前段时间看了《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》这本书，作者是美国心理学家亨利克劳德。

接触这本书前不久，我刚跟一个多年的闺蜜闹掰，因为种种分歧，我们走到了恶言相向的地步。

那之后的大半年，我始终很痛苦，不懂为什么会遭受这样的对待，不懂为什么多年的关系会形同陌路，毫不夸张，比失恋还痛苦。

以前我有看到资讯或者好书就分享的习惯动作，现在总是在点开分享链接之后才意识到原来我没有这个朋友了。

那段日子我过得极其糟糕，熬夜上网，暴饮暴食，去看了心理医生大哭了一场但还是怅然若失，那时候我以为是自己不够强大。

后来复盘的时候，看到了这本书其中一个观点。

是说解决生活问题的关键不在于你个人的意志力和自控力，而在于你是否拥有足够好的人际关系网络来支持你突破、发展、成长或疗愈。

作者强调人际关系的重要性，他表示人际关系其实就是一个能量场，是我们成长的环境，也是我们发展的上限。

他提出，从低到高人际关系分为四个层次，分别是孤立状态、坏的连接、虚假的好连接、真正的连接状态。

孤立状态指的是从没有交心、只信任自己的孤独关系。

坏的连接是指那些怀有恶意、带着伤害的有毒关系。

虚假的好连接是指能够带来快乐满足但是会慢慢荼毒心灵的关系。

而真正的连接是指能让你成为完整的自我，成为真正的、真实的你，是能调动你的心脏、思想、灵魂和热情的一种关系。

作者提到，前三种都是消耗型关系，最后一种才是滋养性关系。

的确，之后我能好好把糟糕的生活整理好，也多亏了身边那些“真正的连接状态”，他们是我好好生活的榜样，也给予了我好好生活的能量。

人际关系都自带能量，但如果不加区别地无论好坏全盘接收，就容易造成无法预估的伤害。

换做以前，我可能会觉得生活艰难，前三种关系也自有价值，并不需要直接拒绝割离。

但我和闺蜜走到现在这个状态，也并不是毫无预兆的。

我跟闺蜜相处的过程中，我经常刻意隐瞒我觉得羞耻的缺点或者弱点，结果是营造了完美假象。

而闺蜜，会体面说认可我所有观点的话，结果是给我惺惺相惜的错觉，然而她言不由衷、内心沉重。

虽然是双方都太在意对方的表现，但时间久了，关系越来越沉重悬浮，让我们两个都觉得很心累。

所以啊，如果不拒绝那些消耗型关系，我们该如何遇见滋养型关系呢？

01

消耗型关系的特征

沈奕斐教授在《社会学爱情思维课》里提到过一项坐标体系，两条坐标轴，横轴是快乐，纵轴是成长。

两个维度划分出四个区域：

双方既能成长又快乐的，是成长治愈型的关系；不快乐但是有成长的，是互惠型关系；快乐但是没有成长的，是享乐型关系；既不能快乐又不能成长的，是消耗捆绑型关系。

沈奕斐和亨利克劳德的说法异曲同工，消耗捆绑型关系是糟糕的。

可是我们该如何快速地识别消耗型关系的特征呢？

首先，我们可以观察这个人的人格特征。

比如生活中周身总充斥着负能量、遇到事情总是愤怒抱怨的人，这种人拥有不能对自己的行为和情绪负责的巨婴状态，他们需要的是供养者，并非同伴。

其次，我们可以观察这个人的人际风格。

比如喜欢说闲话讽刺贬低他人，比如一味索取不懂得付出回报。这种人总是持有不尊重他人且随意侵犯他人边界的傲慢状态。

最后一点也是最重要的，观察我们和这个人的相处情况：

（1）精神状态。

假如精气神明显变差，总感觉不舒服、心情压抑，情绪起伏明显。

（2）沟通情况。

假如沟通经常不在一个频道，交流没办法深入，经常争吵，价值观不合。

（3）成长复盘。

假如在这段关系中，付出和回报完全不对等，且伤害了参与工作和努力生活的能量。

以上特征也并不是绝对的，但是假如这段关系契合了三点以上，那我们最好遵从自己潜意识的自保意愿，问问自己，这段关系，究竟是否值得？

02

假如处于消耗型关系中，我们如何应对

自传小说《你当像鸟飞往你的山》的背后，是作者塔拉穷尽努力挣扎出原生家庭的“贫民窟”，考上令人羡慕的名牌大学，并继续深造的奇迹。

她表示她的初心，是想要逃离那些消耗她的人、拖累她的关系。

在采访中，塔拉坦诚她仍旧很爱自己的家庭和父母，但她仍旧坚定：

“你可以爱一个人，但依然选择离开他们；你可以每天都想念一个人，但依然可以庆幸他已不在你的生命里。”

