一说到结婚，似乎越来越多人抗拒这件事。

毕竟组建一个家庭，背后的责任很多，需要付出的更多，还无法预测睡在身边的人能否和自己携手到老。

所以有些人不想为了一张婚纸，把自己和对方绑死在一块，宁可只谈恋爱，过着潇洒自由的二人生活。

就像吴君如和陈可辛，爱情长跑24年，共同生育的女儿也已经快成年了，但就是不领证，过着有实无名的夫妻生活。

看着他们50多岁了，还处得像刚谈恋爱的情人一样，甜蜜、温馨，不少人心生羡慕，想着是不是像这种相爱的模式更能让爱情保鲜。

虽说“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”这样的观念已经有点过时了，但客观分析一下你会发现，只想恋爱不结婚的方式，难免会遇到以下这4种问题。

01

外界的不解，特别是亲人施加的压力

一般到了适婚年龄，身边的朋友一个个按部就班走进婚姻，就连家人都会在耳边不停催：快找个对象结婚、生孩子。

中国的传统思想，始终认为结婚是人生的头等大事，只谈恋爱不结婚这种方式一点保障都没有。

朋友阿卡大学一毕业，父母就问她和男朋友感情稳定了，找个时间赶紧扯证，别白白浪费他们大学4年的感情。

可阿卡和男朋友都有事业心，认为工作还没定下来就结婚，以后养家的压力会成为他们事业上很大的阻碍。

每次双方父母一问，他们就回避，找各种理由，说刚工作不适合结婚。

在父母听来，这些话全是借口，总觉得他俩就是玩心重，压根不把结婚当回事。

阿卡父母怕女儿吃亏，以后万一分手了就更难找到对象，一逮到机会就不停叨叨，恨不得自己替两个孩子把婚礼给办了。

如今阿卡一想到要去面对父母，心里压力巨大，怕他们念，更不想自己就这样“屈服”。

别总说结不结婚是自己和另一半的事，这背后有多少双眼睛在盯着，一直在暗示：真要负责，就赶紧去民政局拿个证来看看。

就算有一万个“不适合结婚”的理由，别人也很难站在当事人的角度考虑，因为大家只想看结果，而并非过程。

你说“我们俩就这样处着挺好的”，总会有人反驳，觉得你任性，不理智，会吃亏。

如果你始终坚持，那就要做好足够的心理准备，凭借一颗强大的内心去对抗外界的不解，还有没办法给父母一个很好交代的自我愧疚感。

02

患得患失，缺乏足够的安全感

有人不想结婚，最大的理由是：结婚没啥必要，不爱了随时可以离婚，何必要多走一个没用的程序。

表面上看，有“离婚”这个退路，结婚变得可有可无。

但仔细想想，维系一段亲密关系最基本的保障都没有了，谁还敢轻易投入全部的爱和时间？

之前在网上看到一位网友对女友的吐槽。

谈了6年恋爱，双方感情都非常稳定，他开始提醒女朋友是时候结婚了。

本想着女朋友应该会特别期待和感动，谁知道他得到的回复是“对不起”、“结束吧，我不想耽误你”。

这波操作瞬间让他凌乱了，明明还相爱，可为什么只能谈恋爱不能结婚？

追问之下，女朋友给出了这样的回复：她不想被生活束缚住自己快乐的能力，觉得目前这种状态挺好的，没必要改变。

话是这么说，但这位网友心里还是有根刺，总觉得随时都有可能因为感情变冷，他们的关系被宣布破灭。

维系一段关系，和安全感有关。

有承诺、信任和支持，不管遇到什么事和人，心里都知道需要为另一个人负责，这样的感情才走得远。

但如果没有足够的安全感，缺少该有的许诺，那个爱得更多的人，肯定会在情绪低落、内心不确信的时候胡思乱想，生怕感情说没就没。

有时候，恰恰是这种无缘由的猜测，会加剧双方的矛盾。

要是万一真的发生什么意想不到的事情，最没有安全感的人就会把问题灾难化。

