不知道从什么时候开始，恋爱脑成了个贬义词。

甚至已经泛化到了，哪怕一个人在爱情里，心甘情愿为对方多付出了一点儿，或者提到对方的名字就满眼粉红色泡泡，洋溢着幸福甜蜜，都会被贴上恋爱脑的标签。

在当代年轻人的世界里，仿佛也谈恋爱脑色变，以恋爱脑为耻。

慢慢地，在感情里以一种不以物喜，不以己悲的姿态，保持理智和高冷，成为了相对而言的“政治正确”。

其实，我非常能理解。

毕竟这个社会，或者我们的生活里，因为恋爱脑，而产生的大大小小的悲剧，挺多的。

但是，恋爱脑究竟是个啥，为什么被那么多人嫌弃，嫌弃的具体是什么，有多少人可以说得清楚？

如果要说前段时间《消失的她》里的李木子，我知道很多人说她恋爱脑，但要知道严格意义上来说她并不是，她只是没接触过人性恶，相信人性本善而已。

下面我就针对恋爱脑细说一下，既能帮助看这篇文章的你，进一步区分恋爱脑和正常恋爱行为的区别，同时也能看到，为人诟病的恋爱脑，本质问题究竟是什么。

恋爱脑，顾名思义，就是形容一个人爱情至上。

谈恋爱的人会明白恋爱的甜蜜滋味，会明白从此心里多了一个牵挂的人。

想起这个人嘴角会上扬，或者想起对方的下头时刻，会翻白眼、心冒火。这在爱情里都是正常的。

那恋爱脑是怎样呢？就是这个人的整副心思和精力，全都放在了恋人和爱情上，“她的世界全都是他”，达到了影响自己生活状态的程度。

比如说，做出代价不菲的行为，只为了换取对方的陪伴，或者情绪价值上的满足；

仅为了对方开心，自己的利益和需求做出了很大的让步，达到了真的损害自己利益的程度。

这两种主要行为还不是一次两次，而是常态化。

于是我们可以看出，如果一个人是完全地由情感主导，驱动自己的言行，没有一点理智，那就差不多可以说是恋爱脑了。

说到这里，那些平时就爱男朋友多一点点，喜欢给对方买多几件衣服，或者心情来了想为对方做饭的女生，可以松口气了。

因为这些行为不需要你付出特别沉重的代价，只是一种你表达爱的方式而已。

所以，恋爱脑真正被诟病的地方，是它体现了一种感情关系上的严重失衡。

有一方爱得太多太满，导致另一方要么索取无度，要么困扰无比，都是一种不安稳，轻易修不成正果的关系。

01

付出型恋爱脑

认识一个姐姐，温柔贤惠又能干，现在有事业有家庭。

她说更喜欢现在三十多的独立又自由的状态，不像以前二十来岁那么恋爱脑。

她很爱自己的女儿，希望自己的女儿长大后可以自由一些，任性一些，不想她吃亏，不愿她以后充当姐姐的角色。

而她是个习惯把自己放后面，把别人需求放前面的人。

我一直觉得她情商高，非常利他，所以事业才做得好。

虽然对她过往的感情经历不是很熟悉，但根据交流时的一些只言片语，可以大概感觉得到，曾经她在感情里可能是个付出过很多的人，多到连现在的她都觉得以前的自己是恋爱脑。

由此不难看出，如果是性格上就比较利他的女生，甚至严重一点的，自我价值感低的女生，谈恋爱的时候很大概率就会恋爱脑。

这样的女生，很容易把自己的价值建立在对象身上。

她们会通过不断付出超自己负荷的时间、精力、金钱，只为了对方的关注，哪怕只是为了一点情绪价值，这样她们才能多少意识到自己的存在感。

她们最害怕的就是感情生变，和对方的抛弃，对此有很深的恐惧，所以底线放得很低，总是想取悦对方，在感情里经常一边付出一边又小心翼翼。

极致的例子大家都很熟悉，就是电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子。

她确实就是恋爱脑，因为只是纯粹地求男人不离开、不抛弃，光是这点就足以证明她每一段感情关系都是严重失衡的。

她并不懂何为健康地经营关系，不断在糟蹋自己，消耗自己。

