很多时候，毁掉一段美好爱情的罪魁祸首，往往是负面猜想。

它有时表现为嫉妒，有时表现为沉默，但无论表现为何种形式，带来的后果都是致命的。

因为如果发生了什么，“猜忌”本身解决不了问题；

如果没有发生什么，“猜忌”则会导致负面行为的真实发生。

但爱情的附属品就是敏感、多疑，所以我们应该如何应对关系里不由自主产生的猜忌呢？

曾经有读者跟我说过，她偷偷看过丈夫的手机后，发现自己丈夫和前妻之间还有联系。

她丈夫对此没有什么回应，但她仍然感觉到自己被冒犯了，不知道应该怎么办。

我在后台的情感咨询中，经常会看到这一类的问题：“我的老公曾经结过婚”，“我伴侣或者怎样……”。

如果概括来讲，这些全是外部世界的问题，但「我」才是一切问题的缘起。

试想，如果不是我们选择了这个男人，又怎么会产生所谓的离异再婚问题？

如果对方只是个路人，跟我们就没有关系了。

这一切都是“为我而来”，「我」才是这一切的缘起。

女主丈夫过去的婚姻就是为她而来的，如果将来跟男生有了孩子，双方孩子也是为她而来的。

人的本质是一切社会关系的总和：“我是他的老婆，我是我孩子的妈妈，我是冷爱会议的参与者，我是谁。”

我们永远通过社会关系，来定义我们自己。

所以，当我们在埋怨外部世界的时候，可不可以想一想：如果我没有选择这位先生，是不是今天就没有这个烦恼？

所以，「我」才是这一切的缘起。

这是很深刻的道理，如果女主能领悟，可以往前一步领悟缘分。

什么叫缘分？

如果「我」是这一切的缘起，「我」是这一切的发生，那做好这里面的工作，解决这里面的问题，这是「我」的本分。

就像女主，如果能和丈夫把问题解决得好，双方之间就有“分”；

如果解决不好，两个人选择分开，这就叫有缘无分。

至于前妻，女主其实也不足为惧。

因为当初她就是没有做好她的本分，所以他们之间有缘无分。

对女主丈夫来讲，不管是前妻还是女主，他是这一切的缘起，你们都是为他而来。

但他跟前妻之间没有缘分，所以才会有女主的机会。

但是，双方以后怎么一直走下去，这取决女主现在能不能做好手上的事。

如果做不好，也是有缘无分的局面。

当然，女主丈夫肯定也做错了很多事，也有很多他的问题，但那是属于他的功课，一切都是相对而言的。

如果能够领悟到这个层次，就永远不会去抱怨。

因为「我」不只是我，「我」是这一切的发生，「我」是这一切的缘起，「我」是这一切的源头。

另外，女主知道前妻联系自己丈夫，是偷偷看丈夫手机知道的，也是“我是一切的缘起”。

如果不看这个手机，本身不会有这份痛苦，但偷偷看了这些信息，就得到了这份痛苦。

在这里，我不是讲要不要看手机的问题。

而是说，女主丈夫的冷淡或不回应，已经是做了一个态度的表率，他已经做了他的努力。

但女主看到之后，不仅没有感谢他的努力。相反，满身痛苦。

这份痛苦从何而来？是从女主偷偷看对方而来。

这就是痛苦的根源，也是自己要去面对的一个问题。

我知道，也许有些人这时候会跳出来说：“我老公的手机，我还不能看吗？”

可以看，但是应当在对方知情同意的前提下，或者跟他说一声，可以跟他说：

“我想知道她是怎么跟你联系的，可以吗？”