怀疑这怀疑那，对方说什么都觉得是借口，慢慢地，没事也会变得有事，关系的裂痕也会越来越明显。

03

两个太过独立的人，难以共白头

可能会有人疑惑：不是总在提倡独立吗？只有独立才不会成为另一半的附属品，这难道不好

来看看我这位来访者的故事。

和许多事业女性一样，她和男朋友约定10年内就谈恋爱，不结婚，把精力放在工作上，给未来的家更多保障。

男朋友一开始觉得这种相处方式很不错，不用管太多，也不会被管，想干嘛就干嘛。

结果相处了一年多，他们都过得太独立，以致身边的人都不知道他们有对象，以为都还单身。

比如我的来访者，生病了自己去医院，搬家自己找人来帮助，家里有东西坏了，都是自己修。

有一次她因为在家安装灯泡，结果摔下来后去医院检查：骨裂，要住院察看一个晚上。

就这样她一个人在医院睡了一觉，醒了才告诉男朋友整件事情的来龙去脉。

等她好了之后，男朋友突然提分手，理由是：你从来都不会主动求助我，就连受伤住院这么大的事都不是第一时间告诉我，我这个男朋友很没有存在感，还是算了吧。

言下之意是，太独立了，感觉另一半不过是个摆设，发挥不了该有的作用，这样关系很难继续下去。

只谈恋爱不结婚，听上去能确保彼此的独立性，不因为责任而被束缚在一起。

但恰恰是这种“离了你我也行”的潜意识，会让人看不到两个人在一起的价值和意义，更看不到更远的未来。

独立是件好事，但在彼此间筑起高墙的疏离感，对亲密关系来说很致命。

如果不让对方积极主动参与到自己的生活里，活出他该有的身份，那种不被需要的失落感，会加速两个人的分离。

04

分手更容易，甚至不需要“冷静期”

结婚，是一件仪式感满满的大事，伴随着责任和义务。

两个人愿意在众亲友面前许下一生的承诺，内心多少都会努力往好结局迈进。

仅仅是谈恋爱，就算感情再深厚，都还是少了那种神圣不容侵犯的笃定感。

和婚姻关系不同，谈恋爱的过程中要是觉得不合适，分手后就很难重修旧好了。

现代人的契约精神虽然大不如从前，但决定和另一半走进婚姻的殿堂，大多不是说说而已。

只要有过深思熟虑，感情变淡了，也会想办法调整、改变，总不愿自己曾经坚信过的东西，突然消失不见。

然而，恋爱关系就没那么多保障、顾虑了。

像音乐制作人张亚东，过去三十多年活跃在华语乐坛，谈过无数段感情，可始终不愿结婚，所有的女人就像人生的过客一样，来过，不一会就走了。

因为没有一纸婚书的约束，只要觉得不合适，走不下去，分手就成了嘴巴上一句很平常的话，说出来就意味着关系告一段落，完全没有所谓的30天冷静期。

复旦大学教授梁永安在书中就讲过这样一个观点：

“一旦结婚，互相的需求度太大了，造成沉重的压力，然后每个人都没有多少输出的能力，彼此都是枯竭的，所以就带来了巨大的失望、巨大的冲突。”

谈恋爱，就少了很多这种内在的压力和顾虑。

有时候，力的作用是互相的，因为没有小心翼翼的努力维护，放弃那一刻就尤为决然。

当然，有的人一辈子不结婚，只追逐爱情的滋味，也能自洽知足。

只是绝大部分的我们都是普通人，摆脱不了世俗的眼光和标准。

如果想清楚要过怎样的亲密生活，那就静下心来和对方好好沟通。

该给的承诺，该定下的规定，都说清楚，免得自己的一时疏忽，造成未来不必要的伤害。

但如果双方都很坚定，更愿意成为灵魂伴侣，那么就协心同力，坚定地走下去，自己开心满足就好。

作者|哎呀妈 高校心理学教师，三级心理咨询师，高级家庭教育指导师，擅长家庭动力分析，有多年一线的家庭问题咨询辅导经验。