爱情的吸引力，就在于每个人都渴望被爱和归属感。

但两个人在相处时，难免会遇到分歧、磨合以及看不见的博弈，这是恋爱的必修课。

尤其是深入关系后，需要有足够的耐心和极强的沟通能力。

因为男女关系的长久，往往就取决于双方是否能够有效地沟通和理解对方的需求与感受。

心理学上有一个词语，叫做“情感忽视”。

很多人的分手，就是从情感被忽视的那一刻开始的。

曾经有读者跟我说过，她和丈夫结婚一年多，最近陷入了冷战的状态。

原因是女生觉得丈夫对自己的关心不够，即便两个人时时刻刻在一起，她也会感觉孤单。

她尝试与丈夫沟通，得到的答案是：丈夫同样也不开心。

她丈夫同意给她看自己的手机，但也会对此感到不满，两个人睡一起时，都会让她丈夫觉得不自由。

她的性格有点强势，情绪也不稳定，而她丈夫的情绪比较稳定，但她怀疑丈夫是生气的，只不过选择了自己憋着。

因为丈夫跟她说过一句话：“每次和你沟通到最后还是要听你的想法，你沟通只是为了达到你的目的，于我们而言根本没有意义。”

两个人现在是分房睡的状态，微信会说点无关痛痒的话。

她在考虑两个人要不要分开，但公婆对她很好，她父母也很喜欢她丈夫。只有他们两个待一起时，她会感到力不从心。

在女主的陈述里，她丈夫跟她说过一句话：“每次和你沟通到最后还是要听你的想法，你沟通只是为了达到你的目的，于我们而言根本没有意义。”

这叫“以沟通之名，行洗脑之实”。

女主所谓的“沟通”，本质是一个说服工作，是让对方必须要采纳自己的想法。

这，就不是沟通了。

沟通，一定是双向的沟通。

沟通最重要的，首先一定是了解对方的想法和立场，然后表达自己的感受，共同去讨论彼此的需要，再讨论如何创造一种方式来满足大家的需要。

这是沟通的一个基本过程。

但如果只是为了达到单方面的目的，沟通是不存在的。

所以，为什么会造成这样的情况？

原因很简单，因为对方感觉他在这段关系里像一个被操控的人，这是一个成年人很难接受的事。

另外，在女主提供的聊天对话里，我发现有一个明显的缺失——没有前后承接，男生直接说了一句“我也有错，我们都有错……”。

显然，这句话应当是承接女生讲的一句类似“我有错”，或者是一些自我反省。

而女主在发聊天记录的时候，把自己发的这段话给删了。

在我看来，这触及了一个本质的点：是否真诚？

我认为，在一段关系中，真诚就是最本质的东西。

所以，这段关系为什么会走到今天？

从女主的描述还有她给人的感觉，让我觉得她对关系其实是不够真诚的。

要知道，两个人在一起之后，对于关系真诚度的要求跟以前是不一样的。

而女主所呈现出来的这种状态，达不到这个要求。

在这种要求中，一个重点是：不要把对方当猴耍。

不要以为从哪里学了一种什么奇妙的御夫术、一种管理男人的方法、一种操控两性关系的计谋，就能处理好关系。

以这种心态去对待关系，关系最终会崩溃。

在当今的社会，女性已经意识到自身权利和需求的重要性。

然而，向男性表达自己的需求仍然是一个挑战。

借用另一个女读者的故事，来聊一聊如何向伴侣正确提出自己的需求。

女主跟前夫有一个争议——女主在离婚的时候，将孩子抚养权给了前夫。

前夫养了孩子几年之后，现在女主想把孩子的抚养权要过来。因为她觉得自己能够给孩子更好的教育。

目前，两个人就孩子的抚养权正在沟通中。

此时，她应该怎么妥善沟通呢？

1）建立同意的阶梯。

大家要记住一个原则，叫做：永不拒绝的沟通术。

有的人可能会奇怪：“怎么可能做到永远不被拒绝？”。

答案是得学会察言观色，并能建立同意的阶梯。

我们一定要在对方会同意的情形下，去提出我们的需求。

我在生活中，几乎没有被拒绝的经历。因为我做的是向上沟通，永远在寻找双方能求同存异的地方。

女主说要跟前夫沟通拿抚养权的时候，我给女主做了个示范，我说：“感谢你抚养孩子，等到夏天，我想把孩子接过来参加一个夏令营。”

