最近一段时间，关于“情绪价值”的话题屡次冲上微博热搜，这一热点词汇开始为大家所熟知，尤其是亲密关系中的情绪价值，更是获得了广泛的关注和讨论。

然而，对于情绪价值的具体内涵，却莫衷一是。有些人认为，情绪价值是“一个人影响他人情绪的能力”，有人说情绪价值是“对他人情绪产生共情和表达自己情绪的能力”，那情绪价值到底指什么？亲密关系中的情绪价值又该如何理解和提供呢？

何谓亲密关系中的“情绪价值”？

“情绪价值”最早是一个经济学概念，研究者Bailey等人（2001）提出净情绪价值（Net Emotional Value）是“体验到的情绪收益减去体验到的情绪成本得到的差值”。

其中，广义的情绪收益包含体验到的积极情绪、满足的情绪需要和满足的与情境相匹配的情绪相关期待；广义的情绪成本包括消极情绪、付出的情绪劳动、未满足的情绪需要和未满足的情绪相关期待。

情绪需要可以理解为情绪释放的过程，如快乐时需要分享、悲伤时需要安慰、愤怒时需要发泄、恐惧时需要保护等；情绪相关期望与情境的联系更为紧密，Bailey等人在服务领域解读这一概念，如顾客对服务人员表现得热情、周到的期待；情绪劳动特指一个人为表现出与情境相适宜的情绪所付出的劳动。

情绪收益通常与积极的情感体验有关，而情绪成本通常与消极的情感体验有关。

由此可以衍生出，亲密关系中的情绪价值指我们与伴侣相处过程中，所获得的情绪收益与付出的情绪成本之间的差值。当我能够从伴侣处获得正向的情绪价值（情绪收益＞情绪成本）时，关系逐步深入的可能性更大；反之，付出的一方总得不到回应，就容易感到疲倦、引发冲突，关系进展受阻。

为何亲密关系中的情绪价值对我们如此重要？

不管是经营服务（Bailey，2001），还是员工管理（杨家怡，陈维敏，2022），情绪价值都扮演了非常重要的角色，更不用说相互联系更为紧密的亲密关系。

心理学家Nathaniel Brandon教授认为，在众多情感关系中，亲密关系属于罗曼蒂克之爱（Romantic Love），它是人与人之间在精神上、情感上和性方面产生的强烈依恋，是一方对另一方高度认可的反应。情感依恋的存在决定着我们对另一半的联结更为紧密，情绪情感更易受到对方影响，相互依存程度也更高。

这一方面，由生理因素决定，亲密关系中的双方对情绪体验更敏感。一项脑成像研究结果显示，恋爱中人的大脑各个区域之间的功能连接显著增强，其中包含情绪调控系统（Song et al., 2015）。亲密关系中的双方容易体验情绪的大起大落，也非常容易因为另一半的情绪变化受到影响。

图| 情绪调控系统相关脑区激活情况

（亲密关系组＞单身组＞结束恋情组）

另一方面，我们对另一半的期待也更高。罗兰·米勒在《亲密关系》一书中写到，研究者和普通人都认为亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺（BenAri & Lavee，2007）。

职场生活中，我们要维护自己专业的形象，而在最亲密的另一半面前，我们会想要卸下伪装，展露情绪状态的真实一面。在彼此交互的紧密联结中，我们信任、依赖对方，愿意把自我的一部分与之分享，也更加期待伴侣能比别人多“懂”我们一些，能更好地满足我们的情感需要。

如何为另一半提供情绪价值？

想要在亲密关系中做体贴的另一半，我们不妨从下述角度试着提供情绪价值。

Brill（2000）曾提出“情绪诚实”这一心理概念，指个体能够觉察内心真实、深层的情绪，也愿意将其表露出来。这原本是一种有效的情绪调节方式，然而现实生活中，并不一定总能做到，其中一部分压力就来自伴侣。

比如，有些人认为隐藏负向情绪，维持“你好，我好，大家好”的假象，不去沟通那些难以解决的尖锐问题，能够避免将双方置于尴尬的境地，更好地维系关系；有些人在表达情绪时，会受到另一半诸如“矫情、脆弱”之类的指责，不仅无法得到安慰，反而增加了失望、愤怒等情绪，更进一步增加沟通成本；有些人在成长历程中被教育要”喜怒不形于色”，他们不习惯向对方表达，而对方也习惯这样的相处模式……

诸如此类的因素都可能造成伴侣双方不能自在、自如地表达情绪，无论是积极还是消极情绪。久而久之，双方形成相互不麻烦的“默契”，使得表露真实情绪变得愈发困难，心理距离也在日复一日的回避中变得更加疏远。

研究表明，伪装情绪需要调动更多的身体机能，会诱发消极情绪，导致情绪功能失调（Abraham, 1998）。正如前文所述，情绪成本中的所包含的情绪劳动，在某些情境下也是一种会导致情绪功能失调的伪装。

