在关系里，许多人都有种感受，就是小事很容易扩大化。

本来只是小小的矛盾，一个处理不当，不知怎么就变成了不可调和的大矛盾，两个人为此吵得不可开交，甚至都有了分手的冲动。

比如一个常见的场景：乱丢袜子。许多女性对于家庭的秩序、卫生比较看重，希望伴侣能把换下来的袜子放好，一来整洁，二来卫生。

但很多直男只想省事，袜子脱下后往往随便一扔，丢得到处都是。

某天，丈夫回到家，又把袜子随便一脱，扔在了地板上，妻子看到后气不打一处来，一边收拾，一边吐槽：“都说了多少次不要乱丢袜子，你总是这样，懒得要死，多动一下都不行，光想让别人收拾。”

丈夫本来下班了很累，听到这样吐槽也很生气，反唇相讥：“不就是个袜子吗，好好说不行，总是故意找茬，你就是见不得我能轻松地休息一下。”

妻子一听火气更大了，放下手中的袜子就和丈夫大吵了起来。

这样的场景恐怕许多家庭都出现过，本来是想沟通一件小事，可说着说着不知怎地，小事扩大成了巨大的矛盾。

当事人吵完又感到懊恼，觉得自己不该为这么点小事大发雷霆，让关系受到损害。

可是等到下一次类似的小事发生，又会忍不住发生争执，周而复始，仿佛陷入了轮回。

类似的境遇真的无解了吗？真的是两个人性格实在不合适吗？

如果去仔细观察两个人争吵时的言论，会发现他们有个共同的问题，那就是“对人不对事”。

对人不对事，就是指在陈述事情、讨论问题的时候，把个人的情绪代入，对对方做出人格方面的评判。

比如前面案例里争吵的夫妻俩，妻子说丈夫“总是这样，懒”，丈夫说妻子“小题大做，故意找茬”，就已经违背了事实本身，而上升到了对方的人格层面。

对人不对事的危害，比想象中的大得多，因为它会让沟通变得很低效，让原本的矛盾升级。

01

对人不对事，会贬低对方的自尊

可能许多人和前文中这对夫妻一样，不明白自己有时候只是诉说一下自己的需求，为什么对方突然炸毛，好像受到了很大的伤害。

实际上，我们要做的是陈述事实，比如告诉对方“你的袜子总是乱放”，这就是一个事实。

可如果跟对方说“你太懒，你总是想让我收拾”，就会让对方听着像你否定了他整个人，等于说他是不好的、懒惰的、自私的。

同理，当对方听完你的话，感觉到不爽时，可能会说你在“故意找茬”，你是不是也会觉得对方在说你无理取闹，情绪不稳定？

这对于本来就自尊心不强的人来说，无疑是一种否定。

我们在关系里，都希望自己是美好的、优秀的，身上具有很多美好的品质。

如果连最亲近的人都否定自己，说自己的不是，这种打击往往比旁人说出来更让人难以接受。

而对人不对事，最大的危害就在此。

当我们的自尊受到了损伤，往往第一时间只想维护自己的尊严，或者去反驳对方，或者去找借口维护自己，而绝不会首先想解决问题。

所以，这样做往往会让人莫名其妙地发生争执，引发对方的应激反应，而自己想要的解决事件的办法，也很难商讨出来。

02

对人不对事，会让人不知道如何改进

许多人会发现一件事，就是我们争吵时，很多次吵的内容往往都大同小异。

无非就是今天你说我懒，明天我说你挑剔，下次再吵，还是这些内容，永远无法达成共识，无法解决问题。

这是为什么呢？因为如果针对的是事情，我们还知道该如何改进，如何让事情朝好的方向发展，可如果针对的是人，争吵的方向太过模糊，让人根本不知道该怎么做。

比如丈夫如果说妻子总是小题大做，什么叫小题大做？这是很难界定的，应该怎么样改进，对方也不知道。

如果丈夫这样说：“你下次能不能在跟我提这些建议的时候声音小一点，心平气和地跟我说？”，妻子才知道丈夫的诉求是什么。

同样，妻子要求丈夫时，如果只说：“你能不能别这么懒，有点眼力见儿”，丈夫也会无法理解，因为懒惰也是没办法明确界定的。

妻子如果说：“你拿过的东西，从哪里拿的放回哪里去，袜子放在专门的柜子里。”丈夫才知道该如何行动。

当我们吵了半天，也倾听了对方的心声，可还是不知道该怎么做的时候，我们的挫败感是很强的。

而挫败感会减弱改进的积极性，我们越是觉得困难，越是不想改变。

所以当对方让你感觉到烦恼，且对方的做法无法让你认可的时候，一定要问自己一件事：我希望他现在怎么做？

这时，我们的注意力就会回到当下，而不是说些虚无缥缈的要求：我希望你细心一点，我希望你勤快一点。

这些诉求提了等于没提，因为对方根本不知道该怎么做，于是干脆不做，而你又会感觉对方不满足你，是因为不重视你，敷衍你，积累的负面情绪就会更多。

所以，在沟通时要尽量细化你的要求，越具体越好，你会发现沟通的效率提高了很多。

03

对人不对事，只为了宣泄情绪

有的人会说，自己之所以总是对人不对事，忍不住人身攻击对方，说话时夸大其词，是因为积累了太多负面情绪。

可能是之前说了很多次对方从来不听，可能是自己在其他事情上承受了太多委屈……

因为有了很多委屈、愤怒、怨恨，所以口无遮拦，明知道自己的话里带刺，说出来极具杀伤力，依然忍不住脱口而出。

发泄和表达情绪当然是可以的，但前提是不要以攻击对方的方式来进行。

你觉得委屈，不妨就直接告诉对方：“你这样做我感觉很委屈”，对方也能马上get到你的所思所想。

可是以对人不对事的方式沟通，你有再多情绪，对方也无法看见，当然更谈不上理解。

他能看到的就是你在攻击他，你在贬低他，于是他也感到了委屈，当他也不会直接表达情绪时，只能通过反击你来表达。

结果可想而知，你们俩都憋着一肚子气，恨不得掏心掏肺给对方看，要对方理解自己。

可你们并没有提供一个可以理解彼此的渠道，两个人吵来吵去，不仅负面情绪得不到真正的发泄，你们的郁闷、愤怒，反而比吵之前更多了。

除非你们能采取补救措施，争吵过后，在情绪平复下来时告诉对方：“我刚才那样说并不是真心的，你也并没有那么糟糕，那只是我气急之下发泄情绪的说辞”。

及时诚恳地向对方道歉，然后在下一次的沟通中，先告知对方你现在的情绪、感受，然后再对事不对人地表达希望对方如何行动。

你将会发现，沟通会变得无比顺畅，那些莫名其妙的争执可以减少一大半。

而你们的感情，也会在一次次的磨合中，变得越来越默契，你们对感情的满意度自然也随之提高了。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。