男人如果说了这些话,你可以转身离开了
前几天,收到读者的投稿抱怨问:“为什么我总是遇到渣男?”。
其实生活中有很多这种“招渣体质”的姑娘,她们明明各方面条件都很优秀,可却总是遇人不淑,一次又一次地在感情中受伤。
难道这真的是因为命运吗?
所谓的“命运”并不是我们在感情中屡屡受挫的最大原因,只有真正地意识到是什么导致这种重复在轮回,我们才有可能停止被伤害。
那么到底什么样的人,更容易遇到渣男呢?
01有些女孩之所以容易遇到渣男,就是因为她们对爱情没有明确的择偶标准。
这样的女孩都很单纯,遇到一个稍微对她体贴温柔的男生便会开始心动,盲目认为那就是爱情。
因为没有择偶标准,她们衡量不出一段感情彼此不能逾越的边界在哪里,所以很容易被渣男玩弄于股掌之间。
有位女生跟我说过,她和男生在同一所学校当小学老师,对方是个比较自来熟的人。
很幽默很会说话,经常会在路过教室门口的时候逗她,甚至有时候会摸她头,捏她脸。
渐渐地,她对这位男生产生了好感,但又因介意俩人年龄差距过大而不敢承认。
某天晚上男生主动给她发消息,告诉她教习材料已经帮她补过。
她为了表达谢意,心想应该邀请对方吃饭,但却被男生反过来质问是“喜欢他”的动机。
欲擒故纵,是每个渣男常备的撩妹手法。
渣男在锁定猎物后,通常不会在行为上表现得很明显,而是一步步引对方入虎口。
所以,在与人交往时要有一个重点:
认真树立自己筛选人生伴侣的标准,并且要把这个标准广而告之。
每个人都有属于自己的小宇宙、小世界,那么在所有人进入小世界之前,都得先让对方看一下告示:
你得符合我的标准,我才给你发通行证,否则你不能进来。
我的世界有我的规则,就算我允许你进来,也不是让你在这里随便走来走去的。
建立一个属于自己的框架,是特别重要的事情。
就像上文故事一样,谁掌握了这个框架,谁就掌握了爱情的主动权。
借此,我想教大家一种重要的话术,这种话术叫做「责任声明」。
当一个男人在行为上暧昧,却又在言语上欲擒故纵说:“我是怕你万一喜欢我呢”,我们就可以用这招。
如果对他有点好感,就可以说:
“我希望你认真、严肃地把这句话重说一遍,如果你要认真地追我,你喜欢我,就请你跟我表白,不要这样随随便便撩我,我是个正经人。”
这么回复有理有据,且令人信服。
这种话术,就叫责任声明。
通过责任声明,我们要阐述清楚:
个人的框架是什么?
个人的标准是什么?
个人做事情的方式是什么?
这样,我们就是一个牢牢掌握主动权的人,而不是一只被对方撩来撩去,耍来耍去的小绵羊。
02容易遇到渣男的女生都有一个共性,就是贪婪。
鱼为诱饵而吞钩,人为贪婪而被骗,她们所贪恋的恰恰就是渣男提供的“高情绪价值”。
曾经有个女生投稿问:为什么我每一个真的喜欢过的人,最后都说太累了?