对方要是不想被知道，就会说“别看了，看了你也徒增烦恼”，又或者说“没什么，随便看”。

如果他说“没什么随便看”，再看到这些女主就可以和他说：“她给你发这样的信息，我挺不舒服的”。

这种情况下，对方可能就会安慰她一番，女主就得到了应有的安慰跟肯定。

也就是说，如果是合情、合理、合法得到的这些信息，可以合情、合理、合法、公正、公平、公开地得到安慰。

但正是因为女主悄悄地偷来了一个东西，就没有办法说出来，只能偷偷地把它放回去，内心再偷偷地痛苦煎熬。

偷偷地来，只能偷偷地去。

有一句话是这样说的：“明知不可为而为之”。

道家说，做事要顺势而为，明知不可为而为之，就是在把这件事情引往更糟糕的地方去。

一切痛苦的根源，是我们要做一件超出自己能力的事情，这就叫心魔。

偷偷去看就是心魔，被心魔降服住了，被心魔牵走了，就更痛苦了。

很多时候，我们要修炼的一门功课叫顺势而为，顺着事情发展的趋势，才能让自己得到一个有利的结果。

任何一段婚姻关系的夫妻双方，既有合作成分，也有竞争成分。

合作成分是两个人相爱，且双方在最艰难的时候能相互陪伴，相互支持，然后一起度过危机，获得成功。

竞争成分是什么呢？

竞争常常出现在两个人之间，有一方不考虑另一方感受的时候。

因为在两人世界的关系里，快乐是有限的，如果其中一个人只顾攫取自己的那份快乐，那另一方的快乐就会变少。

之前有位30岁的女性读者问我，她老公在一个可以结婚的游戏中结识了一位女玩家，并产生了暧昧不清的语言交流。

她觉得自己是小漂亮，但是没有工作。

在此之前，老公一直对她和孩子们很好，对感情也很忠诚，但自从女玩家出现在他们的生活之后，她与老公之间就产生了各种猜忌，出现了信任危机。

她为此很苦恼，她不知道还能不能继续信任老公。

如果我们对爱人所有的行为都抱以不信任的态度，没有任何区别地对待，那对方一定会选择一个对他有利的方式。

通俗讲就是：如果我们现在已经认定爱人出轨，或者认定爱人已经做了对不起自己的事情，那对方可能会想：“反正你都把我当贼了，不如我真的去偷一回试试。”（本文标题出处）

所以，在不同的问题层面上，我们都要以不同的方式对待。

要想处理好关系中的竞争性问题，要拥有一定的生存优势，这些优势就是能让一个人在关系中站稳脚跟的策略和工具。

比如一份有保障的工作，一份可以让自己经济独立的收入，又或者特别自强自立；

再比如她的老公是否在生活中非常重视、依赖她，不管是经营家庭、教育孩子或者老公的事业等等。

如果是，那就等于拥有了很多可用的策略和工具。

一名女性获得尊重，一定是因为自身很强大，并且这种强大不是她天天拿着核武器在那里轰炸，而是她手上有武器，但不屑于轻易使用这些武器。

换句话说就是：“我可以跟你好好过，但是没有你，我也依然过得很好。”

女性拥有的最常见武器可以是经济独立、情感强大、情智双高，有特别出色的关系处理能力等等。

假如一个人手无寸铁，出现问题能拿什么还击或者保护自己呢？

很多女人面临关系中的“状况”，往往只有两个选项：要么一哭二闹三上吊，要么就来离婚这一套。

但这两套，对一个不能从内心尊重自己的人来说，其实都是没用的。

所以，策略只有三种：

上策：双方共赢，你好，我好，大家好；

中策：要么你爽，要么他爽；

下策：大家都不爽。

所有把关系中的缝隙演变成裂痕、最后变成一道鸿沟的人，都是选择了双输的策略。

什么是双输策略呢？

最简单的就是一哭二闹三上吊，让自己不爽，也让对方不爽，最后导致关系彻底解体。

什么是好的策略呢？

好的策略，是不含敌意地拒绝。

我们需要对“惩罚性地拒绝”和“不含敌意地拒绝”，做一个区分。

假如上面这位女生对老公说“我不允许你碰我”，又或者说“我平常都好好做饭，但你现在跟别的女人玩游戏，我就不做饭了”，这就是惩罚性拒绝的策略。

而不含敌意地拒绝是：“我现在确实心情不太好，做不了饭，不是我不愿意做，等我心情好了我还会去做”。

像这种没有敌意地拒绝，就是好的策略。

最好的方式，当然是大家共赢，但不是每一种情况都能形成共赢的局面。

比如为女玩家闹得猜忌失和的男女双方，他们之间出现的第一道裂痕，就是典型的不可能共赢的竞争性局面。

假如关系中出现这样的局面，一定要非常明确地让对方知道：自己在意这件事，并且让他了解身为女性其实有很多选择。

当然，前提是大家真的拥有很多选择。

男女之间，最怕的就是猜疑，再牢固的关系也抵不过猜忌引发的信任崩塌。

毕竟亲眼所见的场景都未必真切，更何况存在于虚幻之中的猜忌。

爱情的可贵，不是两个人在一起有多甜蜜，而是相互间信任。

因为信任别人是快乐，被人信任是幸福。

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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