有天去哥哥嫂嫂家吃饭，目睹了他们为一件小事吵架的全过程。

当天是嫂嫂做饭，但做得稍微有点咸，于是哥哥就数落了嫂嫂几句，说她做事情从来都不用心，做什么都做不好。

嫂嫂自然是不服气的，当场辩驳了起来，说自己明明做某些事做得还不错，哥哥才是笨手笨脚的那个，只会拖后腿。

可想而知，哥哥也很不服气，又开始翻起了旧账，分辩自己根本不会拖后腿，明明自己很多事做得也很不错……

两个人越说越多，越说越生气，很快吵得脸红脖子粗不可开交，而且连多少年前的陈芝麻烂谷子的事情都扯了出来，最后饭也不能愉快地吃了。

事后哥哥问我，为什么一点小事能吵成这个样子让我见笑，我仔细分析，却发现一个规律，就是他们两口子都在给对方贴标签。

为了证明对方的标签不对，拼命地拿出过去的事例自证清白，甚至不惜向对方泼脏水，所以小事能吵成大事。

生活中，夫妻俩或者情侣俩，因为证明自己，结果越说越多，激化矛盾的事情比比皆是。

很多人在关系中，为了证明自己，为自己分辩，消耗了大量时间精力，也消磨掉了感情。

电影《让子弹飞》里，有人诬陷六子吃了两碗粉，但只给了一碗粉的钱。

六子为了证明自己只吃了一碗粉，只好剖开肚子，让人当众查看。

可他丢了性命，证明了自己只吃了一碗粉，结果又如何？

陷害他的人微微一笑：“我知道你吃了一碗粉，你上当了”，六子妄自丢了性命。

在关系里，虽然我们不至于为了证明自己丢掉性命，也需谨记永远不要掉入对方的“自证陷阱”，不要在证明自己上耗费精力，因为这是毫无意义的。

01

你是什么样的人，不需要靠语言证明

以我哥哥和嫂嫂的这次吵架为例，因为嫂嫂做菜做咸了，哥哥便说她是个没用、啥也做不好的人。

嫂嫂对此当然不服气，于是拼命想证明自己。

对于嫂嫂来说，她很怕哥哥觉得她确实没用，确实啥也做不好，从而嫌弃她，抛弃她。

可她到底是个什么样的人，难道跟她朝夕相处的哥哥不知道吗？

两个人能够结合，并且至今没有分开，说明一定对彼此是有用的，哥哥的实际行动已经证明了，他内心根本不会认为嫂嫂是没用的人。

很多时候，我们内心深处的话并不会通过语言表达，而语言表达的，又往往不是最真实的想法。

曾经听说有位男性，非常接受不了妻子打扮得太过漂亮，只要妻子化妆、穿裙子，就会说妻子：“你这是要去勾引谁？”好像妻子很不检点一样。

可实际上，他难道不知道妻子是什么样的人吗？如果妻子真的有心出轨，他又怎会容忍。

可见，当对方污蔑我们，给我们贴个负面的标签时，对方其实完全知道他们在污蔑我们。

我们如果去为自己辩解，不会带来任何改变，对方依然不会承认我们的清白。

甚至看着我们着急的样子会更加得意，因为这会显示出我们对对方的在意。

就算后退一步，对方真的觉得你很没用，也无需证明自己。

毕竟关系还在继续，你们没有分手，就算你许多事做不好，对方也没有离开你，那又何必急于证明自己，表明自己的清白呢？

02

对方给你贴标签，是为了发泄情绪

也许有人会问，既然他知道我根本不是那样的人，为什么会把话说得那么难听，为什么要故意污蔑我？他不知道这样我会很伤心吗？

大多数时候，当伴侣明知道你不是那样的人，还要污蔑你，只是因为他有强烈的情绪，但又不会表达自己的感受，才希望故意激怒你，当然这种沟通是非常低效的。

比如前文中提到的那位男士，一看到妻子打扮得很漂亮，就给对方贴上一个“要去勾引别人”的标签。

其实他比谁都清楚，他老婆不是那样的人，但当他看到老婆很美时，就会激发出一种焦虑的不安全感。

他觉得自己可能会被抛弃，这种不安全感促使他口不择言，随意被对方贴上一个不负责任的标签。

此时，他的妻子怎么证明自己只是去见朋友或者见同事，都是没有意义的，两个人甚至会互相出口伤人。

她如果能看见对方的情绪，表达出：“你是不是怕我抛弃你？”对方马上就会停止质疑，而是反过来证明自己“我根本不怕你抛弃我”。

这样，妻子就可以把主动权拿到手上，把球抛给对方，看着对方张皇失措的为自己辩解，而从这个游戏中抽身。

可见，千万不要被对方带偏，把专注力放在了如何反驳对方，证明自己上，重要的是你能及时发掘对方的情绪。

当对方的焦虑、不安全感被共情，语言也不会带有那么强的攻击性了。

若你被对方的情绪所影响，也产生了情绪，就会和对方陷入纠缠中，争论许久也无法争出什么结果。

03

多给自己正向的肯定

我们拼命地向对方自证，从根本来说，是我们不够接纳自己，不够肯定自己。

因为内心不够肯定自己，就希望别人多肯定自己一些，而对方如果不能给予这种肯定，就会恼羞成怒，想要改变对方的想法和说法。

实际上，改变自己比改变对方容易得多，嘴长在别人身上，我们永远无法控制别人的所思所言。

与其去通过辩解，改变别人的说法，不如多给自己一些肯定，增强自己的价值感，不去在意别人的说法。

比如，像我嫂嫂被哥哥说做事做不好，相信她也很沮丧，觉得没有把菜做到完美。

此时她可以多夸赞自己：

“我能在这么短时间做出这么好的菜，已经很棒了。

虽然没有尽善尽美，但火候、色泽不错，而且我有了经验，下次就知道放多少盐，就不会做咸了。”

这样一来，就算哥哥数落她，她内心也知道，哥哥的表述是不准确的，她对自己有足够的接纳和肯定，便无需在意别人的说辞。

可如果她内心也否定了自己，觉得自己怎么这点小事都做不好。

而那种攻击自己的感受特别难以忍受，就会通过辩解、分辩、或者攻击对方，把否定的感觉抛向对面让对方承担来减轻自己的情绪。

很多时候，我们表面上在跟别人争辩，实际上是在和内心的自己争辩，想告诉自己：我其实没那么差，我其实还不错。

提升自我价值感，提高自己的接纳度，对自己越来越笃定，想要和别人分辩的欲望也就越来越少了。

其实，只要稍微分析，我们便能发现自我证明之下的陷阱。

伴侣和我们是处在平等的位置上，他们对我们是没有资格下定义、下标签的。

更何况，他们有他们自己的局限，他们所看到的世界也并不客观。

当我们从伴侣的评价中挣脱，不再在意对方的眼光，我们才能更加轻松、自在地做自己，我们在关系中也能收获更多的自由。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。