这个女生表示自己只是需要对方时常陪着她、需要对方经常和她聊天、迁就她。
女生的痛苦和迷茫,来自自己对爱的误解。
每个人嘴上都说着爱,但每个人说的“爱”都是不尽相同的。
就好像一群人谈论起自己所欣赏的一样东西,但个人的欣赏和别人的欣赏往往并不是同一种。
针对这个问题,我终于发明了一个很简单的解决办法:我们无法统一每个人对爱的认识,但是我可以清楚地指出什么不是爱。
所以,也许我无法说这就是爱,但是可以确定女生谈论到的“迁就我”并不是爱,是贪婪。
每个人都会有对爱的混淆的情况,比如,有的人被限制,然后美其名曰这是爱,但这只是控制。
所谓的“我需要对方陪着我”、“需要经常和我聊天”、“迁就我”,其实就意味着只有特别能跪舔的男人,才能给到自己想要的超常浓度的“爱”。
这样,当然会特别容易遇到渣男。
我们应该要明白,普通男人是给不了这样子的高情绪价值的,只有那些试图短期发展的渣男,才会愿意提供超额情绪价值。
在感情中过于贪婪,我只能预言两种结果:
一,遇到情感的骗子。
除了骗子,没有人能够无底线地迁就另一个人、满足另一个人的幻想。
因为骗子就是要来骗人的,他们可以选择暂时忍受,因为他们迟早是要走的。
二、遇到一个远远不如自己的人。
这样的人对另一个人好,就是为了兑换一个原本以他的条件不应该得到的东西。
但这样的人,多半就是烂了心的大苹果。
比如说,也许他是一个已经结婚的人,他对女生有无底线的耐心,因为他不能娶对方。
综上,如果遇到这两种人,要么就是遇到骗子,要么就是遇到烂了心的大苹果。
其实,我们都不应该期望可以遇到一个原本比自己更好的人,只要能够找到一个和自己一样好的人,就已经是件很不错事情。
真挚的感情,从来都是同等的付出,才会有对等的收获。
03难以逃离渣男的魔掌的,还有缺爱的女生。
缺爱的女生都会有一种心理特征,就是:有人对自己好,就会疯了似的爱对方。
因为内心缺爱,没有体会过真正被爱着的感觉,所以只要有人让她体验过一次,她都会念念不忘,格外珍惜。
有些渣男就是抓住了女孩的这一软肋,所以才能频频得手。
比如,正在交往期的男生莫名其妙地说:
“老婆要多吃点。”
“首先要对老婆好,抓住老婆的心。”
“给我生个小棉袄。”
……
这个男生是在满嘴跑火车啊,新疆的棉花糖都没有这么甜,但极度缺爱的的女生会对此类甜言蜜语沉迷。
在我看来,这种想法的深层是“爱的饥渴”,有这种想法的人都是情感上的欠缺。
我很同情这类女生,同时这种心理也可以反映出:这类人在成长过程中是如何被对待的。
但是可怜的人必有可恨之处——当沉溺口头的甜言蜜语,实际上就证明已经远离了爱的本质。
一个人健全地成长,获得对爱的充分了解,是建立在内外兼修的基础之上的。
对外就是建立一系列的边界加规则;对内就是自我内在的丰盈,懂得区别真实与虚假。
再举个真实的案例:
有个女生,男友在交往期间把自己已婚的事实说成是已离婚,但她看在对方愿意一直陪着自己的缘故,选择了原谅。
在男友项目亏钱的时候,她也断断续续拿出一百万去帮助对方。
因为她知道自己缺愛,对方缺钱,而她种种帮忙就只是希望对方像普通情侶一样,每天给她发短信通电話。
但男生通过创业,把欠的钱还给她之后,便不再与她联系。
在对方谎言被拆穿的情况下,她依然选择了接受对方,这就说明是一个骗子遇到了一个傻子。
一个有眼睛的人假装自己是盲人,在看到真相之后不承认事实。
而这就是缺爱的女生被反复欺骗的致命原因:不懂得及时止损。
她们一旦恋爱,就认为不管怎么样都要永远在一起,哪怕在相处的过程中感受到被欺骗也不会分开。
她们甚至会抱侥幸心理,认为对方只是一时糊涂,从而一而再再而三的给对方机会。
因为她们缺爱,所以容易忽略对方身上负面的东西,只贪恋那点情爱的甜蜜温暖,想要尝试被爱的滋味。
但解决缺爱问题,最好的办法只能是先爱上自己。
不要总想着等着他人来爱自己,更不要到处去找别人来爱。
等自己爱上自己的时候,就不会再被一点点施舍般的爱情假象欺骗,更不会轻易在感情里受伤。
很多的女人,往好了说叫涉世未深;往糟糕了说,是缺乏逻辑。
总之,大家一定要建立基本的常识,基本的逻辑,搞清楚问题所在总比逃避好。
希望每个人在感情中受到伤害的时候,都学会正视问题,学会成长,让自己摆脱低质量的恋爱。
也许这是个非常艰难的过程,但我们可以慢慢努力,每一次有意识地自我分辨和选择,都值得被鼓励。
END博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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