关于“男女之间到底有没有纯洁的友情”，一直是争论不休的话题。

有的人斩钉截铁，觉得异性天然相吸，所谓纯洁的友情完全是揣着明白装糊涂。

有的人则觉得，你没见过，不代表不存在。

思想不纯洁才满脑子都是男盗女娼，男女之间完全可以有纯洁的友谊，不然怎么还有“男闺蜜”这样的词存在呢？

如果单身状态，结交异性好友无可厚非，但如果已经有了对象，要不要结交异性好友，以及怎么结交，就非常敏感了。

有些人完全接受不了自己的伴侣有异性朋友，深夜如果听见伴侣在跟异性好友打电话，简直要抓狂。

但当事人则可能觉得自己很冤枉：我跟她真的啥也没有，只是普通朋友正常交往，难道我连个异性好友都不能结交吗？

小陈就经常因为老公结交异性好友的事情抓狂。

她老公性格开朗，用现在流行的话说叫社牛，在哪里都能迅速交到新朋友，其中不乏异性朋友。

因为人缘好，热心肠，善倾听，也有很多异性朋友找她老公帮忙。

今天吐槽点自己糟糕的恋情，明天让他帮忙修个什么东西，老公吃着饭还在忙不迭回信息，搞得小陈很不是滋味。

但小陈也看了老公的聊天记录，确实没啥暧昧的因素，不禁怀疑自己是不是太过小题大做。

但只要当她意识到老公在和另一个异性热情地谈论事情时，又忍不住胡思乱想，总怕会影响到他们的感情。

那么，已经恋爱或已经结婚的人，到底能不能有异性朋友？应该如何拿捏异性交往的度呢？

01

与异性朋友交往，要保持安全距离

在社会上与人交往，不可能只和同性来往，和异性交往是不可避免的。

但不可否认的是，异性之间确实难免会有天然互相吸引的特点，很多恋人也不是一开始就是恋人，也是由普通朋友慢慢发展来的。

因此，谁也不能保证，现在是普通朋友，就会一直不越界。

唯有防患于未然，主动避嫌，保持安全距离，才能将这种可能扼杀在摇篮里。

有些事情是普通朋友可以做的，但有些比较暧昧的举动，只有恋人、夫妻才能做，这样的事情就要主动避免。

比如肢体接触，喝对方喝过的水，过度地关心等，也包括尽量避免在深夜沟通，尤其是涉及私密话题。

讨论讨论工作、兴趣爱好、八卦趣闻等，这些都是可以的。

但如果一个男人大半夜不睡觉，不理老婆、孩子，和另一个异性彻夜长聊感情上的烦恼，没事也容易发展成有事。

所谓的安全距离，一个是身体上的安全，一个是心灵上的安全，亲密关系本来就是给人以依赖感、信赖感的。

如果对另一个伴侣之外的异性产生了这种感觉，很容易让人上头，继而想要更进一步。

因此，和异性交往不仅是需要伴侣的监督，更需要我们自己的警醒。

不要高估自己收回感情的能力，一开始就尽量不要主动对另一个异性产生太强的依赖，也不要对伴侣外的异性太过热情，导致对方离不开自己。

保持泛泛之交或者当对方是个志同道合的普通朋友，才可防止事情发展到不可挽回的程度。

02

和异性交往时要考虑、照顾伴侣的感受

有的时候，有些人确实很冤枉，他们在和异性朋友交往时确实有注意那条红线，但依然经常闹得家里鸡飞狗跳。

他们反而会觉得是伴侣嫉妒心太强，不信任自己，没事找事。

实际上，伴侣不多想才奇了怪了。

和异性交往本身就是个敏感的事情，这种敏感你说了不算，你的伴侣说了才算。

如果真的想和异性交往，首先必须要考虑伴侣的感受，千万不要踩到对方的红线。

比如大半夜十点多，异性好友还喊你出去喝酒，如果不想家里闹得鸡飞狗跳，这时必须要考虑伴侣的感受。

伴侣如果表达出不爽、介意，就不要去了，或者干脆带上伴侣一起，让对方安心，明白你确实行得正，坐得端。

如果伴侣本身神经比较大条也就罢了，如果伴侣就是容易多想，安全感不足的类型，只要还想两人好好过日子，就必须向对方报备。

原因无他，因为伴侣只有一个，必须以这个人的感受为主。

除非怀了分手的心思，否则，人心隔肚皮，谁知道谁是怎么想的呢？

明知道伴侣没什么安全感，还三天两头和异性朋友凑在一起，这不就是故意戳对方的心窝子吗？

很多时候，如果一个人，尤其是女性非常介意自己的伴侣有异性好友，经常为此事吵架，哪怕她们内心是知道伴侣是清白的，并没有胡来，她们依然可能不爽。

因为她们忍受不了，自己的伴侣把另一个异性看得比自己还要重要。

每个人的时间、精力都是有限的，在异性朋友身上花费太多精力，自然会压缩对自己的伴侣、家庭的时间。

谁也不想找个中央空调做伴侣，对谁都暖，在爱情里，人们都想享受被偏爱的感觉。

因此，有异性朋友可以，但必须把你的伴侣放在第一重要的位置。

当普通朋友和伴侣的利益发生了冲突，毫不犹豫地站在伴侣的一边，才可能真正处理好和异性朋友的关系。

03

千万不要拿异性朋友和自己的伴侣作比较

如果一个人只是和异性朋友聊些生活琐事、兴趣爱好、工作事项，那也就罢了。

但人总是有种性格弱点，认为得不到的就是最好。

同时，人们很容易忽视自己已经有的，而更关注自己没有的。

和异性做朋友时，由于自己的伴侣也是异性，很多人容易犯一个错误：将自己的伴侣和眼前的这个所谓的异性朋友作对比，同时暗暗看不上自己的对象。

两个人就算是再好的朋友，也未必会将自己真实的、完整的面相表现出来。

在你面前，一定看到的都是她情绪稳定、知书达理的一面。

而你的伴侣和你朝夕相处，再好的性格也必然有让人抓狂的时候，加上你们利益相互缠绕，很容易因为沟通不畅，发生矛盾。

同时，由于你们既然是朋友，一定彼此又很多相合的兴趣、爱好、话题等。

但和伴侣相处太久，彼此熟悉得像左右手，很多话题也因此丧失，彼此没有什么新鲜感。

因此，只要你拿去做比较，就一定会发现伴侣的不足，觉得还是朋友好。

这是一个注定了输赢的对比，因而毫无意义。

同时，当你一旦对比时，觉得伴侣不如你这位朋友，就在给你们的关系埋雷。

要么你会心生怨怼，看伴侣哪哪都不顺眼，总想设法改变她，或者有意无意流露出嫌弃，要么你则会忍不住想象：

要是我没有跟这个人在一起，而是跟那位朋友在一起会是怎样呢？会不会过得幸福很多？

一旦你产生这样的想法，就已经在向红线靠近，你心中的那杆秤就开始偏移了。

这时候再去把握分寸，想把危险扼杀在摇篮里，就很艰难了。

通过这些分析，我们会发现，异性朋友之间要保持单纯的友谊并不是不可能，但是是需要条件的，需要当事人自己有很强的自制力和分寸感。

而已经有伴侣的人，则更是要好好掂量掂量，结交异性朋友对自己亲密关系的影响，以及自己值不值得为了异性朋友，耗费太多时间精力去平衡几人之间的关系。

如此才能把握好这个度，既获得友情，又不会破坏爱情。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。