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当你开始说这些话时,男人的态度就变了

在亲密交往中,有没有遇到过这种焦灼又无力的场景:

看到对方处在默不作声的状态中,试图关心向对方抛出疑问,最后得到的却是一句:“你根本不懂我”。

通常在这个时候,作为接收的一方都会绞尽脑汁地想:明明非常努力去了解对方,为什么还是被误以为不理解呢?

其实,越是亲密的关系,越会在理解上存在误差。

01

习惯性地站在自我的角度上理解,似乎是很多情侣之间的常态。

在男女交往中,理解是好事,可以察觉到对方潜藏的情绪,但过度理解,只会把简单的事情变得复杂化。

在不了解事实,不明确真相的情况下,就仗着自己对对方的了解,用自己的想法去揣测对方,只会逐渐降低彼此对一段感情的期待。

曾经有位读者向我表达过困惑,她与男朋友通过朋友介绍认识。

在相处半年后因到了着急结婚的年龄,她希望早点结婚,但对方却迟迟没计划。

她根据以前在网上看到的种种关于结婚话题,开始揣测对方犹豫的原因是没想和她结婚。

只是把自己当作备胎,且认定对方还没有放弃对前任的感情。

但她却忘记了对方因在过去两段感情中付出过多,且没有得到结果,对婚姻生活产生了恐惧。

对于恐惧这种情绪,如果给的压力越大,越会让对方感到害怕。

因为当一个人心怀恐惧的时候,他会不自觉地把外界的信息放大,哪怕只是轻轻触碰他一下,他都可能觉得是在推自己。

所以,女生追着男生问“你想不想和我结婚?什么时候结婚?”

甚至恨不得赶紧定个结婚时间表出来就地结婚,这于对方而言,无疑是更大的压力。

越是这个时候,越应该给彼此反省的空间,让对方意识到恐惧的源头不是自己,而是内心的幻想。

但大多数人在亲密关系里,都会仗着对彼此之间的了解,按照自己的理解去揣测对方。

而这也成了很多情侣分手的原因。

因为在揣测的时候,往往会出现三个经典错误:

1、给对方贴上标签。

当一个人揣测说:“你心里从来没有承认过我们的亲密关系”,就给对方贴上虚假的标签。

2、发表诛心之论。

当一个人揣测说:“你没有发自内心把我当做你的女朋友”,这其实是在质疑对方的追求动机。

3、强行对对方进行解读。

当一个人揣测说:“你这个态度可能有几个原因。一,二,三......”。

然后自己又演了一场戏,说“我宁愿是第X个原因”时,就过度解读了对方的真实意思。

按照自己的理解进行揣测,给对方的感觉是很糟糕的。

因为被人贴了标签后,会感到不舒服;被怀疑动机的人,无法证明自己会恼怒;被强行分析一波的人,会感到被侵略。

这种“理解”,便成了无用功。

很多时候,在出现误解时如果不去沟通,把事放在心里,只会把怨念堆积起来,而及时的沟通能够解除自己心中的疑惑,减少彼此间的误解。

因此,要学会及时沟通,减少无用功。

02

亲密相处中,在察觉到对方的情绪及其异样的行为时,人们总是习惯性的去评价对方,而不是感受。

我们先搞清楚,什么是“评价”?什么是“感受”?

“感受”通常是,我们在讲的这段事情,不能够被替换为“我认为……”。

而“评价”是我们表达的东西,可以直接被替换为“我认为……”。

在这里亲自给大家示范一下:

在我的网络课上,我会让参与者交流下自己的感受,得到的答案通常是:“感觉能够提升自己的认知,然后学到好多东西”。

这段话就不是感受,因为这段话就可以替换为“我认为今天的网络课,能让自己学到很多东西”,这是对这件事情的评价。

如果Ta回答:“我感觉很开心”,这句话就不能够替换为,“我认为我很开心”,因为“开心”是一种感受。

将评价和感受混为一谈,是大多数情侣在相处中,司空见惯且未发觉的问题。

有位读者曾向我提问:为什么跟男朋友聊天,不管聊什么,聊到最后自己都会情绪激动,各种不开心,而对方却嘻嘻哈哈,像没事人一样呢?

