说到夫妻间的第三者，人们的第一反应通常是小三介入。

但往深远了看，就发现其实任何影响夫妻间感情和睦的都能算是“第三者”，而且破坏力还不亚于小三这个人所带来的。

这个第三者，可以是工作、兴趣、孩子、日常琐事、生活习惯、家长里短等等。

这些事情之所以能影响夫妻感情，多数都可以归结于这两个字——心结，而心结，多数就是沟通不良造成的。

之前看了个调解节目叫《和事佬》，里面有对夫妻因为很多矛盾，三十余年都是感情不和。

妻子终于过不下去，想离婚，然后丈夫提出上节目找调解。

在几位调解人员的介入下，夫妻俩不和睦的原因总算被梳理了出来。

有几件事特别典型，比如当年两人结婚行礼前，丈夫去妻子的娘家迎娶，当时妻子的亲戚可能不小心怠慢了，没有及时倒杯水接待他，他因为自尊心较强，对此心怀芥蒂。

这件事让他认为自己被妻子的娘家人看不起，但他从来没有跟妻子提过，而是长期不给妻子好脸色。

直到上这个节目，被调解员顺藤摸瓜摸到了，他才提起。

还有调解员问妻子关于丈夫的一些事情，包括被亲戚怠慢导致心存芥蒂这件事，妻子的反应是委屈的同时还一问三不知。

于是调解员指出了妻子的问题，即如果因为委屈，而不主动去沟通弄明白一些问题，那么自己的遭遇也不算无辜。

甚至包括丈夫出轨，虽然方式错误，但也是为了能引起妻子的注意，希望能得到关心和在意。

同样的，丈夫对自己的需求，也是不提的。

虽然经过调解人员的疏通，这对夫妻在部分事情上解除了误会，还想继续过日子，暂时不会离婚。

但整个看完下来，我的感受挺强烈的：这都行？

原因就是他们之间太多本来多沟通就可以处理好的琐事，硬是被缠成了一个个心结，导致如今舒缓感情的成本非常高。

我甚至猜想，只要一天没有调解人员的介入，他们可能会一直这样内耗下去，甚至带着很深的积怨过完这辈子。

所以说，沟通不畅造成的心结，就是影响夫妻感情的“第三者”。

如果两个人本就因为缘分才成为夫妻，却因为一个不问，一个不说，又没有靠谱的第三方疏导，矛盾日积月累。

然后彼此带着心结，甚至是死结过完余生，这是一件多么令人遗憾的事情。

既然是和自己选的人过日子，闹心地过，不如舒心地过。

有关夫妻沟通方式的观点非常多，下面我想针对如何最大程度避免心结的产生，以及沟通上的效率和积极性进行分享。

01

当下心里堵得慌或有疑问，要趁早摊开说

前两天有个朋友和我分享，说差点和男朋友分手了。

对于两人的现状，她内心有疑惑和不满，但怕伤害感情，憋了很久没有和对方说，打算自己消化情绪。

结果因为男朋友不及时回复消息，成了导火索，引爆了她的情绪，她顺势把心里的想法全倒了出来。

男朋友先是震惊，随即也顺势和她摊牌，分析了两人现状，还说了些丑话，然后问她还愿不愿意相处下去。

朋友冷静许久，最终察觉到他是真心想解决问题，这次矛盾的问题更多在于自己，于是两个人就这样和好了。

她还开玩笑说要感谢自己的脾气，不然没有契机把话说开，然后就真的要分手了。

我们大概知道一些电视剧有这样的套路，就是男主或女主有误解和疑惑的时候，故意设置关卡让两个人的误解没能及时说开，让误会随着时间像雪球一样越滚越大。

这样做当然是为了让情节更加跌宕起伏，抓住观众的心。

但现实中谈感情如果遵循这样的操作，非但不会因为磨难和考验促进感情，还很容易暴雷翻车。

因为生活终归是平淡的，过日子不是演电视剧，人长一张嘴，除了吃东西，就是要懂得去沟通，尤其是亲密关系中情感方面的沟通。

此外，我真心认为：

夫妻之间，其中一方的忍耐力好，并不是好事；要知道忍一时，并不是风平浪静，而是“越想越气”，然后给日后埋雷。

所以有效率的沟通，就在于有矛盾尽量要早点说开。

