不知道大家有没有发现，我们对获得“爱”的条件好像总是不太清晰的。

在我们还是孩子时，很多父母都喜欢说一句话：“你要好好读书，变得优秀，身边人自然会喜欢你。”

等到我们渐渐地长大，情窦初开想爱却被拒时，听到最多的一句是：“你很优秀，是我不够好。”

晴晴（昵称）就是深受影响的一份子，以至于她越来越搞不懂，究竟怎么才能被爱。

在她给我的来信里，曾很气愤地跟我说过：

“男生不管到哪个年纪，都能找到年轻漂亮的女生，但女生只要过了28岁，再优秀都是错的，不但脱单困难，还要饱受各种闲言闲语。”

“优秀才能被爱”的说法，曾经吸引过她，现在也困扰着她。

一个人如果对这个世界的认知不完善、不知道自己跑步的地图长什么样，那就意味着TA看不懂这个世界的规则和标准。

比如上述故事晴晴所认为的“只要过了28岁，再优秀都是错的”，就说明她对优秀的定义存在误解。

什么是「优秀」？我分三个方面讲：

首先，优秀是一种「供需关系」。

大家要搞清楚，优秀不是自己认为自己优秀。

“我觉得自己挺优秀的……”这种不叫优秀，这叫“我觉得”。

优秀是相比较而言的，是满足了别人需要的。

只有人分高矮的时候才有高，如果大家都是一米六，哪来的高呢？高低都是通过比较得来的。

更重要的是，优秀是通过被需要而来的。

举个例子，你拿着一公斤的黄金，站在北京市的街头，你当然有了别人所需要的东西，可以说，这一公斤的黄金给你的优秀加分了，你拥有了更多的资产。

但如果把你空投到大沙漠的中央，只给你一公斤黄金，这时候旁边有另外一个女生，她带了一大桶水。

这种情况下，哪个人更优秀，更有价值呢？明显是带了一大桶水的人。

黄金在大沙漠中央，既不能当饭吃也不能当水喝，什么也干不了，但是一桶水能够支持我们走得更远一点。

所以我们要明白：

优秀是在跟别人组队时，能为这个整体的组合增加竞争力，能够满足别人的需要，这才叫优秀。

优秀，是通过组队，通过被需要来呈现的。

第二点，优秀是复杂且多维度的。

“女生过了28岁再优秀都是错的”，这种「优秀」肯定是单维度的，并不是一个人考了一个证书，有了一份工作就优秀了，优秀是多方面的。

因为优秀是组队，如果自身想要找到另一半，那对于别人来说，他们的要求和需求，可能也并不是看一个人有多能说会道，有一份多好的工作，而是多方面综合的结果。

所以，优秀一定是综合的能力。

比如说情商，就是优秀的一个很重要的品质。

从上述故事晴晴发过来的第一句话到最后一句话，都是低情商的表现，择偶能力没有，沟通能力也没有。

为什么周围会产生闲言闲语？就是她让别人不爽了，她连让别人「爽」的能力也没有。

这个过程当中就会发现，情商这么重要的品质，自己是不及格的。

一个没有情商的女人，如果还能够被称为一个优秀女人，那她要么是美若天仙，要么是通过奋斗得到了自己想要的人生。

试着想想，情商是不是优秀的众多维度中一个很重要的维度？是不是你应该去锻炼的能力？

第三点，优秀的过程是吃苦而不是享受。

也许有的女生会说“哎，你看我一直在学舞蹈，一直在学插花”，甚至恨不得说“我行走过十几个国家，我会旅行”。

拜托！这叫「享受」，这不叫「优秀」。

优秀，是做到了别人做不到的事。

一个人坐在饭桌旁说：“我是个吃货，我会吃烤乳猪”，这不叫优秀，优秀是能做出烤乳猪。

优秀是创造，优秀是吃苦，优秀是往上走，不是躺下来；优秀不是做别人都会做的事。

很多人把随便去学点什么叫做自我提升，叫做“我要变得更优秀”，错了，真正变优秀一定是吃得苦中苦，方为人上人。

真正的优秀是每一时每一刻都在挑战舒适区，都在成为一个更好的人，这是很难很难的。

优秀是一种品质，优秀是一种习惯，优秀是一个过程。

那么，是不是做到优秀，就一定能被爱呢？

这个问题本身就问错了，因为不同阶段的人找伴侣，看重的东西是不同的。

每个人在人生路途中，会走过的不同阶段。

大致上，我们可以把人分成三个不同的位置看待：

