而这是深陷爱情中的男女，最不希望遇到的事情。

于是为了经营一段“白头偕老”的爱情，人们会用心呵护着、加倍给予爱。

也正因如此，让不少人进入了恋爱中的误区：以为只要舍得给予爱，就能换取一段长久的爱情。

但懂得享受被爱，也是爱情中必须懂得的情感规则。

曾经有读者跟我说过，母胎单身已经27年的她，感觉不到爱。

她自小就只关注自己，别人的情绪基本影响不到她的生活，别人的事她也不关心、更记不住。

她深知自己在感知能力上存在问题，在长大的过程中也在慢慢学习和人交流沟通，情绪识别能力有了成长。

然而她的认知只是更加社会化，见证现实生活中的情情爱爱，她开始有了困惑：对人有性欲，算爱吗？

她自认为成长路上并没有出什么偏差，普通的读了研，找了工作，得到了“阳光开朗，人畜无害”的评价。

但她就是对其他人漠不关心，就算有人在眼前受重伤她也只能做到救助，很难表现出着急揪心的感觉。

其实，这位女生最大的问题，恰恰是因为没拥有感知的能力。

所谓的别人的情绪影响不到自己，并不是这样的，而是自己根本感受不到别人。

这种感知别人的重要能力是情商的一个重要组成部分，我们称之为「情绪的感知能力」。

当她看到眼前有人受重伤只能做到救助，这是因为她只有理性思考和行动的能力，没有情绪感知的能力。

在这种情景下，有情绪感知能力的人会感知到伤心、痛苦甚至焦虑、难受等一系列的情绪。

其实，情绪的感知能力是可以锻炼的。

没有情绪感知能力的人，究竟怎样做才能获得这种能力呢？

答案是：人只能在水里学会游泳，也只能够在关系中学会感知。

我们必须让自己置身于一段关系当中、才能够更好的学习如何感知喜怒哀乐。

同时还要将个人当天的任何情绪记录下来，并通过写日记的方式对自我的情绪进行复盘。

只有这样，才能感知到自己的情绪变化，更好地在亲密关系中识别情绪的起伏原因。

察觉到情绪，并学会将情绪拿捏有度，无论谁都会对我们越来越爱。

很多人在进入恋爱后，都会为了迎合对方，将真正的自我隐藏起来。

阻碍女人获得幸福的，往往是这样的自我设限。

就像这位读者一样，她和男友认识有五六年，但只是躺在彼此的列表里，几乎无交流。

直到今年三月的时候，她有个事情自己不太了解，就发在朋友圈问，对方恰好知道一些就私聊了起来。

其实严格算起来，应该是她主动的。

虽然没有明说“我喜欢你，我们在一起”之类的，但她向对方表达关心，说话风趣，给对方留下了善解人意、温柔可爱、幽默有趣的印象。

正式在一起是六月的时候，她和妈妈在一起吃饭，男生恰好打电话过来。

妈妈问“是男朋友吗”，男生回应叫了声阿姨，后面就默认在一起了。

拿下了想要在一起的男生，按理说她应该很开心、好好珍惜才对，但她的情绪却开始不那么稳定了。

她总想反驳对方，问对方为什么会跟自己在一起。

在得到因为“性格好”的原因后，她有些委屈又害怕：等到我没有其他吸引他的地方，他会不会后面就厌烦了？

她知道感情里这种心态不对，但就是控制不住开始去揣摩对方的每一个回答。

很多人都会类似这样，跟同事朋友之间的交往聊天正常，性格也很开朗，但一旦开始谈恋爱，就会开始患得患失，想要对方反复给自己足够多的确认。

这种现象的主要原因，就是因为内心是依恋风格，是一种焦虑的倾向：渴望两个人之间的关系和空间更靠近。

每个人的依恋风格，会有不同的呈现。

只有一个人进入真正的亲密关系阶段，依恋风格才会展现出来。

但她没办法接受这样真实的自己，以至于让她害怕展现所谓的“性格不好”。

所以，她非常需要在关系中反复求证明。

但一个人是不可能带着面具过一辈子的，不可能展现出假的性格，只能做自己。

但凡在这段关系当中还需要证明自己，这段关系都还只是一种假性亲密关系、还没有真正进入真性区间。

因为真正的关系来自于自我接纳与肯定，不能把这种不接纳投射到对方身上。

向内看，就可以知道这些“不爱我”的话，其实是自己对自己的对外投射。

因此，要学会展示真实的自己，并全然接纳自己，这样才能真切地感受到爱、获得爱。

爱情本质上其实是一种等价交换，交换需求、交换爱。

但很多人都羞于、怯于说出自己的需求，甚至有的还会隐藏起自己的需求。

同样引用一个来自读者的故事：

在读博最痛苦的时候，她遇到了男朋友，对方也是博士，已经毕业了，给了她很多帮助。

对方毕业后留在隔壁市工作，想等她一起毕业后再选择新城市。

两人在一起有两年的时间，感情很稳定，现在的关系是：她写论文很忙，基本上要不忙的时候才联系对方。

但每次联系的时候，她都需要鼓起很大的勇气，因为她感觉到双方之间的关系有点像“师生”。

她男友会督促她早点写完论文，也会对她做得不好的地方提出批评。

这让她有点想逃避，意愿上不是很喜欢给对方打电话。

因为她感觉两个人不是谈恋爱的关系，而是监督与被监督的关系。

但减少联系，她又怕两个人的感情会因为沟通少而变淡，不知道应该如何调整。

看到她的故事，值得肯定的一点：她男友是一个典型的实用男，有一个比较靠谱的规划——想要两个人毕业之后一起去新的城市。

既然有了规划，论文一天完不成，就一天毕不了业，这对他来说可能也是一种焦虑和压力。

而对方督促写论文，只能说明这个男生不太擅长提供情绪价值，但不能说他不靠谱。

总体上来看，应当对这样的男生表示认可和鼓励。

所以，这时候应该把自己的需求做一个表达，比如说：

“咱们俩之间是男女朋友关系，希望能多一点男女朋友之间的爱、亲密感，不局限于现阶段的论文。

当然，论文确实是个重要的事情，但两个人怎样创造一些生活中的吸引力、火花也同样重要。”

“男女关系变成师生关系”里蕴含着痛苦，如果不表达这种痛苦，对关系本身就是一种伤害。

尽管写论文很忙，但任何的事情一定是松弛有度。

文武之道，在于不仅是有工作，也能够有休息。

因此，要想两个人在生活层面上有连接，不能隐忍着不表达。

毕竟每个人都有自己的思维方式，不是对方肚子里的蛔虫。

在感情里，会表达需求，才能被很好地爱着。

人不管多大，都是渴望被爱的。

所以，无论在感情里因为什么原因导致小心翼翼、不敢被爱，都要记住：我们可以为过去缅怀，但不能沉浸其中。

当然，也要知道：被爱是一种运气，更是一种能力。

因此，要学会掌握适当的能力，才可以对别人施予的爱作出一些反应，让对方感受到自己爱的价值所在，被爱才能得以延续。

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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