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不会被前任所困的女人,都有这三个醒目之处

总能看到有人问——分手后还能不能做朋友?,绝大部分人的答案都是:当然不能!

既然分手,说明两个人一定相处得很不愉快,不互相仇恨都很难做到,怎么可能还做朋友?

最近在网上看到一个视频,视频拍摄了一根生姜被放在破壁机里搅动、搅碎的全过程。

而点赞第一的评论说:“希望我前夫就是这根生姜。”

虽然可能只是玩笑话,但完全展示了这位评论者对自己前任的仇恨情绪。

而这条评论的点赞数之多,也客观表现了许多人对于前任都无法释怀。

她们怀着深深的怨气,恨不得对方过得极度悲惨,分手之后做朋友?当然更不可能。

那么,到底什么样的人在分手之后还能继续做朋友呢?

除了一部分人所认为的,根本没有深爱过的情侣们,因为不够爱,所以也没那么恨。

还有一种是分手后的两个人心智上得到了成长,都成了相对独立的人。

他们可以客观地看待关系的破裂,也可以客观地认识彼此,并且他们已经停止了在对方的身上寻求认同,因此可以平和地对待对方。

而如果他们在某些事情上有相同的兴趣,或因为某些事要进行联系,比如离婚夫妻要为了孩子偶尔见面,他们是完全有可能继续做朋友的。

如果你对你的前任完全无法释怀,一想起他,你就恨得咬牙切齿,那么你可能有一些功课还没有完成,有一些心结还没有解开。

如果能完成这些功课,将是你人生当中的一个重大成长。

那么,仇恨前任显示了你还具有哪些心结呢?我们重点来说一下。

01

你还没有和自己和解

在我们的身边,对前任最放不下仇恨的,往往是那些被出轨过,被另一半抛弃过的人。

她们只要想起曾经自己掏心掏肺,为对方付出一切,而对方却肆无忌惮地践踏自己的真心,在意想不到的地方背叛自己,心就会碎成玻璃渣,痛到无法呼吸。

但,我们真正仇恨的,仅仅是出轨的对方吗?

更多时候,我们恐怕只是无法和自己和解,因为在这段关系里,我们看到了自己最糟糕的样子。

被对方欺骗很久都没有察觉,显示出我们是愚蠢的、幼稚的,被人卖了还给对方数钱,傻傻地相信真心可以换真心。

而对方本来是我们的伴侣,却选择了其他人,也会让我们觉得:这不是侧面说明了自己很糟糕,比不过其他人,否则,为何对方会选择别人?

更不用提在发现对方出轨,或者惨遭抛弃之后,我们会有相当一段时间,整天都属于情绪失控,患得患失,痛哭流涕,没有自尊、自信的样子,那简直是对自己的巨大否定……

因此,当我们遭遇被出轨,遭遇被对方抛弃,最难的就是和自己和解,接受那个不会经营感情,无法拿捏对方的心,幼稚又笨拙的自己。

可是很多时候,我们无法察觉到对自己的这种仇视,便将这种仇恨转移到对方身上。

我们有多么不满自己,就有多么仇视前任。

可是,仇恨前任并不能让我们真正释怀,因为根源还是在自己身上。

当我们明白,对方的背叛,不会影响我们的价值,并不代表我们不够好、没有魅力,、我们太愚蠢……

只有将我们自身的价值,和对方怎么对待我们这两件事分开,我们才能真正和自己和解。

当我们和自己和解之后,你会发现,你对于对方的仇恨也会随之减轻许多了。

02

你还对对方有不切实际的期待

我们会仇恨前任,还有一个重要的原因,就是我们依然还没有接受前任真实的一面。

具体表现为还对他抱有不切实际的期待,我们认为他“应该”是这样的人,“应该”这样处理问题。

当他没有按照我们想象的那样做,我们就很容易产生怨气、仇恨。

比如一位女生和前男友在一起时,前男友一直都很喜欢到处聊骚。

这位女生因为这件事,跟前男友吵了无数次,又是让他写保证书,又是让他交出手机密码。

可前男友屡教不改,女生终于忍无可忍,和前男友分手了。

前男友如此不尊重她的感受,离开渣男确实是最好的选择。

但这位女生一直放不下这股子怨气,提到前男友总是恨得咬牙切齿。

这是因为她还没有看清楚,前男友就是这样的一个喜欢到处聊骚,到处留情的人啊。

这跟她是不是付出了努力,是不是有手段,没有丝毫关系,她也根本没有办法将对方改造成自己想要的样子。

生活中我们也会看到许多人即便分手,也一直为前任的过分行径而感到气愤。

气前任懒惰、自私、无情……可他们就是这样的人,从你接触对方那时起,他就带着这样的特质在和你交往。

如果这些特质你不喜欢,直接换一个便是,想要改造对方,则是吃力不讨好的。

就好像这一碗饭,它不合你的胃口,倒掉重做一份就好,完全没有必要怨恨这碗饭:为什么就不能变成我喜欢吃的那种口味呢?

这种执着会十分没有意义,因为它就是那个样子,你再怎么生气,它也不会有所变化。

除了折磨自己,让自己无法解脱,还很容易滋生怨恨。

03

你还没有完全了解自己

在和前任的拉扯中,我们都习惯性地把自己当作无辜的受害者,将对方当作那个十恶不赦的罪人。

无论是午夜梦回,想起和对方的种种过往,还是跟其他人谈论起前任,我们常常感觉到委屈、愤怒,痛恨对方为何这样对待自己。

但如果你对人性有足够了解,就会明白:

任何一段关系,都是两个人的互动,你和对方都会对彼此产生影响,没有哪段关系是一个人能单方面决定一切的,也没有哪一个人是纯粹的受害者。

如果你足够了解自己,就会明白自己的责任,明白自己以前的模式中存在很多问题,明白自己的思维方式,沟通方式,都尚有可以改进的空间。

然后你就会懂得自己并不是全然无辜的,并且将注意力放在如何自我成长上,发展成一个更好的自己,而不是去仇恨对方当初为何那样无情。

就像当我们痛恨前任总是喜欢冷暴力,不喜欢和我们沟通时,我们也需要去反思。

看自己在沟通时是不是习惯性指责、抱怨,让对方一旦试图沟通,就感觉受到了伤害,于是渐渐不想再沟通。

这种反思不是为了责怪自己,而是让我们对关系、对自我有一个清醒的认知。

如果我们永远都不打算改变沟通方式,冷暴力的伴侣就可能一次又一次出现,我们永远无法获得理想的亲密关系。

当然,心里有委屈,有愤怒,想要表达、发泄,不想和解,这完全可以理解。

但发泄之后,你是否获得了成长?每一段关系都会给我们带来礼物,哪怕这段关系并不完美,甚至支离破碎。

只有可以客观看待问题、理性思考和反思自身的人,才能拿到这份礼物。

仇恨前任,不会让你变得更好,去思考自己为什么还在恨他,其实是一件很有意义的事情。

因为只有弄明白了这些背后的原因,你的下一站才有可能是幸福。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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