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渣男祸害不了的女人,拥有这三个保护盾

如今信息发达,大家听闻身边那些渣男的故事越来越多了。

有的男人挣不到钱,有的男人小气自私,有的男人没有情绪控制力,一点小事暴跳如雷,有的男人倒是挺能提供情绪价值,可是花心不靠谱,是个海王……

女人们愈发发现,识别出一个靠谱的男人原来一点儿也不简单。

于是有些人致力于花时间研究男人,去学习什么样的男人容易花心,什么样的男人情绪可能容易失控……

有些人则是去学习一些说话的技巧,提高自己的情商,希望通过提升自己的吸引力,以便吸引更优质的男人……

这些“准备工作”当然不能算错,但总是被渣男吸引,总是在关系中受伤。

归根结底,是自己内心有一些不合理观念,这些不合理的观念就像“钩子”,给了别人伤害自己的机会。

如果碰到别有用心的人还执迷不悟,往往就是把自己往火坑里送了。

而有些人的表面功夫做得也够好,很难让人识别出他的真面目。

而且总是带着戒心和人交往,也无法享受一场关系。

我们的戒备对于对方也是一种伤害,他们会觉得自己不被信任,从而无法和我们达到真正的亲密。

可见,要远离人渣,找到真正适合自己的可心伴侣,仅仅从外部、从旁人身上下手是远远不够的。

就像如果想远离疾病,除了讲卫生,尽量避免接触病毒和细菌,还要提升自身免疫力。

觉察自己是否有一些不合理的婚恋观,才能百毒不侵,不露破绽,让渣男无可乘之机。

01

有了男人就有了指望

在众多荼毒女性的观念中,有一个观念尤为有害,就是将希望和人生都寄托到男人身上,认为有了男人就有了指望、有了依靠。

这种观念,几乎是将女人的软肋拱手送出,给了渣男可乘之机。

钱不够花?找个对象就好了。

父母控制自己很多?找个对象就好了。

生活不幸福,没意思?找个对象就好了……

女人一旦有了这种观念,往往就不再想要成长自己、发展自己了。

她们很容易被男人的花言巧语哄骗,将身心都交付对方,听从对方的安排,一心等着对方“拯救自己于水火”。

想拥有更好的物质生活条件,她们不再努力提升自己的职业素养,将心思放在赚钱上,而是想办法盯着男人的钱袋,还要防止有外人来摘取劳动成果。

想多休息,她们不是给自己创造条件,请人来帮忙做家务,或将家务多分几天来做,而是指望男人给自己放假,让自己休息。

想多爱护自己,对自己更好一些,她们不是尽量满足自己的需求,而是等着男人宠爱自己,猜到自己想要什么,主动来满足自己……

一旦女人有了指望男人的心思,就会自动削弱自己的能力,不再为自己负责,也不去探索、了解自己的需求。

仿佛一个小女孩一般,渐渐越来越虚弱,没有力量感。

而即便她们会遇到了负责的男人,也愿意给她们美好的生活,可当女人过于依赖男人,凡事都要靠男人解决,久而久之,也就成了对方的负担。

当男人的耐心耗尽,也就是不想再负责,想将女人一脚踢开的时候。

到那时,女人长期依靠男人,已经丧失了许多技能,也没有养成凡事自己找资源、达成自己目的的习惯和能力。

事到临头只觉得天都塌了,害怕自己被男人抛弃。

当女人摒弃了“凡事指望男人”的想法,无形给自己制作了一个保护盾。

这时再进入关系,就能无坚不摧,尽情享受关系给予的滋养。

02

对男人越好,男人就会对我越好

这是许多女人都有的一个执念,认为爱一个人就要为他付出,对他好,这样他就会对我好,为我付出。

但是仔细推敲,便会发现这个执念的不可靠。

因为你所谓的对他好,在对方看来未必就是真的好。

比如你喜欢吃梨,将自己最爱的梨子留给他吃,也许他最爱的是橙子,所以对你的付出完全不以为意,无法领情。

而又由于对方最爱的是橙子,也只会给出橙子,在你看来,他的付出也不是你想要的,你们注定彼此失望。

有位女士认为,对一个人好就是好好为他做饭,把他的每顿饭都精心制作好。

因而每天会花大量时间买菜、研究菜谱、每天用几个小时做饭,常常把自己累得不行,却依然坚持。

老公也确实认可、称赞她,但她总是觉得老公对自己不够关心爱护,经常对老公有所怨怼。

她不知道的是,其实她老公对吃饭是比较随意的,能吃饱就行,宁愿去外面吃或点外卖,也想节省时间。

她总觉得老公看不见她的付出,实际上她的付出,也并不是她老公最需要的。

而她老公却认为,给她钱花就已经算是对她好了呀,为什么她还是不知满足呢?

这时候,人就很容易感到委屈、寒心,认为自己的一片真心喂了狗。

可实际上,谁能衡量“付出”的标准呢?

拿“付出”、“对你好”当作筹码,换取对方的付出,这是一个无解的难题。

03

认为自己可以拯救男人

这种信念和第一种相反,从被拯救变为了拯救者,当然,这种信念也很容易把女人带进坑里。

有句话叫:不要同情男人,会变得不幸,这句话其实是有一定道理的。

一旦女人想要拯救男人,将自己当作对方的救世主,很容易为了对方放弃自己的利益,不再坚持自己的底线,从而不断退让,没有原则。

而这样做,一方面会让对方产生依赖心理,不想再依靠自己,习惯了向你索取。

另一方面,对方会认为你什么都能做到,根本不会疲倦,继而不断压榨、剥削你,得寸进尺。

想要拯救男人的女人,一般以女强人居多,她们也很容易吸引到妈宝男等内心不太强大的男性。

短时间内,也许你会获得成就感,认为自己很有用,甚至以贤妻良母自居。

可这种道德帽子戴久了,取不下来时,就会像个牢笼一样牢牢困住你。

你将难以真实地做自己,不敢松懈下来休息,而再能干的人也有疲惫的一天,也有想休息的时候。

那时候,你会感到强烈的、被对方剥削的感觉。

同时,你拯救者的身份,也会给对方一种高高在上的感觉,似乎你比对方要能干、有用,这对于对方的自尊心是一种强烈的打击。

这也是为什么,许多女强男弱的组合都走不长远。

真正健康的关系,谁也不需要救赎谁、拯救谁。

你们都是平等的,你们的工作、处事方式、家庭地位也没有谁高谁低之分。

这时你们才能平等地对话,自在地展现自己最真实的一面,同时也不会对对方造成消耗。

能否找到一个理想伴侣,很多时候跟见过多少人没有关系,跟谈对象的年龄也没有关系。

如果不去成长自己,破除掉那些错误的观念,哪怕谈了再多次恋爱,还是会屡次犯同样的错误,在类似的人和事上栽跟头。

改变观念,某种意义上来说,会影响你的选择,进而影响你的命运。

做一个人间清醒的大女主,才能真正掌握自己的命运,你想要的,才会如期到来。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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