最近看一部剧，发现里面的男角色都很喜欢对另一半说“我养你”。

他们的初心可能是好的，但反复说、反复提，丝毫不理会另一半的计划和打算，用一句看似动听的情话来哄着女生，我感觉这种承诺越听越变味。

他们觉得要因为爱上一个人而背负起另一半的全部，把她当成事事都要受自己保护的小孩，这种人我称之为二十四孝伴侣。

如果他们是以强硬态度要求女生接受自己的“爱”，那妥妥的大男子主义。

二十四孝伴侣，本来指的是对另一半百依百顺，全心全意对伴侣，把伴侣放在第一重要的位置。

这种承诺，当情话来听固然动人，可如果是真正经营过一段感情的过来人肯定会说，那压根不现实。

当然，不否定有人能做到，但从普遍情况来看，并不是大部分人能做到的，特别是要为生计奔波的许多普通人。

要求他们信息秒回，礼物、红包跟随那些炫耀性质的人的标准，而忽略伴侣平时实在和真诚用心的态度，这其实有点欺负人了。

但也有许多人享受着二十四孝伴侣的保护，谈着毫无负担的包办式恋爱，认为自己找到了真爱。

到底，和一个二十四孝伴侣谈恋爱是好是坏呢？

01

渴望二十四孝伴侣，说明安全感和自理能力不足

说到二十四孝伴侣，我想到电影《河东狮吼》，柳月娥对陈季常说的一段经典对白。

她要求陈季常只能对自己一个人好，要宠不要骗，答应的事都要做到，讲话都要真心。

被欺负的时候要第一时间帮她，开心时要陪着开心，不开心时就要哄她开心，要永远心里都只有她。

这些要求，一一看下来会发现其实并不过分，她只是要求伴侣对自己要有基本的忠诚。

毕竟如果作为最亲密的另一半，都不把你放在心上，那要亲密关系何用？

如今许多人把二十四孝伴侣的含义进行“升级”了，认为伴侣如果是爱自己就要无条件地顺从自己，不能忤逆自己。

他们是爽了，伴侣只能在忍气吞声的过程中等爱意消失殆尽之时，来个彻底的爆发。

从另一个角度来说，这种渴望二十四孝伴侣的人，通常要么安全感严重不足，要么自理能力不足。

因此他们在碰到愿意“搭救”自己的亲密爱人时，会彻底暴露自己无能且软弱的一面。

这种人在碰到情感操控高手时沦陷得尤其快，他们可能特别容易相信对方说的“我这样做都是因为太爱你”。

伴侣对自己千依百顺，无时无刻嘘寒问暖，的确会让人有被人放在心尖上呵护的感觉。

这种感觉在热恋时尤其上头，但会逐渐让人失去自主性和独立性。

当伴侣因为经年累月的付出而产生倦怠，甚至移情别恋时，这种对一个人全身心的依赖会直接击垮你的所有信心。

因为你除了男人的爱，再也没有别的精神支撑了。

曾看过某本小说，女主是个崇尚自由的人，在关系中也特立独行，以至于伴侣总觉得掌控不了她，想要利用权势和泡在蜜罐般的溺爱把她绑在身边。

但她有梦想，有工作，有稳定的收入，不虚荣，对物质没有过分的渴求。

而且她独立自主，有坚定的原则，无论是经济还是情感，她都不需要依附男人。

她疯狂地想逃离男主的束缚和掌控，于是开启了如今常见影视剧的“她逃他追，她插翅难飞”的戏码。

但如她所言，理想的关系是亲密而独立，她没有娇妻心态，不想过被保护和坐享其成的生活，她需要自由和空间。

既然男主给不了自己，那她只能出逃，因为她不需要另一个人以爱之名背负起她的全部。

我想，这种心态是现如今许多女生没有但需要的。

02

二十四孝伴侣，容易产生低姿态的讨好

接前面所说的，渴望二十四孝伴侣的人，通常安全感很弱，具体表现在亲密关系当中就是容易自卑。

当有人对他们好时，他们会诚惶诚恐，总觉得差劲的自己不配得到别人的喜欢。

他们要么是直接拒绝别人的示好，封心锁爱，要么是别人对自己稍微好一点，就马上“加倍奉还”。

这其实反映了一个人的低自尊心态，关系中的自尊和个人价值，应该建立在自身的内在肯定和独立性上，而不是依赖于对方的好处。

一段健康的关系应该是基于互相尊重、支持和共同成长的。

