两个原本不相识的女人，因为同一个男人开始了一段崭新的关系、在同一屋檐下生活。

这种独特的关系，磨合好可以带来幸福感和满足感，磨合不好带来的只有痛苦和困扰。

那么，我们应该怎样应对婆媳之间的矛盾呢？

曾经有读者跟我说过，她婆婆是一个比较强势的人，什么事情都要管，还总是鸡蛋里挑骨头、挑三拣四。

她婆婆还爱跟她老公告状，说她懒，不做家务。

她个人觉得，如果婆婆希望她做什么，直接告诉她就好了，她会去做，而不是在背后告状，挑拨。

虽然她老公也会在婆婆面前帮她说话，但她还是感到很生气：觉得作为婆婆不希望小两口过得好，还在中间挑拨离间。

她知道婆婆在家看孩子辛苦，很累，有情绪是正常的，但她还是不能像不知道、什么都没发生过一样。

上述提到的“婆婆希望她做什么，直接告诉她就好了，她会去做”，这个方向很对。

这样可以减少很多沟通的成本。

但婆媳相处，除了沟通，还需要督导。

我举一个例子，我们有位同事，他妈妈每做一桌好菜时，都会反问他：“你不吃这道菜啊？”，听着有些像指责。

有一天，这位同事突然解锁了妈妈的隐藏需求——妈妈希望他去吃她做的每道菜。

然后他对妈妈说：

“妈妈，你是不是希望我们吃你做的每道菜？你做得很辛苦，也做得很好吃。

如果你下次希望我们吃这些菜，你可以直接说哈。”

所以，女主也可以直接告诉婆婆：

“妈妈，如果你希望我怎么做，你直接告诉我就好了，我会去做的。

如果有时候我太累了、太忙了，我可能不会马上去做，但我会做好的。”

女主的婆婆很强势，对于一个强势的女人，适合用道家智慧去相处。

道家说“上士无争”，“无争”就是不要跟对方争。

对于对方说的话，能做到的就去做；做不到的，你就先说“是的”，同时在心里默念左耳进右耳出。

婆媳矛盾的发生，本质是因为人们站在对立的角度，将婆媳关系视作为一种竞争关系。

曾经有读者跟我说过，因为宝宝需要人照顾，她选择了跟公婆住在一块。

但她公公脾气暴躁、天天唠叨，两个人经常吵架，因此夫妻二人也有了矛盾。

她婆婆嫌弃她不上班，但其实她在做一些线上兼职，每个月有几千块钱收入。

于是，她跟老公说年前搬出去，年后正式上班，找一个保姆带孩子。

她得到的回复是“这件事情你想都不要想，我一切是建立在维持家的基础上，这个家包括他们，如果谁想把他们排除在外，我不可能接受，哪怕从头再来。”

正是这句话，让她觉得自己在老公的心目中，没有公婆重要。

在女主的脑海里，一直有个对错观。

比如，维护自己的小家庭才是对的；和公婆住一起时，老公站在自己这边才是对的；当产生婆媳矛盾时，老公维护自己才是对的。

但这个世界上除了黑的、白的，还有红的、黄的。

也就是，要允许人与人之间的是非观是不一样的。

女主想搬出去住肯定是对的，觉得小家庭比原来的家庭更重要也是对的，但这些架不住女主老公有一个愿景。

女主老公是典型的儒家观点，也就是大家庭跟小家庭之间有一个顺序——先有大家庭，再有小家庭。

“无人能被排除在外”，这是一个很正确的话。因为他担心搬走之后，父母会被这个家庭排除。

如果女主搬走之后依然跟公婆走动，而且关系很好，男生会同意搬家的。

女主一定要避免竞争思维。我们从小在校园里学会的就是竞争思维，从小到大总是和别人争第一、争名额。

但是当我们建立家庭时，我们要建立合作思维。

拿自己的小家庭去跟对方的原生家庭竞争，竞争的结果通常就是以卵击石。

让老公在小家庭和大家庭之间做选择，他必然是痛苦的。

他一旦痛苦了，还会对女主好吗？

一个家庭里，一定要有合作思维——有了大家庭，才有小家庭。

这不是一个重要跟不重要的竞争关系，而是一个相辅相成的支持性关系。

一家人齐心协力，共创财富、健康、爱，把家里的生活越过越好，就是合作共赢的好结果。

很多人都不明白，为什么婆媳住在一起就容易出现矛盾?

本质原因并不是住在一起，而是两个人谁都不想做被劝服的那一个。

同样来自读者的故事，她现在跟公婆住在一起。

但相处时，跟公婆在观念上有很多冲突，不知道怎么解决。

比如，因为宝宝还小，女生都是严格按照标准给孩子吃东西，但公婆就会胡乱给吃的；

又比如，给宝宝擦面霜时，公婆会说擦了对皮肤不好……类似这种事情。

她的脾气，敏感又急躁。

这些观念冲突搞得她很烦，她不知道该用什么态度来对抗公婆，并且让他们听自己的。

她本打算自己带着孩子回城里住，但她贪恋公婆家有人帮忙，会相对轻松。

她知道公婆是真心疼孩子，所以不知道该怎么相处。

我们先引用一下女主原本提的问题：“不知道用什么态度来跟公婆对抗，并且听自己的”。

在这个提问里，关键词句是“跟公婆对抗，并且要听自己的”。

这种提问方式，注定了这个冲突不可能有好的结果。

试想，对抗怎么可能有好结果呢？

而且，如果世界上有一个什么魔咒，念一下别人就会听话的话，那人生为什么还会这么苦啊？

人生的苦，就在于我们不可能去说服别人。

所以，想要在这场婆媳之争当中全身而退，获得幸福美满的生活，首先就要知道：

冲突就像病毒一样，是不可能完全被消灭的。

我们要做的事情是，提高生存质量，思考怎么带病共存，怎么在有冲突的关系中存活下来，并且还越活越好。

1）在冲突中寻找共识。

两个人在一起相处，都必须寻找一个最基本的共识。

比如女主说“公婆比自己都疼孩子”，这至少证明，不管女主还是公婆都很喜欢这个孩子，都是为孩子好。

可以在这个部分寻找共识，哪怕带孩子的方法不同，至少是爱这个小孩的。

2）有些冲突可以处理，但有些冲突处理不了。

比如给孩子洗手、吃饭、擦面霜，这三件事情都不是能解决的问题。

因为这些问题的背后，涉及彼此的三观，彼此过去几十年所接受的教育，彼此整个意识形态和生活方式层面的冲突。

这种冲突不能被全面解决，只能搁置，只能接受，只能尝试从中发现新的东西。

比如现在在公婆家里，多多少少公婆会给你搭把手。

所以，要么自己苦一点，自己教育孩子，就没有别人插手的烦恼；

要么让别人来搭把手，但就得接受别人做的某些事情让自己不爽。

这是发现自我的矛盾之处，升级自我的机会。

虽说婆媳之间，距离产生美，但一年到头避免不了会有几天面对面的空间，诸如春节。

所以，就算我们没办法做到亲如一家，至少可以做到相敬如宾。

而好的婆媳关系，就是相敬如宾。

写在最后，如果您在春节期间与公婆遇到了难以调和的冲突，也可以在评论区留言告诉我，让我们一起同行、共成长！