大部分人，其实直到进入关系之前，对亲密关系都是没有概念的。

这类人一般没有过实践的机会，因而对于经营关系毫无概念，会自以为是，会一腔孤勇，什么都会，但唯独难有爱情。

但爱情来临时，也是需要我们有能力去接住并加以经营的，不然给了你天造地设般般配的对象，也不禁造哇。

有的人是在年少时就遇到和自己一样懵懂的人，相互摸索，慢慢成长。

即那些从学生时代到走出社会，历经好几年，最终修成正果的情侣，但这种何其少。

而那些羡煞旁人的幸福伴侣，一定是痛并快乐着的。

没有人在亲密关系里会一帆风顺，有也只是不说，因为他们会调节，觉得这些矛盾过得去，大多数时候幸福就可以了。

伴侣重要，但他们会认为在当下不激化矛盾是更重要的。

当然，这种模式还是要提前沟通过的，不然没有感情基础和默契的情侣，一上来就用这种方式，分分钟分手。

那到底怎样的恋爱才能谈得轻松？我认为有这三种基础的恋爱才能做到。

01

沟通时要开门见山

关于沟通的情感话题常说常新，这说明沟通在亲密关系中的作用是不可替代的。

伴侣之间不沟通、不分享，彼此的感情可能比身边的同事和朋友都不如。

有着最亲密的关系，却做着最疏远的举动，那我们与伴侣建立亲密关系的意义何在？

在知晓沟通很重要的情况下，明白怎样才是有效的沟通，是一门要学习的功课。

而我们也听过很多干货或者大道理，大约明白了和伴侣沟通时态度要好，不带着负面情绪沟通，方法是求同存异等等，都不无道理。

但如果恋爱要谈得轻松，情侣之间沟通一定要开门见山，双方都要敢于表达诉求，在矛盾面前，对事不对人。

而开门见山地沟通看着很容易，以为只是把话说开了就行了，但其实很多人都做不到。

因为我们大部分人是进入了亲密关系才后知后觉——原来自己并不懂得表达需求。

不会有话直说，自己隐忍惯了，还觉得对方不能够感同身受是对方的错。

身边有个朋友就是恋爱前自觉通透，恋爱后却成了伴侣点不明的牛皮灯笼。

因为她很要强，却又想让男友在沟通时可以像别人的男朋友一样哄哄自己。

但因为她不说，男友也觉得本来的相处方式挺好的，导致她总觉得男友不懂自己，于是只能自己生闷气。

好在男友清楚她是个好哄和不记仇的人，而且感情观比她成熟。

在看到了她的“不对劲”后，带着她认真聊了一次，坦言自己也想看到她的另一面，让她可以试着撒娇。

就这样，朋友慢慢变得有“两副面孔”了。

不过，像朋友的男友这种有眼力见的男生还是比较少。

因为大部分男人的思维，只会判断自己在这件事上错没错。

除去原则性问题，他们并不会联想到女生会因为他们在一件小事上的“失误”，而感觉自己不被在乎。

如果真的想得到一个能懂你的伴侣，真的要打开天窗说亮话，不要让他猜。

只要不是让他给你摘星星，相信爱你的他会尽力配合你。

情侣之间沟通轻松的大前提是不要带着怨气，向对方倾诉自己的委屈时，不要带着情绪，结果往往适得其反。

我们说恋爱要谈得轻松，首先在沟通方式上就要革新，双方都要尽量坦诚。

不要一有矛盾就上升到对方不爱你的高度上，这样的恋爱才能谈得轻松，没有负担。

02

不用死标准框住对方

我们常说再亲密的关系也要有做自己的自由，这取决于你是否是一个有原则、界限感分明的人。

如果我们在相处时总是用各种为对方好的口号，去干扰伴侣的决定，让伴侣跟着自己的处事标准走，彼此的矛盾会越积越深。

因为这种宽以待己，严于律人的心态，会持续影响着你对伴侣的感情。

如果伴侣稍有不符合你意愿的地方，你便会觉得对方不顺从你，不在乎你。

而且，这种心态会让你否决伴侣此前为你做过的一切努力。

打个比方，你本来是个没有什么爱心的人，只因为一次伸出援手，成了旁人眼中的大好人，人人夸赞。

而你一直是个好人，只因为一次的“冷漠”，没有做好事，就被人骂冷血。

