最近关注了一个博主，她在分享自己的恋爱经历时，提到自己曾因为长得不好看，而被分手。

她为了挽回前任，去学穿衣、化妆，认真祛痘，心想着只要变漂亮了，前任就会回头。

结果折腾到最后，她得出了结论——想要前任回头，最有效的并不是变漂亮，而是变得比前任有钱。

因为有钱之后，变美是轻而易举的事情，何况到了那个时候，自己也早已看不上前任这样的男人。

这个博主的特质在于，她相貌平平但非常张扬，爱表现。

即使因此在学生时代被霸凌过，也不影响她日后继续张扬，从而为自己争取到一个个表现的机会。

她很擅长把自己原本自卑的地方慢慢扭转成个人优势，并且在自媒体平台放大自己的特质。

当年被嘲讽、被霸凌的她，如今也凭着独特的个人魅力找到了好老公。

我知道很多女孩或多或少会有容貌和身材焦虑，也被很多情感平台灌输过，说男人就是视觉动物，没有男人不喜欢自己的老婆比外面的女人还漂亮。

是的，这话没毛病，这个博主也走过这样的路，为了挽回前任努力让自己变美。

但从她身上，我看到了另外一个事实，就是如果只靠漂亮来吸引一个男人，是非常单一的维度，容易把自己当花瓶，而且美貌是有保鲜期的呀。

再者，漂亮又聪明能干的女人才是王炸，一无是处只剩漂亮对女人来说是种灾难。

换句话说，一个人能够长久被人爱的话，漂亮其实更多是一种加分项，并不是必要且唯一的条件，外貌是皮囊，灵魂是核心，不能本末倒置。

那么，既然有趣的灵魂能吸引人，你可知道自己身上有哪些吸引力？

我们听过不少对一个好女孩的形容：温柔，体贴，懂事，善解人意等等。

但老实说，这些词语和我们形容一个男人“老实”，区别不大。

而我们形容一个男人老实，往往是因为他身上再也找不出其他特点。

同理，形容一个女人温柔体贴，善解人意，也是种“通用模板”，甚至还带有对一个女人作为妻子的期待。

在这种情境下，我更倾向于温柔体贴、善解人意是女人在感情关系中的待人接物方式，是一种情商良好的体现，而不是这个人本身的特质。

毕竟无论个性是内敛还是张扬的人，只要稍加学习，都不难知道怎么去对人温柔体贴。

不是说温柔体贴就不吸引人，而是类似这个道理——对方爱你，未必是因为你对他够好。

用对人好来换取爱，风险是很大的，而想要被爱，也远不仅限于“漂亮”。

那么，女孩该如何发掘自己身上的特质，做一个有独特吸引力的人？

01

善于通过自嘲发掘自己的特点，懂得接纳

自嘲能够显得自己幽默大方，很有特点，这个道理应该很多人都懂。

但自嘲，既简单又不简单。

我再引用上文博主的例子，她是如何把自己原本自卑的地方扭转成后来的优势呢？

比如她三本毕业，但她就跟玩梗一样，进入互联网大厂后天天在一群985、211面前大方揶揄自己是三本；

比如她不是啥美女，但她就要和一些常见观念对着干，偏爱争取表现机会，争取到最后还真出了风头。

看上去自嘲好像很简单，就是在人面前嘲笑自己的短板，但有个大前提，是自己先接纳了这个真实存在的短板。

否则连自己都不接受、不喜欢，还要在人面前为了显示独特而自嘲，对方尴尬的同时，你自己也尴尬。

一个人内心如何看待自己，是真的会从一言一行中透露出来的。

如果要问如何才叫懂得自嘲，我倒想说，只要是真正接纳了自己的短板，自嘲是一件水到渠成的事情，根本用不着话术模板。

自我接纳之后，我们的心态会是：“哦，我居然是这样子的”。

上文提到的博主就有她独特的自嘲风格，而别的女孩一定也有自己的风格。

为什么要先懂得接纳呢？

因为当你愿意接纳时，意味着你能看到一个人、一件事的全貌，包括自己的缺点。

一个人如果对自己的认知足够客观而不是盲目自大，那一定是先把自己的缺点从头到脚过了一遍的。

相信这个博主已经做完这件事了，所以她的自嘲才能那么信手拈来。