这里有一个很重要的技巧，叫做同意的阶梯。

当对方开始同意第一个要求时，我们后面才有机会。如果对方连第一个要求都拒绝了，我们似乎就没有太大的机会了。

所以，要学会构建一个让对方继续同意自己的阶梯。

但这个阶梯不应该在一开始就让对方做很大的决定，比如说“我要你把抚养权给我”。

这是很难的事情，女主试着想一想，对方已经养这个孩子养了4年，一定和孩子有感情。

构建同意的阶梯，一定是从对方也愿意的部分开始。

女主应该先让孩子来参加一个有爱的夏令营，孩子回去跟爸爸说：“我在妈妈那里过得好，我感觉我有很大的成长，冬天可以再去。”

孩子的这番话，会让前夫对女主照顾孩子更加放心。

女主只有证明自己可以抚养好孩子，并且能给孩子提供一个特别好的成长环境，对方才会开始慢慢地同意。

2）不要带着匮乏感去提要求。

我们在提要求的时候，一定不能带着匮乏感去提。比如“我没有孩子，所以你要把孩子的抚养权给我”。

这是一种巨大的匮乏感，是掠夺者的姿态，会迅速引起前夫的警觉。

如果让前夫警觉，这个沟通一定是失败的。

我给大家举一个脱单的例子：

在一次网络课中，我看到好几个人提交的个案里，都在讲自己遇到一个条件很好的男生，问如何才能跟他在一起。

这究竟是在抢这个男人条件很好的部分，还是跟他一起共创美好人生？是一个掠夺者还是一个共创者？

为什么很多大龄单身未婚女青年脱不了单？因为那种精致的利己主义，已经溢出了屏幕。

我讲这话对一些人可能是一种负面反馈，但事实就是这样的。

什么叫溢出屏幕？

就是给人一种“我想找一个男生作为一站式购物中心，来解决我生活当中的365个麻烦”的感觉。

试想，如果你是一个男生，会和一个有这样想法的女生在一起吗？

3）永远不要让对方处在为难的位置。

如果我是女主，想提抚养权的事，我一定不会直接提。我会先跟对方探讨孩子的教育问题，让对方来说。

要记住：永远不要让对方处在为难的位置。

如果我们提出一个要求，没有让对方为难，对方怎么会拒绝呢？

不被拒绝的最好办法：就是给对方以选择，让对方有成全或不成全你的自由。

这，是我们爱的新家学。

比如，我们向一个有钱人借10万块钱，怎么去开口借钱合适呢？

就算他很有钱，但人家的钱也不是大风刮来的。

如果我们直接开口说“你能不能借我10万？”，就是把对方放在了为难的位置上。

所以，在借钱的时候只说“我最近在经济上遇到了一个困难”就够了，对方如果想借，自然就会主动说借你了。

他如果不想借，就会说“我最近也很困难”。

有小伙伴说，如果对方不借我，我会感觉寒心。

此时如果感到心寒，是因为不了解人性。

所有觉得心寒的人，都是不了解人性。

“我对他这么好，我向他借10万块钱，他都不借给我，我真的很寒心”，这个心态就是不了解人性。

试问：究竟是你觉得你对他好，还是他觉得你对他好？

所以，我们要给到对方成全你的自由，同时记住：他没有责任来成全你。

4）共情共利。

共情共利，也就是不仅要共情对方，还要创造双方的共同利益。

当对方答应的时候，千万不能得意忘形，必须要马上扩大双方之间的共同利益。

对方共情你的处境，并愿意答应你的要求，这叫对方共情你。

此时，千万不要以为自己赢了。

在对方共情的时候，就轮到你共利了。你需要迅速扩大彼此之间的共同利益，或者回报对方，为对方做点事。

很多人可能会觉得：对方已经答应了自己的要求，是不是就稳了？

其实不是的，绝对没稳，这是对全盘局势的判断。

我们要明白：在对方答应我们的时候，我们以为已经得手的时候，其实对方只是表了个态。

所以，千万别掉以轻心。这个时候，一定要扩大战果。

但也要记住，有求就要有供。只有供求平衡，爱情才能长久地发展。

任何好的沟通，都是在好的关系里展开的。

任何沟通的前提，都是：我们之间的关系是什么样的关系。

关系就像一个背景板，两个人的关系决定了沟通的走向。

如果双方是彼此信任的关系，沟通就有了一个很好的大背景。

关系好了，沟通就丝滑了。

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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