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比起撒娇,沟通中男人更吃“这一套”

我们为什么向往爱情?

爱情的吸引力,就在于每个人都渴望被爱和归属感。

但两个人在相处时,难免会遇到分歧、磨合以及看不见的博弈,这是恋爱的必修课。

尤其是深入关系后,需要有足够的耐心和极强的沟通能力。

因为男女关系的长久,往往就取决于双方是否能够有效地沟通和理解对方的需求与感受。

01为什么需求会得不到伴侣的重视?

心理学上有一个词语,叫做“情感忽视”。

很多人的分手,就是从情感被忽视的那一刻开始的。

曾经有读者跟我说过,她和丈夫结婚一年多,最近陷入了冷战的状态。

原因是女生觉得丈夫对自己的关心不够,即便两个人时时刻刻在一起,她也会感觉孤单。

她尝试与丈夫沟通,得到的答案是:丈夫同样也不开心。

她丈夫同意给她看自己的手机,但也会对此感到不满,两个人睡一起时,都会让她丈夫觉得不自由。

她的性格有点强势,情绪也不稳定,而她丈夫的情绪比较稳定,但她怀疑丈夫是生气的,只不过选择了自己憋着。

因为丈夫跟她说过一句话:“每次和你沟通到最后还是要听你的想法,你沟通只是为了达到你的目的,于我们而言根本没有意义。”

两个人现在是分房睡的状态,微信会说点无关痛痒的话。

她在考虑两个人要不要分开,但公婆对她很好,她父母也很喜欢她丈夫。只有他们两个待一起时,她会感到力不从心。

在女主的陈述里,她丈夫跟她说过一句话:“每次和你沟通到最后还是要听你的想法,你沟通只是为了达到你的目的,于我们而言根本没有意义。”

这叫“以沟通之名,行洗脑之实”。

女主所谓的“沟通”,本质是一个说服工作,是让对方必须要采纳自己的想法。

这,就不是沟通了。

沟通,一定是双向的沟通。

沟通最重要的,首先一定是了解对方的想法和立场,然后表达自己的感受,共同去讨论彼此的需要,再讨论如何创造一种方式来满足大家的需要。

这是沟通的一个基本过程。

但如果只是为了达到单方面的目的,沟通是不存在的。

所以,为什么会造成这样的情况?

原因很简单,因为对方感觉他在这段关系里像一个被操控的人,这是一个成年人很难接受的事。

另外,在女主提供的聊天对话里,我发现有一个明显的缺失——没有前后承接,男生直接说了一句“我也有错,我们都有错……”。

显然,这句话应当是承接女生讲的一句类似“我有错”,或者是一些自我反省。

而女主在发聊天记录的时候,把自己发的这段话给删了。

在我看来,这触及了一个本质的点:是否真诚?

我认为,在一段关系中,真诚就是最本质的东西。

所以,这段关系为什么会走到今天?

从女主的描述还有她给人的感觉,让我觉得她对关系其实是不够真诚的。

要知道,两个人在一起之后,对于关系真诚度的要求跟以前是不一样的。

而女主所呈现出来的这种状态,达不到这个要求。

在这种要求中,一个重点是:不要把对方当猴耍。

不要以为从哪里学了一种什么奇妙的御夫术、一种管理男人的方法、一种操控两性关系的计谋,就能处理好关系。

以这种心态去对待关系,关系最终会崩溃。

02如何正确向伴侣提需求?

在当今的社会,女性已经意识到自身权利和需求的重要性。

然而,向男性表达自己的需求仍然是一个挑战。

借用另一个女读者的故事,来聊一聊如何向伴侣正确提出自己的需求。

女主跟前夫有一个争议——女主在离婚的时候,将孩子抚养权给了前夫。

前夫养了孩子几年之后,现在女主想把孩子的抚养权要过来。因为她觉得自己能够给孩子更好的教育。

目前,两个人就孩子的抚养权正在沟通中。

此时,她应该怎么妥善沟通呢?

