不过总有些伴侣因一些小事而爆发激烈的争论，本来只是观点不同，却各自给对方情绪，最终演变成“谁对谁错”的权力之争。

事后回想自己的言语行为又总会后悔，可是再次面对的时候依旧会被情绪支配。

久而久之，恋情就陷入了一种恶性循环，想摆脱却又不知所措。

今天我们就来聊聊：到底应该怎么做，才能摆脱伴侣之间的“情绪陷阱”？

受传统文化的影响，“学会睁一只眼闭一只眼”的容忍思想被推崇。

于是为了维持家庭的“和谐”，大多数人在面对问题的时候，都不太敢表达完整的真实感受，只能压抑自己的情绪。

然而这种被压抑的情绪其实并不会消失，它只会在下一次情境中突然爆发。

曾经有读者跟我分享过她的故事：

她与男朋友是异地恋，在思念成疾的那段时期，她翻看男朋友的社交账号，发现对方关注了很多丰乳肥臀性感账号。

她怕误会男朋友，同时翻看了其他男生关注的内容，虽然也有不少美女网红，但是没有那么多接近十八禁的账号。

异地本就很难维系信任感，加上看到的东西，她感受到深深的不信任感。

但她希望自己是情绪稳定，给周遭的人带去快乐和正能量的人。

所以她不敢将自己的情绪向男朋友表达出来，只能在夜里偷偷的哭。

直到有一次找对方视频，对方以正在看美剧拒绝了她。

她所有隐藏起来的情绪都在这一瞬间爆发，直接不问缘由控诉对方:“是正在看美剧，还是在忙着看美女？”

她瞬间爆发的情绪，就源自于先前没有采用恰当的方式处理遇到的问题。

情绪有时候并不可怕，可怕的是用错误的方法对待情绪。

因为情绪没有对错、好坏之分，每个情绪的产生都有它的意义。

情绪产生的时候，其实是提醒我们事情的发展可能和我们想象中有差异，是时候该做出调整和改变。

所以在产生情绪的时候，要找到能准确形容自己当下情绪的词语，例如：是担心、难过、焦虑还是开心？

紧接着再思考一下这些情绪背后自己想要的是什么？

比如上文故事中的女生因男友关注某些账号而感到不安，她的情绪就是“担心”。

“担心”背后的需求是：希望对方不要关注那些帐号，也就是说如果对方不关注那些账号了就能解决“担心”这个情绪。

那么在见面的时候，就可以保持情绪跟对方沟通说：“我知道你关注了一些账号，因为这些账号的内容我心里有点吃醋、没有安全感，你能取消关注这些账号吗？”

用类似这样的表达，倾听并观察，不仅可以得知对方的真实想法，还可以让个人的情绪真正地化解。

坏情绪千万不要压抑在心里，不然会慢慢发酵，影响到两个人的关系。

当我们能正常处理情绪、表达需要的时候，身边的人才会愿意一点点靠近，也愿意协助我们一起将情绪变得更好。

好的关系从来不怕争吵，与其一直沉寂，不如适当折腾下，怕的是情绪堆积，将一点小事无限放大。

只有及时疏导情绪，关系才能走的长久。

每一个情绪爆发的背后，都隐藏着未被满足的期待。诸如被看见、被认可、被满足.....

因为每个人对伴侣都是有一定预期的，超过这个预期心里就会满足，没有达到这个预期负面情绪便会涌上心头。

曾经有个读者来想我咨询：“坚持买个小房子才结婚，这个要求过分吗？”