不过，我们也无需对某段关系下定义说它就是消耗型关系，关系都是会变的，最重要的是警惕关系里的风险点。

比如反复发生的冲突里，有贬低和指责；是误解和轻视，让你充满压力，不断内耗；对面喜怒无常，洋洋得意，却让你提心吊胆，精力衰弱。

比如曾坦诚不舒服的感受，提醒对方不稳妥的对待方式，但是并没有得到尊重的回应，想要沟通解决问题但仍然无济于事，对方仍然不配合、不改变。

面对这样一段消耗型的关系，成熟的做法就是像塔拉一样选择体面地离开。

但塔拉这类勇敢的人还是少数，也有一类缺爱的人，他们很难作出决定去离开一段关系，因为他们的自我弱势而且破碎。

曾经我也沉溺于缺爱的状态，并不懂得怎样把“爱”和“分离”划分清楚。

情绪就是自己想要告诉自己的事情，但缺爱的人经常无视或者反对内心的情绪，即使是不舒服的关系，也会压抑自己的需求去适应关系以维护关系的存续。

表面上我们这类人缺少的是他人的爱，但实际上，是曾经的创伤影响了我们对于自我的关怀。

所以我们总会沉溺于不健康但是紧密的亲密关系里，虽然也能意识到能量好像在被对方吞噬，也能感觉到自己在对方心里无足轻重，但就是无法离开，无法自立。

我想对和我曾经有一样经历的朋友们说：你不需要活在被怼、被冷落、被指责的关系里，这并不是你的宿命。

更合适的方法其实是放弃对于对方改变的期待，并允许自己暂时离不开。

但要观察这段内耗关系的利弊，同时建立自己的社会支持系统，慢慢地再鼓励自己离开不好的人和事。

03

构建社会支持系统

一位网友的比喻很合适，他说：“也许，我们都需要一个安全的角落来安放我们的脆弱，而社会支持系统就是这样一个安全的角落。”

社会支持系统里的人，是指那些会一直笃定地支持你、认同你、可以无条件相信你的人。

这些人会尊重爱护你的能量，会引导你发现亲密健康关系的美好。

那么，我们怎样做才能寻找到这种安全型关系呢？

首先，成就发展自己，让自己有赠人美好的能力。

让自己成为一个友善、靠谱、愿意滋养他人，且内心丰盛，真心享受“授人玫瑰手有余香”过程的这样一个人。

第二，勇敢袒露真实的自己，筛选关系。

敢于袒露需求，诚实对待善良美好的人，寻求社交关系的帮助的同时，要有不害怕被拒绝的心态。

因为拒绝也是一种筛选，更方便你找到愿意跟你毫无保留、互相理解、相互扶持的关系。

第三，多参与积极健康的运动型社交活动。

根据世卫组织的统计，我们70%以上的情绪，都会以“攻击”身体器官的方式来消化自身的情绪困扰。

在运动型社交活动里，人们很容易清晰观察到自己身体激素的变化。

一方面能更了解自己的情绪变化，另一方面也能让身体保持更愉悦的状态，心态也不容易被负能量侵蚀。

总结就是，就算我们暂时无法拒绝或者离开负能量，我们可以先寻找且接触正能量，时刻保持觉察，在真正的连接里寻找真实的爱。

当然，这世界的关系千奇百怪，文中提到的建议还比较保守。

事实上也很简单，违法的就寻求法律保护，违背道德的就尽量利用人性逃离。

也鼓励大家去用自己的个性化的方式，保护好自己的内在能量，尽量减少在垃圾关系里的不值当的消耗。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。