所以，真正的付出型恋爱脑，其实是很可怕的，远远不是表面上的谁爱谁多一点，谁为谁多付出一点。

一个付出型的人，可以说也是一个黑洞。

正常的男人遇到一个付出型的恋爱脑的女人，要么被影响成一个索取无度的甩手掌柜，要么对这些付出感到压力巨大，想逃离这种失衡的关系。

02

索取型恋爱脑

这种类型的恋爱脑，可能大家会觉得相对陌生一些，而当我说出一个人的名字，估计很多人就会懂了，那就是李莫愁。

作为《神雕侠侣》里面的经典反派，李莫愁的故事可谓家喻户晓。

她黑化成为著名女魔头的原因，就是被深爱的男人陆展元背叛，所以经常无差别杀人，只为倾泻自己心里的恨。

当然，杀再多的人，最终也解不了恨，最根本的原因就是她牛角尖钻太狠，杀人不能帮助她真正走出情伤。

我会认为李莫愁也是个爱情至上的人，即带有索取性质的恋爱脑。

她可以抛弃世俗的自然规则，对世间普通人的人生漠不关心，只重视自己内心的感受，只要自己开心就横着走。

所以立场不同也好，三观不同也罢，和李莫愁这样的人交流，你会觉得她非常不可理喻，但她会觉得自己非常有道理。

这种只注重自己内心感受的恋爱脑，其实也是一种在情感上很自私的表现。

那么回到日常生活，这种类型的恋爱脑其实也是常见的。

比如说一个人，原本的世界非常小，视野和生活圈子都很窄。

然后生命中忽然遇到了一个无论是视野还是生活圈子，都比她宽广的人，来和她谈恋爱了。

一开始她会觉得很新鲜、很好玩，觉得有个人能够带领自己走向更精彩的生活了。

但因为生活圈子窄的人总比生活圈子宽的人有局限性，所以这样的人，如果在感情里爱得太认真，太用力，他们会不由自主地脑补：

“我的世界都是他，他为什么不能跟我一样，世界里都是我呢？他不爱我吗？”

于是，就会出现另一种失衡，对爱人的关注度非常渴求，所以变着各种法子，整出很多幺蛾子，就为了让对方和自己一样，“满眼都是你”。

而且，索取型的恋爱脑，因为世界不够大，他们多数沉浸在自己的精神世界里无法自拔，所以很容易钻牛角尖。

这也是挺难沟通的一种类型，并且是另一个方向的黑洞。

03

健康的感情关系：爱得“冷淡”一些

无论是付出型恋爱脑，还是索取型恋爱脑，归根到底都是过于在乎爱人和爱情，不把注意力放在自己身上。

已经越来越多的事实表明：爱人不是救命稻草，爱情不是救生圈，爱情不是解决问题的途径。

想要谈一段健康的感情，首先就要解决好自己的问题。毕竟先懂得爱自己了，才会懂得去爱人嘛。

有个常见的理论，就是爱人最多只爱六分，留下四分好好爱自己。

这是有道理的，即谈恋爱的时候，爱得“冷淡”一些。

毕竟你生命的主宰只能是你自己，而不是像古代社会那样受客观条件限制，女人只能被动地依附男人。

那么，为什么爱人不能爱太满呢？

比如说如果你满眼都是对方的一言一行，脑海里都是他去哪里，吃了没，和谁在一起，还记不记得和自己的约定……

那你哪儿还有余力去关注自己饿不饿，冷不冷，开不开心，今天有啥可做？

那些明白自己需求，懂得如何关心自己，满足自己的人，其实比恋爱脑更懂得如何去爱一个人，感情经营得不会很差。

因为明白如何满足自己需求的人，也会明白如何去观察和满足爱人的需求，情感需要、生活需要这些，是完全可以从自己的感知出发，去推己及人的。

由此，我也再多说一句：

恋爱脑真正意义上所遭人诟病的点，就是无论是付出行为还是索取行为，本质上都是沉浸在自己的世界里。

他们无法，或者不愿意去真正关心爱人，所做的一些给对方带来困扰的行为，还强行扯上了爱的名义。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。