曾经在社群里认识一位男生，刚好30岁，因为父母催得紧，自己也觉得也该找个人结婚了，于是他抱着完成人生任务的诉求加入了。

男生看起来还挺成熟的，事业也不错，在金融行业工作。

可是和他聊完，我有点沉默了，他其实条件还算可以，有房有车，年薪30W，只是他对另一半的要求属实是有点苛刻了。

要性格温柔好相处，还要有个性、有思想、有特点，要身材好、样貌好，事业上面也要优秀且上进。

其实这样的女生也不少，但是给他介绍的时候，他格外挑剔。

比如，给他推荐一位在上海工作几年后回到家乡的女孩，人大硕士，在上海早已经实现了房车自由，人也是身材、样貌都有。

可是他却说这个女生性格过于开放，感觉不是一路人。

再比如给他推荐了一个名校在职博士，女生温柔文静，对他很是看好，性格上也比较温顺。

更重要的是事业上也很追求进步，考取了名校博士在读。

我们外人看着也是很完美了，可是他却觉得对方太忙了，他想要不那么忙的。

我听了之后觉得很离谱，这个男生完全有点在“许愿”的感觉。

他既想要女生工作稳定上进，工资高、学历高，又想要女生朝九晚五，可以顾好家庭。

既想要女生身材好、样貌好，又想要性格上好拿捏。

真遇到性格温柔懂事的女生，他又觉得对方索然无趣，没有共同话题。

以我的判断来说，短期内他根本不可能找到对象的，因为他的择偶标准都是彼此矛盾的。

退一步讲，就算是有一个他心中杜撰的这样一位女生，人家这么优秀，又为什么要看上他呢？

他的条件可能是比大多数刚毕业的人要好一点，但并不是优秀女生会考虑的男生里面条件最好的。

可见，我们在择偶时，最重要的是搞清楚自己的核心需求，然后有所取舍，学会接受别人的不足，才能够找到满意的对象。

而不是像这样不断地挑剔，不断地试错，注定一无所获。

01

了解自己的核心需求，不做白日梦

看到过一个段子，一个女生在相亲前中介告诉她，男方实力很强，就是长相差强人意。

她说：“外貌只是一部分而已，不能以貌取人”。

结果见面后这位女士发现自己也没有那么爱钱，是真接受不了这位外貌差强人意的男士，即使他年薪百万。

后来她又相亲了一位男生，介绍人说这位男生长得很帅，就是学历不太高，她说：“也值得一见，毕竟这个时代是个看脸的时代嘛”。

结果见面后她觉得和对方没有相同的求学背景，很难有共同话题。

可见，这位女士的核心需求既不是要有钱，也不是一定要长得帅，而是要有共同的话题，和她能聊得来。

如果我们能在脱单之前想清楚自己的核心需求，那么脱单的效率和成功率就会更高一点。

一个人如果相亲经历或者恋爱经历太多，就会产生一种疲惫感，这种疲惫感会妨碍我们开始一段新的恋爱关系。

然而恋爱结婚也是一件美好的事情，这种疲惫感往往只是因为自己的付出一直没有得到结果而造成的心理状态。

因此，有目标感的脱单可以提高脱单效率，这可以避免产生这种因“战线拉长”而造成的心理疲惫感，以及帮助我们认清自己和学会识别他人。

通常来说核心需求可以为两个，因为人无完人，现实中很难有高富帅，即使有高富帅，可能也不专一，而专一的可能就不是高富帅了。

挑选两个自己一定要对方拥有的硬性标准，有利于我们更快地甄选出自己喜欢的类型。

通常情况下，建议在对方能力、长相、身高、学历、家庭背景等方面进行硬性条件的权衡。

一般来说，这些因素决定了在现实条件方面，你被对方吸引的程度。

02

注重精神沟通，三观匹配决定了感情是否长久

如果说第一条是衡量现实条件，那么这一条就是精神领域是否合适的问题。

几乎每一个人都会问结婚是应该选择物质丰富的还是精神契合的？我的理解是两者缺一不可。