从她给我的聊天陈述中,我可以看出她的男朋友非常善于进行情绪层面的捉拿。

女主说:“推拿完吃个宵夜,正正好”,男生就开始进行一番打压:“体弱多病就体弱多病,借口”。

这里,存在最常见的负面沟通有两种:

第一种,打压。

比如,当女主跟对方说:“想去推拿”,对方回应说:“你身体不好”。

当女主跟对方说:“想待在院子里休息一下”,对方却调侃:“好像你平常已经足够舒服了,还在这矫情”,这就是在打压。

第二种,评价。

评价也是一种不好的沟通方式。

当女主“要去推拿”的时候,这个男生就开始说她是一个体弱多病的人,这是一种评价。

当女主说:“想在院子里坐一下”,男生开始说:“你坐办公室天天吹空调,不应该有这么累的感觉”,这也是在评价。

一种最基本的方式,叫做回应。

当女生说出“身体也累”的时候,男生可以最简单地回应说:“好,我知道了”。

一种更好的方式,叫做理解。

当女生说:“身体很累,想坐在院子里哪都不去”的时候,理解的回应是说:

“是啊,办公室上班虽然天天吹空调,不用到处走,但也很容易让人有一种很强的消耗感,从里到外的累,不是只有天天去工地扛沙包就是累,脑力劳动也很累”。

这才叫理解,理解即共情。

想要真正理解对方,需要做的不仅仅是要理解别人的感受,还需要能够感同身受,跟对方产生连接。

03

很多情侣都会犯这样的错误:对方在诉苦时,以为在征询意见。

在没有搞清楚对方的真实想法时,就认为对方是在和自己诉说自己遇到的困难,理解成对方是在向自己求助,其实并不是如此。

每个人的理解,都应该先于建议。

有一位姑娘,她的男朋友在职场上遭受上司的打压,明明做了大部分的工作,待遇却没有得到应该有的。

此时,她的男朋友头上顶了一朵乌云,向姑娘倾诉自己在职场中的困难。

那么,这个姑娘需要做的就是走到他这朵乌云下,而不是去站在乌云外面指点一下。

我们可以来假设一下,面对男生的倾诉,如果女生说:“这么委屈呀,好了好了,安慰你一下”。

或者女生向男生建议说:“你努力做了后,都会了,到时候你到别的地方,就可以胜任工作了,你应该感谢他才对”。

这一类话,都在表明女生并没有进到对方的乌云下。

很多人都会问我,聊天中什么技巧最重要?

我想,最重要的就是真诚,这不是技巧,而是你有一颗真诚的心。

真诚的心,外显出来就会形成真正的倾听。

首先,倾听对方真实的感受。

当对方感觉到很憋屈时,可以说:“好的,遇到这种事确实很憋屈”。

或者理解对方这种憋屈的感觉是怎样的,向对方表达出自己现在的感受,并且让对方确认,这才是真正的倾听。

真正的倾听,是要进入对方的感受。

进入真正的倾听,而不是对方说一件事,就开始跟对方分析这件事情。

真正的倾听,听的不是事情。

不是对方说烦,就问对方:“主要烦在哪里,活干的多?”,把问题找出来,帮对方解决。

这不叫倾听,这叫给意见。

倾听,听的是感受,是对方有烦恼,思考这种烦恼的感觉是怎样的?

而不是动不动就跟对方说:“好好调整一下,希望明天还是那个没有烦恼的你”。

如果这么说,那就依然只是站在对方的乌云之外去听事情,而不是“真正的倾听”。

在倾听的时候,不管对方的观点合不合理,都要去支持对方,毕竟亲密关系中是讲爱的,而不是讲道理的。

以上三种理解误差,送给亲爱的读者们。

希望每个人的感情爱到深情时,都不要因为一句"你根本不懂我",而让自己多年来经营的感情无疾而终。

希望每个人都能有幸对彼此说:“谢谢你的理解,让我相信了爱情的美好。

END

博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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