最近在网上看到一位女士的求助，该女士跟伴侣恋爱两年，结婚五年，正好是七年之痒。

也不知怎的，两个人从曾经的无话不谈，渐渐变成了如今话都不说的境地。

没有沟通，没有夫妻生活，两口子已经不仅是睡在隔壁的“兄弟”了，而且是根本没什么来往的“邻居”。

同住一个屋檐下，彼此却像陌生人，除了养娃的时候有点必要的交流，平时什么话都不说。

女士不知道是直接离婚算了，还是就这样凑合过下去。

许多网友在评论区表达了自己家里也有类似的状况。

有的网友表示：在这种婚姻中坚持，简直是一种折磨，不如离了算了。

但更多的人则表示：算了吧，谁家不是有一本难念的经呢？没有家暴，没有出轨，只是不说话，这不是跟自己过差不多嘛？

而且还能有人帮忙带娃，分摊生活成本，也不错了，就别闹腾了。

可见，对婚姻不满意，我们一般至少有三个选择：一离开，二维持原状，三将婚姻改进成我们想要的样子。

只有极少的人，会选择第三种道路。

这并不是一件容易的事，很可能费心费力又没有回报，很多人甚至努力错了方向，越努力，夫妻关系越疏离。

但作为咨询师，我很清楚地知道，许多人从意愿上，是期待自己的婚姻有爱、有性、有沟通，有交流，希望婚姻里有温度，有情感的流动，能充满欢声笑语的。

因此第三条道路，虽然最难，但是绝对值得我们为之努力。

那么，回到开头的问题，如何改进关系，让夫妻俩重新回到相爱、亲密的状态？

我们首先要知道，像这位网友这样渐渐彼此不说话的状态，是如何产生的呢？

01

当事人不会处理分歧

有句老话说：“牙齿和嘴唇也会打架”，意思是指两个人朝夕相处，就算亲如夫妻，也一定会产生矛盾和冲突。

你们的成长环境不同，接受的教育和观念不同，来自不同的地域，又是不同的性别，你们在相处时一定会有产生分歧的时候。

可能小到西红柿炒蛋是吃甜还是吃咸，今天出去玩还是明天出去玩，大到孩子要上什么学校，房子买什么地段……桩桩件件，都有可能有不同的意见。

如何说服对方接受自己的意见，如何面对对方和自己的不同，这并不是人人都会的功课。

如果不会合理、平和地表达自己的观点，就有可能发展成要么委曲求全，什么都说“好”、“行吧”，内心却憋了一肚子气。

要么则强势地要求对方必须听从自己，这当然会遭来对方的抵抗，两个人就会从分歧，升级为冲突。

02

不敢面对冲突和矛盾

冲突，在许多家庭中都会发生的，而对于有些人来说，冲突是极为可怕的。

他们在童年时期很可能经常经历原生家庭中的争吵，父母的吵架让他们产生巨大的恐惧和不安全感。

这也给他们造成一种感觉：冲突是非常可怕的，会毁灭一切的。

一旦家里爆发冲突，就会激活他们内在的不安全感和恐惧感，他们认为只要有冲突，关系就会破裂，认为和谐、平和的家庭才算一个正常的家庭。

长大后，即使步入亲密关系，他们为了追求表面上的和谐，会干脆压抑内心的需求，不表达，因为他们认为不表达，自然就不会冲突了。

可是，没有冲突不代表就是亲密的，就像我们跟不熟悉的外人也会客客气气，很少冲突，不代表我们与他们很亲密。

当两个人连交流都没有了，无法自在地表达自我，这样的婚姻也就没有了任何张力，当然像一潭死水一样无趣、无聊。

可见，如何正确面对分歧、冲突，才是这样的婚姻里的核心功课。

真实的关系，必然是有冲突、有分歧、有矛盾的关系。

甚至不可避免会有争吵和对抗，但只有经历一次次的对抗、碰撞，才能达到相互的深度理解。

那么，该如何改进呢？

1）学会真实地表达自己

如我们前文所说，真正的亲密来自真实，需要两个人都能真实地表达自我。

我曾经接待过一位来访者，她说她对老公、对家庭都是掏心掏肺，但老公对她却毫无关爱可言、冷漠无情，这让她感觉很不甘心。

于是我问她是怎么对老公掏心掏肺的，她说她每天再疲惫，回家再晚，也会给家人做好饭菜，从来不会让老公操心。

我又问她这样做，自己是否觉得开心、心甘情愿？

她却表示很多时候她根本不想做饭，但她怕老公不高兴，于是会硬着头皮去做。

因为怕老公不高兴，就压抑了自己真实的想法，伪装成“贤妻”的样子，以为这就是爱，就是为对方付出。

可她内心的不爽，难道对方就察觉不到吗？

她一方面委屈自己做了饭，一方面却经常带着怨气，就算嘴上不说，脸色也是难看的，态度是埋怨的，只要对方不是傻子，当然能感觉得到这些。

为了家庭表面上的和谐，两个人都隐藏了自己内心的真实想法，但其实心里都有着小九九。

她在抱怨对方不懂得心疼自己，对方也在心中埋怨她总是给人甩脸色。

两人又都不会表达，害怕一出口就是伤人的话，只能都沉浸在这种尴尬中。

如此下去，矛盾确实暂时避免了，但爱也被阻碍了。

其实如果她直接表达自己的真实想法，对方未必不会配合她。

比如她可以这样说：“我觉得每天都是我做饭，并不公平”，或者“我觉得做饭好累，我想有人承担。”

如果她都不表达出真实的需求，又怎么要求别人配合她、支持她，给予她爱和关怀呢？

2）学会正确面对和处理冲突

前面我们说在关系中要表达出真实的自我，那么问题来了，当两个人都足够真实后，冲突和对抗就不可避免了。

最常见的情形是，你想让事情按照你的意愿进行，他想要事情按照他的安排来做。

如果你们不会平和地沟通，冲突是一定会发生的。

不过，这种冲突，有时候跟谁对谁错无关，而是一种“权力争夺”。

想要冲突不升级成关系的破裂，需要你们能保持一定的觉知，放下谁对谁错的评判，只是单纯地当成两个人需求的不同。

举个最简单的例子，我曾经听说过有的夫妻会因为牙膏要从底部挤，还是从中间挤，而吵到离婚的地步。

难道牙膏从哪里挤，还有个正确答案吗？两人吵架的核心是在于都想证明自己是对的，自己对这个家有掌控权。

当明白了这一点，不再去追究一个谁对谁错，你们自然能合理地处理冲突，比如直接买两管牙膏，这样直接从源头避免冲突。

健康、长久、和谐的婚姻，一定是两个人都没有受委屈，都在一定程度上得到了满足，而这需要你们学会应对冲突。

当你们知道冲突并不可怕，关系本质上只是需要找个两全其美的措施满足双方，而不是争对错，你们自然不会为了避免冲突，连话都不敢说了。

中年夫妻想要交流，想要沟通，本质是想要真正的亲密，而亲密，不代表不会争吵，不会闹矛盾。

当我们逐渐表现出真实的自我，不断和对方探索相处的方式，爱也好、性也好，有滋有味的婚姻也好，都会不请自来。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。