如果认为关系是通过对一个人好来留住对方，显然是不成立的，关系强调的是双向奔赴，只有一方努力的关系，肯定没有好结果。

看过一部剧，男二喜欢女主四年，四年间以朋友之名守护在女主身边。

但女主从来都只把他当成可靠的朋友来看待，从来不做逾越友谊的事。

后来男主回归，他想和男主公平竞争，说相信自己一直对女主好，女主总有一天会看到自己。

男主反问男二：之前追你的女孩就对你挺好的，你也不会因为人家对你好就喜欢上人家，不是吗？

先不说他和女主不是官配这一因素，他忍了四年都没开口，这种守候放在现实中来说，往好听的说是深情，往难听的说就是自我感动。

他并不了解女主，而选择通过对女主好来增加她对自己的好感分，想等时机成熟了再表白，结果被男主“捷足先登”。

他的不自信让他连快刀斩乱麻的勇气都没有，耗了四年才弄明白就算没有男主，女主也不会喜欢他的真相。

如果换成女生视角，有几个四年的青春可以耗啊。

千万别企图通过对一个人努力地付出而获取对方的芳心，太过卑微的感情没有好结果。

每个人都应该作为独特的个体，而被尊重，而不是仅仅作为对方的伴侣存在。

不管是自己作为一个二十四孝伴侣，还是企图得到一个处处为自己付出的伴侣，都不利于经营一段健康的长期关系。

前者容易被别有用心的人控制，最后情伤累累，后者不想付出和努力经营，反映了一个人的占便宜心态。

关系中的奉献和牺牲应该是相互的，双方都需要为了共同的幸福而付出努力。

在关系中，每个人都不能有想不劳而获的心态，也不能因为对方对自己很好，就放弃自我，这是一种落后的感情观。

03

好的关系，不是谁对谁二十四孝

在以往的文章中，我们强调过平等的关系才是健康的，结合今天的话题来说，就是好的关系不是谁对谁二十四孝。

在平等的关系中，每个人应该为自我负责，而不是完全为对方负责。

关系应该是双向的、共同经营的，每个人都应该有权利和空间去追求自己的个人目标和发展。

前阵子完结的网剧《你给我的喜欢》，虽然男主辛旗是“霸总”，女主闵慧却不是娇妻，剧情也完全不是玛丽苏。

女主闵慧是个独立自爱，正直善良，工作能力强，还特别有主见的人。

有一段剧情是闵慧面临失业，属下建议辛旗让闵慧到他们公司上班，反正她能力强是公认的，而且他还能照顾到闵慧。

辛旗说自己提议过，但闵慧已经拒绝了，属下说果然是闵慧的风格。

然后辛旗说闵慧不是那种需要男人保驾护航的，只会躲在男人身后的附庸和花瓶的女人。

她有自己的能力，想法和办法，他相信她能自己解决难题。

他的确很了解闵慧，会出于作为伴侣的自觉而提出自己的看法和建议，当对方不接受也会尊重。

他会顾及闵慧的感受，有能力却不自作主张地干涉她的决定。

不会说要养她，让她不要那么努力奋斗，放弃事业，而是支持她做自己想做的项目，无论是行动还是精神上的。

爱一个人，大概是既能看到对方要强的一面，也能体谅对方有脆弱的一面，并愿意接纳对方这样的反差。

我认为，这是作为一个优秀爱人的自觉和真诚，好的爱情并不是全方位保护。

平等的关系是两个人都能好好地做自己，对自己负责，即使是伴侣，也不要背上一定要完全为另一个人负责的担子。

而且这并不意味着完全相同的分工和责任，而是指在关系中双方的权力、决策和资源分配是通过了相互协商的。

双方都可以在自己的领域中展现专长和所长，而不是一味地追求完全的平衡。

感情是两个人的共同经营，而不是一方对另一方的精准帮扶。

如果某一方在关系中出现了这种心思，很明显就是你们的情感模式出了问题。

当然，的确有人愿意致力于为伴侣忙前忙后，随叫随到的，但这不是普遍现象。

这种无条件付出的心态就是在提前消耗一个人的爱，所以尽可能不要用这种心态去找对象了。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。