由于原生家庭不幸福，父亲形同虚设，经常为了维护母亲和他争吵，她希望未来的对象孝顺、好脾气且独立。

然而事以愿违，她的感情一直以来都不太顺利。

现在的男朋友家中有三兄弟，父母年事已高，没有自己独立的房子，也就意味着需要和哥嫂一起住。

于是在交往了近一年后，她向男朋友提及买房子的事情，希望明年双方拿钱买一个小房子结婚，但对方却避而不谈。

眼看着周围朋友都结婚有了新家，而自己房子的事情却迟迟商量没有结果，她情绪爆发与男朋友大闹了一场。

我们首先指明一下，女生让男朋友买房再结婚，在需求的纬度上肯定是对的。

房子对女人而言，不仅仅代表一种对美好生活的渴望，更代表着安全感。

一方面，有房，不必颠沛流离；

另一方面，爱情是不可把控的，只能寻求不会改变的物质来弥补不安全感。

但是我要指出女主的一个错误：在提出买房需求的时候，并没有站在对方的立场上思考需求是否合理。

“合理”这件事有它的主体性，我们要试着站在对方的角度想想：在提出个人需求后，对方是否真的有能力做到？

例如在男生在拒绝买房后，女生不应该仅察觉到需求未被满足就爆发情绪，要想想对方的工资是否可以承担起房贷、在偿还房贷后是否还能维持生活。

买房只是为了提高生活品质，而不是去毁掉自己的生活。

那么，怎么判断需要的合理性呢？

合理，意味着在表达出自己的需求后，对方有选择的权力。

合理需求下的潜台词是“可以吗？”；而无理需求下的潜台词是“你最好这样做，否则....”

在一段健康的关系中，双方都可以互相提出要求，但同时也要允许对方有说“不”的权利。

越是懂得在需求被拒绝时客观地看待，越是能摆脱负面的情绪。

情绪不受控制爆发的本质，就是一种没有能力驾驭自己情绪的表现。

关于如何驾驭自己的情绪？这里再次给大家安利一下我的个人经验：

从2013年一直到现在，我都有持续写情绪日记。

尤其每一次我有大的情绪波动时，我都会把这件事情记录下来，然后问自己同样一个问题：

下一次再遇到这一类事情，我应该怎样恰当地做一个回应和处理？

这是我从2013年到现在，七八年间一直努力在做的一件事。

我已经做到每一个重大情绪都记录下来，对自己越来越了解，也越来越知道在很愤怒的时候，绝对不随便回应别人。

借助情绪日记，能够完成一次又一次的自我纠正。

大家不妨试试从今天起做一个基本情绪的日记，每天记录一下自己的情绪是什么，这件事情对我们带来的影响。

这个情绪日记里面最重要的一个过程，就是我们可以知道自己大概的周期性的影响，我们要对自己有所觉察。

我可以说，这个世界上绝大部分的人都是情绪的奴隶。

还原到生活中，我想问：

你们有多少次是觉察到自己有情绪？

大部分人是没有的，大部分人是被情绪的驱使下去做了一件事情，事情都做完了，还没有觉察到这件事情是什么。

所以，我们要去把这些情绪记录下来，把这个情绪表达出来的过程，就是对于情绪的整理跟觉察的过程。

一件事对我们的影响，让它成为无意识形态的意识化，影响就会少很多。

就像是我们心理学流行的一句话：看见即疗愈。

另外，我们所有的愤怒都来自于我们的无能，我们能解决这个问题的时候，就一点都不会生气。

往往我们生气，是因为我们对这件事情无能为力。

所以，我们要标记出来所有让自己失控的环节，情绪爆表的点是什么？

也许我们的能力不足够，但是我们至少可以先避免情绪爆表。

当我们预计到接下来再说三句话就要开始大吵大闹时，就可以先离开这个场景，至少先预防。

我们如果还没有学会治疗，先预防为主，就知道这个场景下要崩溃，那我们就在这个场景来临之前，先撤就可以了。

大多数女生在情绪爆表的情况下，会发生很多让自己很后悔的事情。

所以为了预防这种情况出现，找到所有情绪爆表的场景，然后把它们记录下来。

下次快到情绪爆表时，撤离现场，避免爆发。

情绪是不能够被管理的，我们无法控制自己的悲伤，就如同我们心动了的感觉，是不能控制的。

因为我们是人，我们无法控制自己的情绪，就如同我们笑的时候，无法控制自己笑；打喷嚏的时候，无法张开眼睛是一样的道理。

我们是没有办法控制与管理情绪，但可以调节或协调自己的情绪。

「管理」跟「协调」之间是有区别的。

「管理」是我们要硬逼自己不生气。

「协调」是生气，但只是以一种不伤害到别人的前提下，把生气情绪表达出来。

我们可以将情绪韧带的柔韧性放大，可以通过一天一点一滴的练习，最后，从一个不会劈叉的僵尸变成一个很柔软的姑娘。

总的来说，亲密关系的秘密，也是在于我们是不是可以平衡情绪与理智之间的关系。

希望每个人都拥有这样的一种力量，因为当我们在为这种平衡理智跟情绪的关系而努力的时候，我们的亲密关系才能纯粹而又幸福。