有句话说，男女之间交往的前提，一定要聊得来。

因为时时有想分享的事，而另一个人又愿意倾听，这种交流会让情感得到流动。

更多时候，我们是感觉自己的输出被对方接住了，有了更强的倾诉欲望，才会觉得什么都有意思，想分享给对方。

这是很多女生容易在暧昧期上头的根本原因。

在暧昧期的聊得来都如此重要，到了正式进入关系，其重要性只会有过之而无不及。

因为在关系中，我们最突出的一个需求就是陪伴，而和伴侣聊天，就是非常基础却实在的陪伴。

我们会因为和伴侣频繁的聊天而让自己有安全感，知道这就是对另一个人的亲密依赖，这便是喜欢和爱。

这种情感交流，又会让我们和伴侣产生更深的羁绊，感情也会变得越来越好。

同时，如果我们和伴侣保持有话聊，也能在出现矛盾时第一时间说开，不会产生不必要的误会，从源头上避免因为沟通不到位而产生更大的冲突。

事实上，情侣之间要聊得来不是难事，难的是要永远有话聊，因为人对任何事物都是有限期的新鲜感的。

相处久了，愿意事事分享的兴致必然会下降，但这并不意味你们的关系出现了危机。

相反，这是一个让你们的感情重新焕发生机的好机会。

我们可以自己多创造新鲜感，比如创造聊天的氛围感，让自己和伴侣保持彼此倾诉的欲望。

而聊得来的同时也要吵得开，才能在面对矛盾时，对事不对人，不伤害感情的根基。

最重要的是要“长嘴”，及时表达爱和化解矛盾，才不会变成有爱却胜似无爱的虐恋。

而能够做到以上这三点的情侣，永远不愁没话说。

01

创造“有话说”的氛围感

说到永远有话说的情侣，我想起来一个关注了很久的碎碎念博主，日常更新都是她与男友的相处日常。

记录下男友很害羞地第一次喊她老婆，她这个第一次听的人也跟着害羞，最后两个人都难为情地“嘲笑”对方；

还有和男友一起看港剧，两个人突发奇想地学起了粤语，最后两个人一起笑到倒地；

更多的是各有各的事干，但分别时会偷偷看对方离开，最后预判了对方的预判，再抱一下说舍不得才真的分开……

诸如此类的分享非常多，我每次看到都会感叹一句：这两个人真的很会谈恋爱。

他们恋爱七年有余，很多话题都是来源于各种相处细节，从各种小得不能再小的事来看，能感受到他们精神上的同频。

善于表达，能秒懂对方，这当然离不开他们多年来的相处默契。

但更重要的是，他们每个月都会过纪念日，善于创造温馨的氛围，留存只属于两个人的甜蜜时光。

有条件、有心情就出去吃一顿好的，想自己动手时就在家自己准备烛光晚餐，还会备上花。

会一起去做各种事，比如去打戒指，做泥陶，露营、看日出等，周年的时候故地重游……

一起做了各种各样的事，这是属于两个人的独家记忆。

而这种珍贵的时刻和记忆，非常容易激发彼此的爱意，这时的我们，怎么会觉得不幸福呢？

可见，情侣之间想要永远有话说，一个很基本的条件就是要创造氛围感。

因为有氛围感的场景更利于表露爱意，就像各种各样的电视剧里的男女主，都是氛围到了，然后bgm一响，就开始表白了。

尽管我们无法拥有电视剧主角那样的光环，但我们也可以实事求是地创造只属于自己与伴侣的恋爱氛围，当自己爱情中的主角。

我们自己就是最棒的编剧，能说出最棒的台词，完成每一场属于我们两个人的高光时刻。

02

出现矛盾时，对事不对人

想要和伴侣永远有话说，上面提供了可行的建议，现在来说说我们的一些会影响和伴侣的沟通欲望的举动。

见过很多情侣在处理矛盾时，总是借题发挥，对人不对事，而且总是翻旧账，从按捺着脾气沟通，最后演变成各执一词的吵架。