1)建立同意的阶梯。

大家要记住一个原则,叫做:永不拒绝的沟通术。

有的人可能会奇怪:“怎么可能做到永远不被拒绝?”。

答案是得学会察言观色,并能建立同意的阶梯。

我们一定要在对方会同意的情形下,去提出我们的需求。

我在生活中,几乎没有被拒绝的经历。因为我做的是向上沟通,永远在寻找双方能求同存异的地方。

女主说要跟前夫沟通拿抚养权的时候,我给女主做了个示范,我说:“感谢你抚养孩子,等到夏天,我想把孩子接过来参加一个夏令营。”

这里有一个很重要的技巧,叫做同意的阶梯。

当对方开始同意第一个要求时,我们后面才有机会。如果对方连第一个要求都拒绝了,我们似乎就没有太大的机会了。

所以,要学会构建一个让对方继续同意自己的阶梯。

但这个阶梯不应该在一开始就让对方做很大的决定,比如说“我要你把抚养权给我”。

这是很难的事情,女主试着想一想,对方已经养这个孩子养了4年,一定和孩子有感情。

构建同意的阶梯,一定是从对方也愿意的部分开始。

女主应该先让孩子来参加一个有爱的夏令营,孩子回去跟爸爸说:“我在妈妈那里过得好,我感觉我有很大的成长,冬天可以再去。”

孩子的这番话,会让前夫对女主照顾孩子更加放心。

女主只有证明自己可以抚养好孩子,并且能给孩子提供一个特别好的成长环境,对方才会开始慢慢地同意。

2)不要带着匮乏感去提要求。

我们在提要求的时候,一定不能带着匮乏感去提。比如“我没有孩子,所以你要把孩子的抚养权给我”。

这是一种巨大的匮乏感,是掠夺者的姿态,会迅速引起前夫的警觉。

如果让前夫警觉,这个沟通一定是失败的。

我给大家举一个脱单的例子:

在一次网络课中,我看到好几个人提交的个案里,都在讲自己遇到一个条件很好的男生,问如何才能跟他在一起。

这究竟是在抢这个男人条件很好的部分,还是跟他一起共创美好人生?是一个掠夺者还是一个共创者?

为什么很多大龄单身未婚女青年脱不了单?因为那种精致的利己主义,已经溢出了屏幕。

我讲这话对一些人可能是一种负面反馈,但事实就是这样的。

什么叫溢出屏幕?

就是给人一种“我想找一个男生作为一站式购物中心,来解决我生活当中的365个麻烦”的感觉。

试想,如果你是一个男生,会和一个有这样想法的女生在一起吗?

3)永远不要让对方处在为难的位置。

如果我是女主,想提抚养权的事,我一定不会直接提。我会先跟对方探讨孩子的教育问题,让对方来说。

要记住:永远不要让对方处在为难的位置。

如果我们提出一个要求,没有让对方为难,对方怎么会拒绝呢?

不被拒绝的最好办法:就是给对方以选择,让对方有成全或不成全你的自由。

这,是我们爱的新家学。

比如,我们向一个有钱人借10万块钱,怎么去开口借钱合适呢?

就算他很有钱,但人家的钱也不是大风刮来的。

如果我们直接开口说“你能不能借我10万?”,就是把对方放在了为难的位置上。

所以,在借钱的时候只说“我最近在经济上遇到了一个困难”就够了,对方如果想借,自然就会主动说借你了。

他如果不想借,就会说“我最近也很困难”。

有小伙伴说,如果对方不借我,我会感觉寒心。

此时如果感到心寒,是因为不了解人性。

所有觉得心寒的人,都是不了解人性。

“我对他这么好,我向他借10万块钱,他都不借给我,我真的很寒心”,这个心态就是不了解人性。

试问:究竟是你觉得你对他好,还是他觉得你对他好?

所以,我们要给到对方成全你的自由,同时记住:他没有责任来成全你。

4)共情共利。

共情共利,也就是不仅要共情对方,还要创造双方的共同利益。

当对方答应的时候,千万不能得意忘形,必须要马上扩大双方之间的共同利益。

对方共情你的处境,并愿意答应你的要求,这叫对方共情你。

此时,千万不要以为自己赢了。

在对方共情的时候,就轮到你共利了。你需要迅速扩大彼此之间的共同利益,或者回报对方,为对方做点事。

很多人可能会觉得:对方已经答应了自己的要求,是不是就稳了?

其实不是的,绝对没稳,这是对全盘局势的判断。

我们要明白:在对方答应我们的时候,我们以为已经得手的时候,其实对方只是表了个态。

所以,千万别掉以轻心。这个时候,一定要扩大战果。

但也要记住,有求就要有供。只有供求平衡,爱情才能长久地发展。

任何好的沟通,都是在好的关系里展开的。

任何沟通的前提,都是:我们之间的关系是什么样的关系。

关系就像一个背景板,两个人的关系决定了沟通的走向。

如果双方是彼此信任的关系,沟通就有了一个很好的大背景。

关系好了,沟通就丝滑了。

END

博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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