毫无疑问，现代社会的女孩子没几个不存在容貌焦虑的，但是不知从何时起，漂亮被爱论也延伸到了爱情里。

“是不是再漂亮一点，就能拥有自信和想要的爱了？”

“要多漂亮，才能够被坚定的选择？”

越来越多的人开始相信只有拥有外貌上的吸引力，才能赢得爱情。

但这种观点，既忽略了爱情的真正价值，也简化了人性的复杂性。

01

曾经有读者跟我说过，她自认为长得一般，但朋友发了和她的合照在朋友圈时，就会有异性想认识她；在公众场合，遇到没有见过面的异性也会主动和她打招呼。

年轻的时候，她会为这种情况感到暗自窃喜。

但随着年龄增长，她觉得这是一件坏事，因为她感觉不到身边的追求者哪个是认真的。

“小漂亮”所带来的追求者鱼目混杂，她不知道应该怎么合理利用这种“小漂亮”才能让她的感情迎开花结果。

为什么我会说“小漂亮是一件最要命的事情”？

因为“大漂亮”可以靠着漂亮这张牌笑到最后，可以靠脸永远把饭吃下去，但是“小漂亮”不可以，因为小漂亮的本质是色。

而色字，头上一把刀。

古人就曾经说过：“以色事人者，色衰而爱弛”。

这句话的意思是：如果一个人只靠着小漂亮去吸引别人，当容颜衰败那一刻开始，对方的感情就已经懈怠了，也不会再像过去那般对你好了。

所以，就算合理利用小漂亮换来一个开花结果的男人，等到年老色衰的时候，结的也是一个苦果。

并且，小漂亮的人往往看的都是自己身边的小圈子。真正见过大海的女人，不会标榜自己是小漂亮的。

所以，我们要打开眼界看到更大的世界，要彻底扭转自己的思想，不要想“以色事人”的事情，不要想靠着小漂亮换未来的事。

不妨试着想想：如果颜值不在线、皮肤不再好、外在优势都失去了之后，剩下能够支撑自己的是什么？

要知道，真正的爱情会超越外貌，它更注重于一个人内在的独特性。（本文标题出处）

02

漂亮，确实会引人注目。

可万物皆是双刃剑，美貌也同样如此，它既可以给一个人带来便捷，也可以给一个人带来危险。

曾经有读者跟我说过，她从小到大颜值都很高，这让她比较容易收到异性的青睐。

她大学谈过两场校园恋爱，由于双方的不成熟都在一年左右分手了。

问题出在“大四——接触社会”这段时间，前后的三段感情经历，都在相处一个月左右向她提出了分手。

相似点都在一个月内，态度突然变得冷淡，告诉她“没有开始那么喜欢了”。

虽然朋友安慰她是自己运气不好、遇到渣男，但她忍不住从自己身上找原因：为什么一开始靠外表吸引来的人，短时间内都对自己失去了兴趣？

她自问不是个无趣的人，谈恋爱时也能把自己的生活安排得很精彩，个人条件也过得去。

但除了外表，她一无所长，缺乏长久吸引别人的东西，但又不清楚具体是什么？

我倒不认为这是一种无趣和有趣的关系，女主有过三段感情经历，并且都在和对方相处一个月左右的时候分手了，说明这都不是一种可供男生对自己产生长久吸引的东西。

因为吸引，只是第一眼的惊艳。

如女主所说“从小到大都是颜值佼佼者”，但小漂亮最致命。

因为如果漂亮程度还没有达到可以靠它吃饭的地步，既不是影视演员，也不是模特，甚至连大网红也不是，只是一个在周围环境当中颜值还不错的女生，那这样的小漂亮就会很害人。

因为通常这类小漂亮的女生，会吸引到很多想要进行短期交往的人。

通俗地说法，就是“别人只是想要和你随便玩玩”。

那时候，即便遇到可以真正长期交往的男人，也会看不上，因为眼界已经被短期关系的人抬高了。

所以，学会准确地评估愿意和自己构建长期关系交往的男生究竟是怎样的，比漂亮更重要。

因为这就像一杯刚刚打满的啤酒，只有等到泡沫下去之后，才能知道这杯啤酒的真实存量有多少。

03

大部分人的爱情，其实本质上就是自我需求的一种满足。

但人在不同的阶段，会有不同的需求。漂亮，只满足了「安全区」里的人。

同样来自读者的分享，她觉得自己唯一的优势是长得顺眼，虽然被高材生追求、搭讪过，但了解她的本科学历后，都纷纷放弃了她。

她和现在的老公一见钟情，对方觉得她长得比较好看、可爱。

但现在越来越注重她的个人能力，觉得她在县里工作没有前途，第一个追求者也曾说过她的学历和工作不够“硬”。

所以，她想了解男人对于女性的要求：找伴侣是看中美丽，还是更看中能力？

这个问题本身就问错了，因为不同阶段的男人找伴侣，看重的东西是不同的。

大致上，我们可以把人分成三个不同的位置看待：

第一个位置：「安全区」。

在「安全区」里的人，最重要的诉求是生存与繁衍。

所以，在这个区间里的男性自然会对所谓的美丽和能力，都有一定的诉求。

所谓的美丽，其实无非就是繁衍；所谓的能力，无非就是在社会中的生存价值。

正是对于生存与繁衍的这种需要，使得「安全区」里的人会有自己的考量。

但反过来讲，女生选男生也是这样子的：看男生能不能满足自己的要求。

第二个位置：「有为区」。

在满足生存的基础上求发展、想要进入人生的下一个阶段，其实就是为了求一个词：“有为”。

两个人在组队成功之后，会想要手拉手一起冲向人生的高峰，这个过程我们称为「有为区」。

「有为区」和「安全区」不一样的地方，就在于：「安全区」只是在组队，而「有为区」要求的是彼此不掉队。

如同上述这个故事，她老公之所以越来越注重她的能力，是因为她老公觉得自己的人生到这里并没有结束，还想彼此手拉手一起去往更高的地方。

第三个位置：「领悟区」。

人生冲顶后的下一个阶段，就是领悟生命本身。

综上所述，「安全区」的男人，要求是对方生存与繁衍价值等方方面面和自己对等；

「有为区」的男人，要求的是对方能和自己一起完成自我实现；

「领悟区」的男人，要求的是对方和自己在灵性层面上的共同意愿和发展动力。

不同区间的人，对伴侣都有各自的要求。

漂亮是被爱的一个加分项，但并不是必要且唯一的条件，因为爱情的基础应该是对内在品质和深层次连接的认同，而非外表的吸引。

所以，比起因为漂亮而被爱，更希望你被爱的结果是漂亮。

因为这恰恰说明你遇到了一段好的爱情，它正滋养你活得漂亮。

END

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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