我的师姐小涵，她父母的婚姻就是一个典型的没有兼得的结合案例。

她的母亲是非常喜欢她父亲，即使她母亲当年明明知道她父亲不爱自己，也坚信通过相处可以产生精神世界的共鸣。

而她的父亲则是因为物质条件合适才和她母亲在一起。

她的父母似乎都选择了自己“最想要的”，可遗憾的是，她的家庭并不和谐，她切身地体会到了父母两方不同的痛苦。

母亲整日的哀愁和以泪洗面让她觉得心疼，父亲的冷漠和疏离让她觉得无奈。

讽刺的是，她的母亲告诫她，结婚一定要选一个能够回应自己爱意的人。

而父亲也告诫她，结婚一定要找一个三观匹配适合自己的，不然会很煎熬。

就像两个人去看海，一个人说大海很浪漫，另一个人说这海里一定淹死过不少人，这是多么煞风景啊！

但如果两个人三观匹配，面对同样的问题，答案可能会变成：“是呀，如果能在海边喝点红酒，吃点甜点，一起去看夕阳西下多好”。

这会让说这大海浪漫的人觉得另一半“真不愧是懂我的人”。

我们常常说三观要匹配，那三观匹配又该如何考量呢？

其实世界上没有两片相同的叶子，也没有完全匹配的两个人。

我们指的三观匹配是指两个人在人生观，价值观，世界观的大方向是一致的。

例如人生观方面，你们是否在人生追求上相一致。

如果你是一个非常上进的人，而他是一个乐于清闲的人，你们又不能相互尊重体谅，最终就会变成一个人嫌弃另一个人好吃懒做，而另一个人嫌弃这个人给自己太大压力。

价值观方面主要是回答“你认为什么是最重要的”这个问题，如果你认为家庭最重要，而另一个人认为事业最重要，那你们就很难把日子过到一起去。

再比如你认为结婚后小家庭最重要，而对方认为自己的原生家庭最重要，你应该适应他的大家庭，那恐怕你们也避免不了婚后的“鸡飞狗跳”。

世界观方面，我认为主要是在于你们认识世界的方式是相似的。

比如你们都喜欢通过读书和旅游认识世界，有着相同的信仰，那么当你们有更多经历的时候，自然会越来越契合。

03

重视与理想对象之间的差距，构建核心吸引力

通过前面两点，我们知道了怎么挑选一个自己喜欢且真正适合的人，知道了感情中什么是不可或缺的。

可是光做到这些，还不能够建立一段完整的爱情关系。

因为爱情是两个人的事，光明确自己的需求和三观还不足够，也要符合对方的期待，才能互相吸引，从此相爱相守。

有一个故事，一个女生有三套房，硕士学历，她喜欢上了一个男生。

这个男生有五套房，本科学历，两人颜值也挺登对，她觉得两个人很合适，可这个男生就是拒绝了她，她不明白为什么。

而最后这个男生找了一个没房没车的舞蹈老师，她不明白明明自己的条件比她好，为什么还会“输”。

这就是一个男生符合了女生的期待，而女生却没有符合男生期待的事例。

我们在择偶的时候，不仅要关注自己的需求，也要关注对方的需求。

假如你想找一个年下的弟弟做老公，可是他们通常情况下，不是看中你的社会资源，就是看中你温柔体贴、善解人意，会照顾人，否则人家为什么会和你在一起呢？

因此，我们在择偶的时候，也要学习一种能够发掘对方需求，满足他人期待的“本领”，要构建属于自己的吸引力，针对自己喜欢的特定类型，针对性地提升自己。

一般来说，不管你是什么类型的性格，只要你外貌尚可，经济能力不拖后腿，情商高，恋商高，情绪稳定，都能在自己喜欢的类型中找到喜欢自己的人。

祝福所有的女生都能够觅得良缘。

作者｜謹言西安电子科技大学硕士，长期研究心理学，并关注自我认知、情绪管理、亲密关系、原生家庭等课题。能够帮助读者分析情感奥秘，提升自我。