越崩溃。可是我心里似乎有种苍天饶过谁的感觉。似乎是希望他还原一下我当时所受的所有委屈痛苦与愤怒。他说他难受，我说我又不是医生。

后来他酒醒后，就开始对我展开猛烈的复合模式，这种感觉就像我们女生想的“不想恋爱不想相亲，实在不行就找个老实人嫁了吧” 老实人是招你惹你了还能做个备用选择？？后来在我住的楼下蹲点，在我爸妈楼下蹲点，好在他不知道我公司在哪，发动我身边的朋友。他身边的兄弟，事情闹到越来越多的人知道。所有人都快被他感动了。就我不为所动。可是还是会反感他做那些没有意义的举动打扰到我的家人。刚好那段时间我大学认识的一个盆友在深圳一家IT公司做编程，主要是针对文件透明加密隐私保护那一块，前不久那个项目刚完成，让我用用。后来觉得真挺不错的，可以加密一些平时不怎么喜欢让别人看到的文件图片或者视频。重点是简单易用，属于“傻瓜式”的应用，比较适合于我这种怕麻烦的人。所以一直没有删除。那天正好被他夺命连环call而烦恼时，我突然脑子一想，编辑了一个文档，加密，然后发送给了他一兄弟，并说里面有我想说的话，如果他五天之内能够打开那个文件截图发给我，我们就再相处试试看。

或许都会觉得我无聊，还多此一举，可是我前任的自以为是是没有人能领会的，当初出轨是他，现在要回来也是他，整个过程不会考虑到我会不会接受，他就是自以为是的觉得最后我还是会和他在一起。认不清现状的人是最恐怖的。我知道那个被加密的文件根本无法破解打开的，它的加密算法业内应该没有几个人可以破解。让他打开那个文件，就好比让英语27分的人考雅思，身高160的22岁少年长到185一样，我就是想让他知难而退。终于安静的过了5天，不用想也是知道结果的。那天晚上我们见面了，心平气和的，我本不是念旧之人，没有那个习惯回忆着以前的事情和前任咀嚼，我也不是看着他被绿帽了心里暗喜落井下石的人，我只是希望以后都不要再有什么关系。。不是恨，就是觉得再多些什么都没有任何意义。在那之后，就断了联系了，也许是真累了。

那个文档里面我只写了一句话：你最好好好和她过，过不好也别来找我，想想你为我做了什么，想想你对我做过什么，想明白你就不会再对我提出无理取闹的要求。

虽然他最后没看到这句话，但是他的回应好像已经明白了。这是我的亲身经历。因为很多朋友都在玩帖所以部分地方有虚化的情况。我之所以会用加密的文档让他破解， 其实是想让他明白，对于他，我的心结，就像是这个被加密的文档，是不可能解开的，我走出了阴影，但不代表可以去接受。也希望在感情受伤后的小伙伴不要作践自己，不要喝酒买醉，允许自己短暂的消沉但是不要长时间萎靡不振。可以去旅游，或做运动，或看几部自己都没有尝试过的恐怖片。不是真爱就不要拿来折磨自己，骄傲的放下才能走的漂亮。有时候认为承受不了的某些东西，因为并没有去尝试过所以不知道，当人跌落谷底的时候才会明白，大千世界无奇不有，人生路漫漫总要学会强大自己的内心，不坚强不理智不果断就只有一次次的被伤害。也希望那些主动犯错的小伙伴，做错事就真诚的道歉然后做个有风度的人。不要消费对方对你最后残存的回忆和美好的感受。后来我前任找我复合，我在想，哪怕给我说一次对不起也好。但是并没有。

好的，就此搁笔，主管查岗了，也就是我一个人的碎碎念。23岁的人生可以遇到这样子的事情，我只能说当做一次成长。祝愿看到这个贴的小伙伴都能遇到自己对的人。