亲密关系双方间存在着广泛而私密的了解，关心和依赖对方，生活相互交织，承诺彼此相守。尊重彼此的感受体现着对自己和对方真正地接纳和欣赏，自由表露情绪是为彼此负责的过程。

感受没有对错之分，基于个体对事件的判断产生，不应该受到“批判”。即便是负向情绪，也能作为生活事件的“提示器”，帮助我们发现对自己和对方而言真正重要的事情，应该得到尊重。

当对方表达情绪时，即便不能第一时间理解，也要提示自己至少要先做到“不评价”、“不否定”，逐渐过渡到能够“同理”对方。表露情绪需要注意：

a.熟能生巧。表达情绪像其它沟通技巧一样，需要练习。可以先从想要分享的快乐、对对方的关心等积极情绪开始，关系逐渐深入后，再尝试表达负向情绪。

b. 挑选时机。表达情绪也要留意时机，比如，可尽量挑选仅有两人在场的时刻分享负面情绪，更容易进入彼此内心，也不会因第三方（如孩子、亲朋等）在场激起防御，更有利于聚焦到情绪和问题本身。

c. 注意方式。表达真实情绪，不是指责对方，可以尝试“三段式沟通法”（Mckay, Fanning, & Paleg, 2006）——先陈述客观事实，再表明个人感受，最后提出明确希望。比如，“今天你有事没及时告诉我，我已经按照约定出门了（客观事实），等你等得很辛苦，感觉你不是特别重视我（个人感受），下次可以提前说吗（明确希望）？”

#互动小情境#

今天在单位发生了些不愉快的事情，你想跟另一半聊聊，但对方一直在看手机，态度很敷衍，你不是很开心。如果采用“三段式沟通法”，你可以怎么说呢？

对于大多人而言，心理期待的满足能带来幸福、平静的内心感受，促进生活满意度提升（Meinecke，2011）。亲密关系中的双方如果能够了解行为背后的心理期待，就更能够适时、适当给予关心和安慰，提升关系质量。想要了解对方行为背后的意图，一般要建立在彼此了解的基础上，还需要多多练习如何去同理对方，从对方的角度思考问题。

比如，一位网友谈到她因意外流产而心情糟糕，出院回家一开门就看到客厅处放置的鲜花，她知道是丈夫送的，包装纸上的卡片写道“欢迎回家！每个难关，我都陪你一起过”。妻子坦陈，在那一刻她非常感动，觉得以后的生活有丈夫在，心里踏实了不少。

家庭经历创伤性事件时，家庭成员之间尤其需要互相支撑。流产事件中，妻子可能会怀抱着对自己的指责、对孩子和家庭的内疚、对未来继续生育的担忧等混合的复杂情绪，需要得到安慰。丈夫的一张卡片，适时传递温暖，让夫妻二人的心贴近了不少。

再如，异地的伴侣有时可能会不理解对方为何纠缠不值一提的小事，最终导致激烈的争吵。原因也许多样：不能实时了解对方的状态，无法在需要的时候第一时间获得对方的帮助，或者当天情绪状态不好急需陪伴等等，都可能是引发战争的导火索。

争吵的背后都是未满足的需要。异地伴侣之间最需满足的心理期待或许是给予彼此足够的“安全感”。如果能对这一点有认识，就更可能跨过对琐事的纠缠，以更平和的心态面对冲突，方便“对症下药”。

我们常说良好的亲密关系需要用心经营，“天造地设”或许存在，但对于绝大多数人来说，需要为维持长期稳定的亲密关系主动付出努力，而不仅仅是遇到问题，解决问题。

Dainton和Aylor(2002)曾提出5种有利于关系维系的积极行为，分别是肯定、坦诚、积极、共享社交和共担责任。其中：

肯定包括对对方所取得的成就、对方的情绪与感受、对方在关系中的作用等诸多方面的肯定；坦诚指愿意与对方分享自己的过去、内心的秘密、当下的感受等；积极指能够正向地看待彼此的感情，享受相处的时刻；共享社交指与对方共享自己的社交网络，如共同参加朋友、亲人的聚会等；共担责任指愿意与对方分担生活中的责任和风险，在对方需要时提供帮助等。

在相处过程中，主动地运用上述积极行为，能够更好地向对方传达自己的关心和爱意，促进彼此关系质量的提升。

我们可以借助公式来理解情绪价值，但个体的情绪体验是复杂而微妙的，不能通过简单的计算来衡量，亲密关系中更是如此。我们可能因为争吵负气出门，却在返回途中买了一袋对方爱吃的糖炒栗子；况且，并不是只分享积极情绪，才叫提供情绪价值，伴侣共同处理好负向情绪，也会对情感升温大有裨益。

希望这些提升情绪价值的技巧，为大家的亲密相处送上“幸福锦囊”，欢迎「转发」这篇文章给你的爱人或者生命里的重要他人，祝福每一对伴侣都能够甜蜜相伴！

作者：歌 行

文章来源：家姻心理公众号

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