如果深夜去一些匿名社交网站，几乎每天都会刷到无数个类似的话题：

“结婚八年了，早就跟老婆没了激情，还要不要继续过下去？”

“结婚多年，没有性，也没有爱，搭伙过日子太无聊了怎么办？”

“是不是中年夫妻都只能靠孩子维系关系？”

好像两个人相处久了，激情和爱意都会渐渐被消磨。

要么剑拔弩张，两天一小吵、三天一大吵，要么像题主这样，成了最熟悉的陌生人，每天在同一屋檐下，却无话可说。

有人会将原因简单粗暴地概括为“就是不爱了”。

也有人会将原因归结为外在因素：“被生活的鸡毛蒜皮消耗了感情”，并进行自我安慰“中年夫妻就是搭伙过日子”、“凑合过呗，还能咋地？”

在这些人眼中，爱与性似乎根本不是婚姻的必需品，更没有拿出来单独谈论的必要。

的确，只是没有爱、没有性、生活无聊而已，既不会影响交房贷，也不会影响孩子上课外班。

更不像出轨、家暴之类行为，会对婚姻造成伤筋动骨的伤害，有什么不能过的呢？

对于很多人来说，为这么点小事，哪怕冒出离婚之类的念头，都有些矫情过头。

但如果我们只满足于婚姻走个形式，有丈夫、妻子、孩子几个角色，有能够维持物质生活的经济基础，满足我们最基本的需要，这种生活标准依然是低级的、将就的。

外人看来，这样的日子不是不能过，但只有当事人明白，身处这种冰窟一样的婚姻中，有多么痛苦和煎熬。

内心得不到尊重，没有归属感和安全感，想要和对方亲昵一下，却又被推开。

生活平淡如一潭死水，终日被孤独、悲凉的感受围绕。

每个人嘴上说着不在乎的人，其实内心依然有着对爱的渴望，依然希望家是温暖的、治愈的港湾。

午夜梦回，看到身边睡着的那个同床异梦的人，必然内心都是有遗憾的。

如果爱情可以一直维系甜蜜和柔情，相信没有人会折腾到离婚。

于是许多人就这样卡在中间，进退不得，离婚吧，好像没那个必要，继续吧，这婚姻实在没什么意思。

在婚姻中“爱而不得”的人，比起你要选择离婚还是继续，其实更重要的是“如何让自己拥有爱的能力”。

而要解决这个问题，建议从两个层面入手，第一是个人成长层面，第二是夫妻相处层面。

01

个人成长层面

我们对于世界的认知，对于对错的评判，以及我们遇到情绪、问题时的应对模式，基本都是在童年时从原生家庭中习得的。

这些模式和认知，曾经在某一阶段帮助过我们，让我们获益。

但随着我们的成长、遇到环境的变化，它们中的许多已经不再适用于现在的境遇。

比如我们如果在原生家庭中，需要以讨好来换取父母的疼爱、表扬。

但在新的关系中，讨好可能会让对方觉得你软弱可欺，变得变本加厉，一步步践踏你的底线。

那么我们便需要学会和发展出其他的应对关系的模式，而不是总是抓住讨好这一套模式不放，这样才有可能在关系里应对自如。

个人成长从来不是为了别人，我们自己才是第一受益人。

不断拓宽认知，增强心智的成熟度，发展出新的应对问题的模式。

你会发现，婚姻并不都是消耗人的，高品质的婚姻完全可以滋养彼此。

02

夫妻相处层面

1）放下改造对方的执念

如果去观察身边的夫妻，会发现一个有意思的现象，几乎所有的矛盾都源自一方想要改变另一方的执念。

而当事人又很难意识到这种念头，反而会给自己找到一个合理的理由：“我是为了我们家着想”，“我是对的，所以要听我的”。

小到今天吃饭吃咸还是吃辣，对方穿什么衣服，大到对方做什么工作、职业，对方是什么性格、什么身材……

最后都能得出一个事实：只要你想要改变对方，就一定会遭到对方的抗拒。

哪怕像题主这样，什么都不说，但你的肢体语言、表情、神态也出卖了你，对方一定会感觉到你对对方的不满。

一个无形的隔膜挡在你们之间，就算不说话，你们也能体验到彼此的尴尬、难堪。

爱是如他所是，不是如我所愿。

当两个人彼此对对方都不甚满意，又怎么可能带来亲密和情感的连接？

2）增加你们的情感账户

如果说爱情也是一个储蓄账户，我们可以得出一个简单的公式：积极的情绪体验-消极的情绪体验=爱情的存留。

在两个人的权力争夺期间，许多人不可避免会说出很多伤人的语言，做出伤害对方的事情。

当情感的账户余额不足，甚至入不敷出，两个人离情感破裂就不远了。

想让情感账户越来越富余，就需要开源节流。

也就是说，除了尽量减少做出伤害情感的行为，更要为彼此增加积极的情绪体验，让爱意重新在二人之间流动。

A、增加新鲜体验

题主提到，她与伴侣的关系，不仅无爱、无性，还无聊。

其实，这三者是相辅相成的，当你们的生活有滋有味，能够注入新鲜的体验，必然会增加爱的感觉。

在心理学中，有个“自我延伸理论”，意思是指我们都希望通过伴侣，获得自己以前所没有的体验。

一成不变、静如死水的生活虽然稳定，却也意味着无聊。

有时候，我们感觉跟一个人太熟悉，会没有新鲜感，就会想要去从其他人身上获得新鲜感。

但如果能跟同一个人创造一些前所未有的体验，新鲜感便会失而复得。

比如，和伴侣一起去一些没去过的地方，一起看一部新电影，听一场演唱会;

或者一起学个什么课程，将自己的居家环境换个风格，或者两人一起培养个什么兴趣，这些都能为关系注入新鲜感。

有一些人是很有计划性的，做什么事都提前规划好，而伴侣则是喜欢说走就走的随性性格。

当你放下了必须改造对方的意图，真的去尝试和对方来一场说走就走的旅行，你会发现，那种新鲜感很容易激发出你的爱意。

B、善用爱的五种语言。

美国的盖瑞·查普曼教授提出了“爱的五种语言”，发现伴侣之间经常如此表达，可以有效提升亲密关系的幸福指数，也就是会向情感账户里大量增加进账。

这五种语言包括：

①身体的接触。经常和对方亲吻、拥抱，或者哪怕拍拍对方的肩膀，摸摸头，都能让对方感受到疗愈和爱意。

②“肯定的语言。有毒的亲密关系，是两个人都执着于当对方的差评师。而肯定的语言，才能让彼此感受到被接纳、被认可、被爱。

③精心的时刻。精心、意味着专注、认真，能够为对方留出精心的时刻，能够让对方感受到被重视的满足感。

④互赠礼物。礼物，是爱意传递的桥梁之一，互赠礼物，能够让人感觉到被感激，被珍视。

⑤为对方提供服务的行为。尤其是对方没有说出口的隐形需求，比如忙碌了一天，看起来比较疲惫，为对方捶捶背，按按摩，会让对方有意外的惊喜。

“若人生只如初见”的爱情固然充满激情和浪漫，但终究是空中楼阁，成熟的爱情却必须通过重重考验，这也是“老夫老妻”们独有的优势。

当你能够不断提升爱的能力，你们的关系也会来到一个开阔的新阶段。

你们会更加默契、更加信任彼此和依赖对方，你们的关系，也必然是有爱、有性，又有趣了。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。