另外，我再补充一点，就是应该怎么去看待自嘲呢？

答案就是，自嘲并不是为了抵挡对方的攻击，掩饰你的不足，而是向对方充满自信地展示你是个怎样的人。

02

留意自己平时对什么事情产生波澜

因为人类就是感受型的生物，我认为多留心自己会因什么事情内心产生波澜，是了解自己最容易的方式，也有利于在谈恋爱的时候让对方了解你。

操作起来非常简单，就是平日生活的时候留意自己喜欢什么、讨厌什么，对一件事情有什么看法。

注意是基于自己第一感觉的看法，然后把自己的感受如实地表达出来。

但现实里，并不是每个人都会忠于自己的想法。

就像有的人，明明很厌恶某一类人或者事，明明不喜欢男友的一些做法，但没有去表达出来。

而且会跟无关的人抱怨，或强迫自己去接受这种不喜欢。

大概有人会认为这种叫理解和包容，毕竟谈恋爱不可能永远顺自己心意。

是这样没错，但如果长期都为了被爱，为了对方不离开自己，而一次又一次去迎合他，直到彻底忽视自己的感受，那么这种就不是理解和包容了，而是姿态太低，爱得卑微。

讲真，一个普通又正常的男人，如果是面对一个事事都说没关系、都可以的女人，他大概会觉得她没特点，甚至好欺负。

为了能好好相处，他应该会更想知道女人的真实想法，而不是这种根本摸不着边的迎合。

换位思考就是，你是否能够喜欢上一个什么事都顺自己意，从来不表达真实想法的男人？

毕竟和一个几乎不表达想法的人相处久了，会越来越没安全感。

一个人的性格特征是怎么出来的，就是这样一次又一次地探索而慢慢形成的轮廓和边界。

换句话说，关注自己内心的波澜，既简单却又不是一蹴而就的。

03

不要把被爱的条件束缚在单一的考量里

在这里我想先引用两个例子。

一个是韩剧《花样男子》里的一个女孩，她从小就暗恋男主，却被被男主说是丑八怪，留下了童年阴影。

长大了以后不停地去整容，整到自己满意了终于敢去和女主竞争，再次追求男主。

甚至为了得到男主的爱，不惜去陷害女主，最后真相大白，男主依然力挺女主。

她就很崩溃——为什么自己已经变漂亮了，却还比不过相貌更平凡的女主？

男主对她说：“真可怜，你是变美了，但你的心更丑了。”

另一个例子是港星郑少秋之女郑欣宜，了解过的读者应该知道，她从小就是胖妹。

因为母亲的光环不得不在万众瞩目下成长，所以她因体型而承受的心理压力是百倍放大的。

期间她堕落过，也减肥过，后来发现减肥实在很影响她的身心健康，索性官宣放弃变瘦，让自己维持在一种健康肥胖的状态。

如今她在歌唱领域，充分展现自己的天赋和个人魅力，现在的她是比以往任何时候都讨人喜欢的，因为她走出了自己的路子。

所以为什么说想讨人喜欢，只靠漂亮维度单一，只有漂亮是种灾难？

整容女孩的例子很能说明这个道理，何况其实她这种行为，已经是一种对于被爱非常偏激的讨好和索要，真的认为被爱的条件就是够漂亮。

这种观念让她忽视了其他考量的维度，忽视了自己的魅力也许不只是变漂亮。

同样的道理，郑欣宜作为艺人，心理压力也是一直很大的。

但如果她依然把魅力的定义，拘束在主流的审美价值观里，她一样是走不出困境的，越活越不自在。

可以说，恰恰就是她接受了自己的体型后，反而加倍放大了她唱跳上的优势，形成了一种记忆点。

想要被人爱，就要先学会爱自己，这近乎是一句人人都会说的座右铭。

全盘接受自己的缺点甚至还懂自嘲，关心自己的喜好和想法，不把被爱的条件约束在主流且唯一的考量维度里……

这些方式都有利于深入发现自己的特质，也许不容易做到，但做到了你就明白什么叫爱自己了。

作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。