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和有这一优秀特质的男人恋爱,女人会被爱惨了

关系里的沟通,是常说常新的话题,而我们和伴侣在沟通时,说话的方式尤其考验情商。

想起之前看到的一个话题——永远要和喜欢的人好好说话。

博主说每个人的表达方式都不同,对爱的表达也因人而异,到底怎样才是好好说话呢?

他认为最重要的就是直白且有效地表达自己的爱和需求,是不要一开口就很埋怨对方;

是不让情绪盖过自身的表达,是有足够的耐心和爱,去找到相处舒适的点。

这句话简直精准概括了很多人会在关系里常犯的沟通错误:

一开口就是指责或者埋怨的情侣大有人在,总是发泄不满多于想解决问题;

永远不能心平气和地和对方讲清楚自己的需求,妄想对方是自己肚子里的蛔虫,对自己所有的想法心知肚明。

不能和伴侣好好说话,对频交流,这样的沟通都是浮于表面的,容易让情感矛盾像滚雪球一样越滚越大。

在关系里,只有能和你好好说话的人,才能给你带来这三种恋爱体验。

01

不负面沟通,懂得及时反思

两性情感里面,态度诚恳,语气平和,能够好好说话,是正向沟通的标志。

没有在矛盾发生或者自己对对方有不满时,就借着发泄的劲头口出恶言,只顾着自己爽,却完全不理会说出了口的伤害。

否则后果就像上了墙的钉子,拔下来也终究会留下深刻的痕迹。

压垮很多感情的最后一根稻草往往是对方的负面沟通。

一方面,自己已经隐忍了很久,但另一方面,对方依旧看不到自己想休战的信号。

甚至还对你们的问题揪着不放,从摩擦上升到个人问题,对你下负面判断,最终人到黄河心已死,一拍两散。

见过一些很极端的情侣,在一起出去玩或者平时稍微有点出乎意料的情况时,他们沟通的习惯总是先宣泄自己不好的感受,完了还加一句,都是因为你,或者都是你害的。

乍一听是在说出问题,想要对方在意自己的感受,但实际上这是在甩锅,将自己不好的感受甩到别人头上,企图让别人为自己的情绪买单。

其实可以想想,我们单身、独立惯了的人,是不是大事小事都会自己负责呢?

不是有句话说:难过不声张,有事自己扛,那为什么谈了恋爱就完全丢掉这种独立性呢?

当然,这句话说得有点极端了,如果在感情中一点都不能图对方的情绪价值,那也失去了情感上的交流,很难有爱意流动。

但很现实的是,我们很多时候都是要自己消化一些个人情绪的,别人来嘘寒问暖,我们往往还觉得没有个人空间,容易变得更加烦躁。

在感情里,要懂得区分哪些是自己因遇事偶发的情绪,哪些是因为你们相处有摩擦而会影响感情的情绪。

懂得自我辩证,换位思考,才能和伴侣好好说话,减少负面沟通,不陷入互相指责,让彼此都下不来台的僵局。

可能有人会说,那谈恋爱不图对方的这种情绪价值,图什么?图钱吗?有的男人不仅没钱,没情绪价值,还反过来跟你要呢!

该图,但凡事都要有个度,毕竟伴侣也不是我们的连体婴,要同呼吸,共命运。

恰当的情感需求是很好的关系粘合剂,一旦过度,就会变成让关系崩盘的隐形地雷。

02

知世故,但不说教

能好好说话的人,通常都是情绪稳定,性格温柔的。

他们知道什么叫教养,知世故而不世故,不会轻易地对你说教,指责,让你难堪。

最近看了一部风评不错的网剧,里面的男主就是这种男生。

女主是名儿科医生,因为被领导潜规则外派到山区做医疗援助,迟迟未能回去上班。

因为一系列的信息差,女主并未知道男主就是新任院长,和男主在山区产生了误会,有了交集。

后面男主成了女主的上司,解除误会后,也没有因为自己在山区被“欺负”和捉弄就认真和女主计较。

而是兑现了此前的承诺,还帮她从山区调回来,希望她作为受害者站出来,帮助他整顿医院的管理乱象。

女主起初不想答应,因为她夹在领导中间,如果当了出头鸟,等他这个来给履历镀金的院长整顿完,日后更难在同科室的同事面前做人。

而男主也是条分缕析地说清利弊,让女主考虑,并未利用职权优势强制要求她协助自己。

在担任男主的助理期间,女主因为不熟悉新岗位的事务,在有些事情上处理得不够完美。

男主并未因此大声苛责和否定女主,而是以正常的友好态度纠正和提醒,耐心且温柔地和她讲注意事项。

有网友说:这种人才是真的会沟通,毕竟温柔交代,比大吼大叫更利于我接手工作,温柔、好说话的人真的太赚好感了,不管是领导还是恋人。

后面两个人在相处中互生情愫,男主在表白之前知道女主有很多顾虑。

他设身处地为女主着想,担心对方会对上司的示爱有困扰,于是说会等女主看清自己的心意再行动。

后来女主也承认男主吸引她,其中很重要的一个点就是尽管男主会说很多道理,但并不会让她觉得自己在被情感操控。

想起来一位博主说的一段话,大概意思是区别一个人是否对你进行情感操控最简单的方法就是:

这个人的语言,是在帮助你光大你的自尊,还是在打击你的自尊,是在推动你成为自己的主人,还是在引诱你成为他的仆人。

当男人不会因为想得到你而套路你,对你说教,这时他的爱才值得被拎出来鉴证纯度。

03

情绪稳定,直球式沟通

现在说到找伴侣,除开那些成文的条件——身高、家世、外貌、学历,有一个很重要的点依旧会被很多人忽略,就是对方是否情绪稳定。

在相处当中,一个人是否情绪稳定,会直接影响感情的状态。

就像在有些关系当中,一方会因为伴侣的优秀而又卑又亢,或者因为伴侣的不上进,觉得给自己拖后腿就满腹牢骚。

这两种情况的后果,相信都能在各种社会案例或者身边的人那里得知。

轻则使用语言暴力,对对方进行情感操控以及各方面的打压,重则动不动就施加身体暴力,让对方身心都受到重创。

无论哪一种,都是实实在在的伤害,都不能侥幸,要清楚认识到这是有毒的关系。

总能听到有些男生说不想和对象吵的原因之一,就是觉得对方情绪上头时什么都听不进去,自己会说多错多,于是干脆不说。

这其实是一种很极端的想法,因为你在向对方传递拒绝沟通的信号同时,还把对方想和你沟通的门都关上了。

从自暴自弃,避免沟通的麻烦到忽视对方的感受,你自以为省事的处理方法,却会一次次浇灭对方想和你积极沟通的热情,让你们的感情岌岌可危。

在关系中,好好说话的标准之一就是能够看见对方的意愿,并心平气和地说出自己的感受,让对方共情,然后相互妥协、退让到彼此都舒适的界限。

一个劲儿地批判对方与自己的不同,只会让对方看到你最让他厌恶的一面,因为没有谁是喜欢被打压和被批评的。

要知道,伴侣会想和你探讨这个问题,多数也是希望你们都能袒露真实的自己,看到彼此的问题,越早现原形就能越早磨合好。

合则续,不合则分,对彼此都有好处,而真诚永远是相处的必杀技,毕竟没有谁可以一辈子都带着美好的伪装去过日子的。

能遇到好好说话的另一半,是我们每个人在关系里的福气,好好回应对方,别轻易让他失望了。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的“话废”,喜欢从悲剧中参悟爱情哲理,热爱一切情感抒发的形式,在努力当个有料的搞笑女。

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