第一个位置：「安全区」。

在「安全区」里的人，最重要的诉求是生存与繁衍。

所以，在这个区间里的男性自然会对所谓的美丽和能力，都有一定的诉求。

所谓的美丽，其实无非就是繁衍；所谓的能力，无非就是在社会中的生存价值。

正是对于生存与繁衍的这种需要，使得「安全区」里的人会有自己的考量。

但反过来讲，女生选男生也是这样子的，会看男生能不能满足自己的要求。

第二个位置：「有为区」。

在满足生存的基础上求发展、想要进入人生的下一个阶段，其实就是为了求一个词：“有为”。

两个人在组队成功之后，会想要手拉手一起冲向人生的高峰，这个过程我们称为「有为区」。

「有为区」和「安全区」不一样的地方，就在于：「安全区」只是在组队，而「有为区」要求的是彼此不掉队。

第三个位置：「领悟区」。

人生冲顶后的下一个阶段，就是领悟生命本身。

综上所述，「安全区」的男人，要求的是对方的生存与繁衍价值方方面面和自己对等；

「有为区」的男人，要求的是对方能和自己一起完成自我实现；

「领悟区」的男人，要求的是对方和自己在灵性层面上的共同意愿和发展动力。

不同区间的人，对伴侣都有各自的要求。

所以，人终其一生寻找的另一半，也不一定是圈子里最优秀的人，很可能只是在刚刚好的位置，遇见了看对眼的那个人。

毕竟这世上，优秀的人有很多，契合的却很难得。

在这个环节中，可以把对方和自己想象成光谱中的一种颜色。

可以对自己做一个人生的梳理，把自己的成长轨迹、家庭和过去的一些经历，包括受教育的情况、职业发展的情况、未来计划等，写在里面。

其中，最核心的部分就是对自我的认知，即我想要什么？我应该如何得到这些？

1）我想要什么？

我觉得这是一个需要不断更新的命题，就像我一开始说的择偶清单，就是自己要去寻找一个什么样的人，这个人的标准也不是固定的。

可能一开始喜欢的是特别好玩的，风趣幽默的男生。

但在实际恋爱的过程中，或许会发现你更喜欢成熟稳重、有家庭责任感的男生，在经历中慢慢发现自己的需求。

人很难在一开始，就明确知道自己想要什么。

只有在实践的过程中，才能知道自己想要什么。

这个道理，与找到一份合适的工作差不多。

在没有从事一份工作之前，人根本不知道这份工作是不是适合自己。

只有工作了一段时间之后，才能够知道这个工作究竟适不适合自己。

我认为，只有不断重复和更新清单，才能找到自己真正想要的东西。

大家可以专门拿一个本子记录自己想要什么。

我就有一个这样的本子，很多年前就开始写，把我想要的东西列出来，然后一个一个地实现。

实现了之后，我发现有些东西是我真的想要的，可有些东西已不是我想要的了。

2）怎么要？

在知道自己想要什么之后，要为自己想要的东西建立一个计划。

例如，创业或开一家公司，应该遵循几个环节，如找到共同创业的伙伴，有好的创意和良好的商业模型，还有合拍的团队。

这一系列的事情，就是最终我能够创业成功的原因。

现在，我公司的运行情况比前几年好，那是因为我知道怎样才能得到这种结果。

这与两个人经营一段很好的感情或者婚姻关系是一样的。

当这两点结合在一起后，就获得了一种东西，我们叫它“定见”，“定见”就是你获得了一件完全属于自己的东西。

它非常稳定，任何人都没法质疑你。

非常清晰地知道自己想要什么，非常清楚自己怎么做，才能得到想要的东西或者结果。

别人质疑的时候，不为所动；别人想阻挠的时候，也阻挠不了。

获得关于关系中“定见”的时候，就可以获得一段自己的关系。

人们总喜欢将爱情想得过于复杂，从而在择偶落子时一想再想，一顾再顾。

但我们追求爱情，应该是取悦自己，而不是让自己去附和世俗相爱的标准。

毕竟，爱一个人本就是取悦自己的过程。

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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