这样才有机会知道对方是真不知道，还是不作为，明白是自己想太多还是两人之间真的有问题，从而促进双方的理解。

02

当伴侣指责自己、发泄情绪时，尝试去倾听对方

既然感情经营是双向的，那么在这里指出一个容易被疏忽的地方。

我们知道多数女人希望自己是被偏爱的一方，希望是拥有更多理解和包容的那一个，这样有机会陷入一种倾向。

就是如果对方一时情绪上头，自己感受到这种压迫感的话，难免下意识就觉得对方是在攻击自己，然后更想要把这种压迫感挡回去，或者躲开，而做不到真正地倾听。

我有时就会这样，当下对方可能就是对某个人，或者共同在做的某件事感到不满，就对我发牢骚。

因为对情绪很敏感，我很快就感受到了压力，还发现那个我熟悉的冷静淡定的男人不见了。

于是我要么不敢说话，要么也起了情绪对他撒回去，结果他不仅没能处理好自己的情绪，还得反过来先处理我的情绪……

后来我就觉得，一次两次倒好，如果养成了习惯，伴侣有情绪的时候不仅得不到倾听和排解，还要多处理另一半的情绪，情感可能很快就被透支。

而这里也是容易形成心结的危险地带，毕竟被偏爱的总是有恃无恐。

于是再有下次的时候，我不得不努力克制自己的“应激情绪”，希望能成功倾听到对方的心声。

这里暂不讨论贤妻无限包容巨婴丈夫的情况，只是想说明只有付出是双向的感情，才是能够长久的感情。

这里的付出，不仅仅在于时间、金钱、创造共同经历、提供情绪价值，也有对对方情绪的容忍度。

往往这种容忍，就最容易让人有付出感和不适感。

所以当代清醒又自我的年轻人，才不会轻易谈恋爱，一说找对象，想找的都是对方包容自己，而不是自己去包容对方的。

只有将心比心，我们才能够克服自己感到不适的情绪，做到倾听对方。

要设想当自己情绪上头导致语气不好，甚至忍不住想发泄给对方的时候，对方也是可以做到这一点的。

男人更需要理解和倾听，女人要明白自己的容忍也是一种对感情的付出，而且并不代表对方亏待自己，对自己不好。

想清楚这点，就意味着哪怕多数是被偏爱的一方，也可以为自己积攒人品了。

03

多交流无用信息，多说几句废话

在一段感情中，有种情况是很令人压抑的，就是例行公事般地相处。

例行公事的意思，就是夫妻俩每天的对话内容几乎仅剩下事务，像到点了就上班、谁先下班就接送孩子，按时吃饭、洗澡、睡觉，每天就这样简单几句问答。

这种情况背后的原因也很多，可能相处久了感情变淡，可能实际上并没有那么爱，可能因为某些误解没有谈开，就这样窝在心里却影响感情。

如果是平时就爱和朋友唠嗑的人，就不难发现其实说的很多都是“废话”，无关紧要的话。

哪怕在工作上的沟通，也不会永远局限于事务上的对接。

原因就是，人本来就自然而然会有情感交流。

尤其是情感交流本就集中在一些无聊的话语中，再带点眼神和小动作，而不是正式的事情本身。

毕竟干货也得带点水分，了解一个人应该是尽可能全面而立体的，所以废话交流中的情感流动，其实是更加重要的。

在这样的前提下，我们就能想象到例行公事般的相处，根本就无从了解彼此的需求，就相当于同一屋檐下的两人都上了某种“结界”。

这种结界存在久了，也有可能慢慢演化为“第三者”。

情感交流匮乏的关系，是一种真空般的关系，最主要的原因就在于两人沟通的积极性太低。

有的情感号倡导夫妻可进行睡前10分钟聊天，为的就是解决沟通少导致情感浓度不高的问题。

部分夫妻相处不下去想离婚、性格不和等，其背后就有消极惰怠的沟通。

所以，沟通不畅造成的信息不对称和误解，就是夫妻间的心结，是最有杀伤力的第三者。

沟通就是门艺术，艺术常常也在于沟通内容之外，也就是话语之间的情感交流。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。