其中有个很重要的点，就是双方在面对和处理矛盾时总是对人不对事，一出现什么问题，都用一句“你就是不爱我了”来给对方安罪名。

实际上，自己和伴侣都是第一次面对这段亲密关系，有摩擦是非常正常的事。

在指责伴侣时我们要扪心自问，如果是自己，是否也能作为一个完美伴侣，毫不出错？

如果不能肯定，就要给伴侣，也给自己一个改过的机会，冷静且真诚地向对方表达自己的需求，若自己也有做得不对的地方，也要坦诚认错。

认错并不代表你比伴侣低人一等，但这会让你们的关系变得亲密，孰轻孰重，正常的人都懂得掂量。

在关系中，明智的情侣在处理矛盾时都是对事不对人的，不记仇的同时双方都有厚脸皮。

他们不会觉得伴侣指出自己的问题就是针对自己，不包容自己。

如果自己被冤枉了，有委屈的地方，他们也会直接说出来，会有意识地规避在同样的问题上重复犯错。

一个敢说，一个愿意听，就算以吵架的方式在沟通，也是有效的。

否则，这样僵持过一次，下次伴侣就不敢再真实地表达自己，自己也无法听到伴侣的心声，两个人的心就远了。

慢慢地，他会觉得你的坏毛病让他无法忍受，而你也觉得他不够爱你才会对你处处挑剔。

而只有改掉这种脸皮薄的习惯，我们在面对情感危机时才能快准狠地处理好。

但这不代表我们可以随意贬低和批评伴侣，磨合时的就事论事，与轻视伴侣时的打压式说教，根本不是同一个概念，要注意区分。

03

要“长嘴”，表达爱和化解矛盾都要及时

情侣之间要有话说，最简单粗暴的建议当然是要去说。

谁也不是谁的蛔虫，不说出来，有的人会装傻，而有的人是真的不知道。

想到最近看的一部剧，男女主不断错过都是因为彼此没“长嘴”。

动心了不说，面对另一方的示好又装作无动于衷。

被旁人挑拨离间，轻易就信了，还不会主动去问本人，各自猜测，然后就此疏远，硬生生变成虐恋。

看得我连连吐槽，简直是为了虐而虐。

关系之中，永远要当个有嘴的聪明人，直球地表达能避免很多误会。

如果对方对自己没意思，也能尽快说清楚，我们也能趁陷得还不深的时候赶紧脱身。

想要有话说，除了“长嘴”表达爱，还有就是面对矛盾时要及时张嘴说——说自己的感受，希望对方怎么做，强调自己的底线，让对方重视问题。

在《去有风的地方》里，有一集许红豆和谢之遥吵架了，因为谢之遥对接他们村的开发项目的消息传开了。

村里的人都觉得谢之遥以权谋私，只让许红豆搞，不让其他人搞，村民有意见，去许红豆的民宿施工现场捣乱，许红豆差点受伤。

在此之前，谢之遥答应了许红豆不许隐瞒任何事，要信息共享，并肩作战。

但谢之遥怕许红豆失望，想把这件事谈妥了再说。

谢之遥疯狂认错，许红豆就问谢之遥，在他眼里，自己是不是一个只会无理取闹的女朋友，所以他只会担心她承受不了这些事，要拼命哄着才行。

许红豆就事论事，她认为这会引发他们之间的信任危机，所以不想妥协。

倘若开了一次头，谢之遥没意识到问题所在，他们只会经常因为这些信任问题争吵。

最后谢之遥问出了经典名言：怎么我道歉不对，对你好也不对？

许红豆发现他当下还是没有意识到自己的问题，于是说彼此冷静一下。

后面谢之遥被身边的人提醒，才意识到了自己的问题，拿着道歉信当面朗读、道歉，两人才和好了。

只针对事件本身表达问题，在彼此冷静的过程中也能不断反思自己。

这样的情侣不仅不怕矛盾，反而会因为矛盾变得更甜蜜，成为更契合的情侣。

情侣之间如果能做到这样，怎么会愁没话说呢？

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。