代入一下，是不是想想都寒心？

我们的伴侣并不是一个没有自主意识的机器人，他可以出于爱我们而对我们百依百顺。

但人总归是会有情绪的，他的生活里也不只有爱情，他还要面对家人、朋友、同事等等。

各种事情堆到一起时，再成熟、情绪管理能力再好的人，也会有绷不住的时刻。

因此，如果平日里对你无限迁就的伴侣，突然有一天变了，我们的第一反应不该是谴责对方为什么不像从前那样了，而是应该关心一下他是不是遇到什么事了。

即使他会和你说自己没事，但这样做会让他会感觉自己是有人关心和爱护的，也会在心里更加认可你。

要求伴侣对自己好，这是基本的，但我们也要扪心自问，自己为伴侣付出了什么。

在要求别人的时候，也要多审视自己，才能换位思考，做一个成熟、理智的伴侣。

同时，要多想想标准都是人定的，可以参考，但不必照搬。

如果你们的标准不一样，并不能说明伴侣不爱你，更有可能是因为你们找到了更合拍的相处模式。

大可不必用别人的标准来框死自己的伴侣，让自己本来处得很好的感情，逐渐因为各种不合理的标准而变得越来越糟。

我们在埋怨别人之前，有句话是一定要想起来的：

如果你的不好，不是你的伴侣带来的，请不要向他撒气，即使他会因为爱你而愿意承受。

在双方都对这段关系保持忠诚的前提下，只要你们可以尽情做自己，你们都感觉两个人的生活比一个人的好，都没有感觉到被消耗，就说明你们的感情很健康。

03

爱恨分明，不拖泥带水

看过一篇文章——你会接受男朋友说“只恋爱不结婚”吗？

文中有这样一句话：俗人的爱好像确实需要一个结果，不敢谈不以结婚为目的的恋爱。

确实，谈了却没有勇气说不想结婚，因为大家都一直坚信相爱就会永远幸福的童话，我们大多数人终其一生都无法逃脱这个牢笼。

谈这个话题并不是在教导大家要不负责任，而是说双方对这段感情的发展都要有一个共识。

是和对方共同面对婚后的鸡零狗碎，仍能坚守坚守结婚的初心？

还是说只是不想因为被人说教而结婚，以满足自己以及他人的仪式感？

如果一方只想享受却不想付出，要占尽便宜，我们当然要道德谴责这样的人，但感情有时候就是一个愿打一个愿挨的事。

如果不能把握好这个度，会衍生出一种状态，即拖泥带水。

一直觉得敢爱敢恨的人很酷，因为她们不会为难自己，在认清局势，明白这段感情就是没办法继续时，绝不拖泥带水。

不会因为对方的花言巧语而对这段关系心存幻想，不会为对方找借口开脱，更不会把责任揽在自己身上。

因为她们明白感情的一个本质问题：

聚合离散，有因有果，感情很多时候都事在人为，如果一直等不到对方的回馈，没必要为难自己。

是啊，我们很难看得开，因为我们都不敢面对自己的沉没成本无法回本的窘境。

只觉得付出了就要有回报，否则就是感觉对方对不住自己，辜负了自己。

我们当然可以记恨着那个人过日子，但在分开后，你的这些痛苦，对方不会知道。

而且如果他真的比你心大，大概率也不会对你心怀愧疚的。

于是我们的不甘心，往往只会成为笑话，往好听的说是深情，往不好听的说是偏执。

要面对一段感情已经Bad Ending的事实，其实只需要诚实面对自己的内心以及当下的情绪。

可以独自蒙头大哭，也可以找知心好友倾诉难过，但千万不要有让别人为自己的难受买单的念头。

要明白，我们有情绪是因为自己为这段感情倾注过心血，只要问心无愧，感到难过是非常正常的一件事。

有一句话很喜欢：在有爱的时候去放下，确实是一件非常难的事，但我们不需要否认自己曾经的心动，要大大方方地为自己运气不好买单。

爱恨分明是一种松弛的感情态度，而不拖泥带水才能做到不捆绑。

只有这样，你的爱情才有生命力，你谈恋爱才会轻松。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。