不知何时，情绪稳定成了一种潮流。

要求伴侣情绪稳定，或者自己做一个情绪稳定的伴侣，成了许多人认为关系中最重要的事情。

小梅就是因为看了相当多这样的文章，认识到情绪稳定的重要性，并以此要求自己，结果把自己搞得疲惫不堪。

比如，男友跟她约会，结果迟到了一个多小时，她心里早已吐槽了一万句，白眼翻了无数个。

可见到男友却只是轻描淡写地说一句：“嗯，我也知道你也不想这样的”，情绪极其稳定，可谓是优秀女友的典范了。

结果没过多久，男友更加过分，明明跟她约好了要去看演唱会，她好不容易抢到了票，到了约定的时间，男友突然爽约，说有很重要的工作要做。

小梅气得简直要爆炸，那场门票非常难抢，而且她期待了很久。

可是一想到要情绪稳定，到了嘴边上的怒吼又变成了轻声细语：“我知道你工作也是为了我们的将来，没事的，我跟朋友去就行了……”

可让小梅郁闷的是，她的关系并没有因为自己的情绪稳定而变好，男友越来越过分，而她已经憋了一肚子怨气，实在扛不住了。

终于有一天，小梅忍无可忍了，借着一件小事，跟男朋友大吵了一架，把以前的这些旧事全都拿出来翻了旧账。

这一次小梅不再考虑什么情绪稳定，骂得酣畅淋漓，甚至没忍住挥拳锤了男友两下。

情绪发泄完毕，她心里有些发怵，心想这下估计要跟男友分手了。

可谁承想，两人的感情突然好像更近了一步，更加亲密了一些，她和男友的相处也比以前轻松了好多。

小梅搞迷糊了，不是说伴侣要情绪稳定吗？为什么当她当了一回“泼妇”，反而和伴侣的关系更好了呢？

情绪稳定，到底是不是一个谎言？

01

情绪稳定，不是人人都可以做到的

人人都知道，有个情绪稳定的伴侣是一件幸福的事，可情绪稳定是如何练成的呢？

在很大程度上，取决于我们养育者对我们的态度。

当我们在童年时期，养育者给予我们足够的爱和关注，满足了我们内心所需，这些爱生根发芽，才能成为我们抵御生活艰难的底气，给我们稳定的情绪。

如果我们本身在爱上就是匮乏的、焦虑的，遇到一些意外，天然就会激动、慌张，这时候还要求自己情绪稳定，对于自己来说无疑是一场暴力。

就像小梅，在男友迟到了一个多小时的时候，她一定会胡思乱想和担忧，她的耐心也是有限的。

说不定也想过最坏的可能，这时候再要求她保持稳定的情绪，无疑对她是超高的要求。

要求她一定去做自己做不到的事情，强行要求自己压抑自己的情绪，情绪并不会因此消失，反而会积攒起来，暗流涌动，直到有天控制不住爆发出来。

而对于本身就有童年创伤的人来说，想要情绪稳定的前提，恰恰是允许情绪流动起来，允许自己释放、看见自己的情绪，让自己生气，不爽、不耐烦。

当情绪合理地释放，内心的负面情绪所剩无几，自然就情绪稳定了。

因此，当自己起了情绪，千万不要强行压抑，而是要问问自己，是不是有什么需求没有被满足，是不是有些情绪没有被发现？

给自己一些呵护和关爱，渐渐你的情绪自然就会稳定起来了。

02

情绪稳定，不能压抑你的想法

有些人误解了情绪稳定，以为这就意味着有了不满都憋着，有了不爽都不说，结果呢，对方只会变本加厉，而你的委屈根本没人看见。

小梅就是吃了这个大亏，第一次当男友只是迟到，她没有及时表达自己内心的真实想法，结果男友以为她根本不太在意自己是否如约，第二次干脆直接爽约了。

虽然他确实情有可原，但他也确实没有意识到，这场演唱会对于小梅来说有多么重要，小梅又有多么失望。

我们说情绪稳定，指的是你不一定要用破坏性的方法对待伴侣，不要一点小事就去指责、辱骂或者暴力对待对方，你完全可以以平和、甚至柔和的方式表达你的诉求和不满。

比如小梅遇到男友迟到，完全可以略带不满地告诉对方：我感觉你不太在乎我，不太重视我的事情，我觉得不开心。

这样小小的不满或者责怪，也许会让对方有些紧张，但这才是小梅的真实想法。

当她说出这些，对方才知道下一次如何对待她是合适的，是有利于关系的。

两个人都有付出和努力，这才是双向奔赴的爱情。

如果只是小梅单方面隐忍、退让、委屈，久而久之，情感的天平失衡，又怎么可能不出问题呢？

事实上，越是真正情绪稳定的人，越是能够平和地表达出自己的需求，她知道这样的关系才能长久，也知道维护和争取自己的利益。

如此，才能一次次化解两个人的矛盾和冲突，让两个人真正得到磨合，关系也就会越来越默契了。

03

情绪不稳定，也不一定破坏关系

情绪不稳定的时候，就真的会破坏关系吗？其实真不一定。

生活中我们见过不少情侣和夫妻，平时一点点事互相怼，但感情依然很牢固。

因为真正的关系，都是有一定弹性的，适度的争论、互相攻击，并不一定就会破坏关系。

当我们敢于表达自己、面对冲突，甚至攻击对方的时候，其实也是一种暗示，暗示对方是让我们有安全感的、放心的。

人总是在自己放心的人面前才敢于展示自己黑暗的一面，因为会觉得安全。

而我们放松，也会让对方放松，对方也就也能感觉到关系是安全的，从而也愿意在我们面前表达出攻击性。

有时候憋了很多委屈，能够攻击出去，会让人有种如释重负的感觉。

而憋着的想法表达出来，对方也就不需要乱猜，而是知道怎么样配合我们。

这也是为什么有些伴侣吵了一架之后，感情反而变得更好的原因。

当然，攻击也是要适度的。

当我们憋得难受，去表达自己，去捍卫自己的边界，让对方知道自己的底线在哪是完全有必要的。

但如果任何小事都上纲上线，借着捍卫自己的借口去羞辱对方，发泄生活中的怒气，那就必然会破坏关系。

我们平时所反对的也是这样的类型——毫无自知的向伴侣丢锅，拿伴侣做自己的出气筒。

在这个信息爆炸的时代，每天各种情感教程都会教授许多亲密关系经营的秘籍，但切勿不加分辨，一股脑照单全收，反而让自己陷入内耗中，让关系更加疏远。

情绪稳定便是如此，将它作为筛选伴侣的法则，确实可以帮我们筛选出更合适的伴侣。

但把它作为一种要求，去强迫自己做到，没有考虑具体情况，就可能做出伤人伤己的行为。

在关系里，多对具体情况进行独立思考，多在乎自己的感受，多调整自己的做法。

相信我们都能找到适合自己的节奏，以及属于我们自己和伴侣独一无二的相处模式。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。