之前网上流行过一句生活指南：我们应该在没生病的时候去养生，不缺钱的时候去存钱。

深以为然。不要小瞧任何有价值的经营“项目”，经营难度都很高。健康、财富是如此，婚姻也是如此。

同样的，应对出轨这类破坏性质的事件，亡羊补牢不如未雨绸缪。

没出轨的时候储蓄感情积分、增加犯错成本、设定应急预案，择偶阶段也要筛选有不容易出轨特征的伴侣。

离婚律师吴杰臻在书中曾说，世界上最不可控的就是感情，如果仅就个人品质和感情谈婚姻安全，那就成无稽之谈、空中楼阁了。

如果想要婚姻长久稳定，感情之初，我们就要给它上“保险杠”。

有的保险杠是对方的品质，有的保险杠是法律，有的保险杠是自身的智慧和魅力……

当然，即使这样全面预防，我们也并不能从源头百分百杜绝或把控，只能降低出轨发生概率。

听起来令人失落，甚至绝望，但世事无常，损失、伤害随时有可能发生。

不过，墨菲定律有讲，越害怕的事情越容易发生。

与其恐惧被出轨，时刻担心另一半的忠贞程度，不如转变心态，认定每个人都有出轨的概率，再进行针对性的预防。

01

筛选不易出轨的品质

的确有容易出轨的两类人——

一类是高度利己主义，他们以满足自我快乐和欲望为主，不在乎别人的需求，像个没有自控力且厌恶规则的孩子。

第二种是在关系里处于高位、拥有权力的人，他们自认为可以逃脱任何惩罚和结果，不受关系合作方的限制。

但没有绝对不会出轨的人，只有相对而言不易出轨的品质。

大概有以下几种：

（1）有责任心，道德底线高

有句话说，出轨是本能，不出轨是选择。

我们常规憎恶的出轨，并不是感情层面的“跑神”，而是行为层面的不忠与背叛。

林徽因曾对徐志摩有好感，但得知对方有家室之后，果断选择避嫌。

跟梁思成婚后，她和金岳霖互相爱慕，也是选择了如实相告。

情感是复杂的，婚后爱上别人并不可怕，但有责任心、道德底线高的人会坦诚相待，并不会欺骗、伤害伴侣的利益。

（2）积极在关系里学习爱的能力

出轨的人追求的，就是婚姻中他认为应该被满足的但没有被满足的需求。

和伴侣是否优秀无关，而是婚姻的满意度在持续衰减。

有一个很形象的比喻，说婚姻就是极其柔软的沙发，一开始大家都坐得板正，欣喜这个沙发比别的板凳都舒服。

但坐久了之后，上面的人开始躺在上面、窝在上面，怎么放松怎么来了。

后来放松久了，上面的人就觉得其实也没有那么舒服，这个沙发其实也不是很健康。

身体开始出现疲惫，和厌倦了这个沙发的原因一样，出轨大部分情况也是如此。

沙发过于舒适，以至于有人丧失了边界和分寸感，开始暴露丑陋，同时也并没有提升解决和接纳问题的能力。

就像弗洛姆的《爱的艺术》里的观点：爱是一种需要培养的能力，是对所爱对象的积极关心。

经营关系需要学习，主动积极地去沟通双方的需求，而不是被动甚至回避。

只暴露问题，不解决问题，对关系就是一种破坏。

可见，积极在关系中学习爱的能力，是很重要的提升关系满意度的相处智慧。

（3）自尊自爱的水平高

前面两点短期内容易伪装出来，但自尊自爱的水平难以伪装。

自尊，指有稳定的自我和温柔强大的内核。

自爱，内心有丰盛的能量，也有自我满足的能力。

这样的人三观比较成熟，能分清欲望和需求的区别，有分寸感，对他人不会有病态的依恋，知道自己想要的，懂得珍惜已经拥有的。

和自己相处健康水平高的人，对伴侣一定不会差。

（4）关系有边界感

有交往边界的人，懂得“亲疏远近”，日常生活中不愿意他人越界，也不会轻易越界出轨。

这样的人和异性交往也会注意界限。

前几天在小红书看到一个帖子，女生发现男友和同事交往过密。

双方会一起约饭，互赠小礼物，没有时间和女朋友聊天，但有时间回复恭维他的女同事等。

类似图书馆30秒，这个故事的结局女生也是选择了分手。

这就属于越界，好像没有实质意义的出轨，但亲密的人允许外人越界，就是一种冒犯。

02

伴侣还未出轨时，就要做好预防工作

得过诺贝尔经济学奖的查德·塞勒教授曾提出过一个概念，叫心理账户。

大概是指，每个人心里都会有一个账户，衡量行为的损失或者收益，为自己的行为标上价格，进行定位并分类，每个人的划分标准并不一样。

从这个角度讲，选择出轨的人和忠于关系的人都感觉自己收益大于损失。

所以，预防出轨的关键有两点：

（1）增加出轨的成本

第一，可以签订有法律效应的婚前协议。

协议中要附上双方共同认可的出轨的定义，比如给异性花多少钱算出轨，暧昧到什么程度算出轨等。

每对夫妻的感受和定义是不同的，要商讨决定内容。

如果任何一方出轨侵犯了伴侣的利益，就要净身出户。

一个心思正的人，会很愿意跟你签署这样的协议，保护你的利益。

如果不愿意签署，也说明了对方心虚。

第二，种下“你不好惹”的心锚

种心锚就是引导一个人的潜意识，给对方种下“具体事件”的情绪反射。

很多人在关系里情愿处在低位，享受被宠爱、被呵护的相处模式，但这种模式容易养出一个傲慢的伴侣。

亲密关系也需要权力的相对持衡，或者至少你有可以制定规则的权利。

可以试着在不同场景或语境多次提及自己对出轨的厌恶程度，可以是谈论影视人物、身边八卦等的情况。

和对方分享如果被出轨自己会怎样处理，同时夸奖吹捧对方经营关系的能力、让自己有安全感等。

人性厌恶损失，当对方被暗示，间接了解了你处理不忠时既有魄力又有手段，就会在遇到诱惑时，增加一些权衡利弊的考量。

（2）降低出轨的收益

日剧《昼颜》里，频繁出轨的利佳子说：

“结婚换来了稳定，但是失去了激情。

婚后三年，丈夫就把我当成冰箱了。不管什么时候，打开门就有食物，坏了会很不方便，但是也不会保养。我受够了。

但假如在外面谈恋爱的话，我在家对老公也会宽容的。”

这类人选择婚外情的初衷，甚至是维持婚姻。他们享受婚姻的稳定，但内心又有婚姻难以满足的渴望，于是想通过婚外情解决。

《日益亲密》中也提到过，情侣之间能坦诚进行“高难度沟通”，聊一些困难的话题，是持久亲密关系的基础。

应对这种情况，双方要养成沟通精神需求的习惯。

细心观察、了解伴侣的需求，尤其是双方出现矛盾时，不要指责或者抱怨，先沟通需求，过程中不要带价值评判。

保持轻松的氛围，沟通时可以用4步法：

说出事实（观察到的客观情况）、表达感受（客观，不要情绪化）、分享感受的缘由（自己思考的逻辑）、说出具体要求（对方能帮助到自己的点）。

名著《包法利夫人》里面，关于连连出轨的主人公，作家福楼拜写道：

她自以为在屋子里可以高枕无忧，殊不知墙壁上已经出现了裂缝。

很多时候，那些选择出轨的人，往往不是因为先觊觎婚姻外的花花世界，而是因为婚姻的围墙先有了裂缝，以至于让那些欲望多了喘息和冒芽的空间。

所以有句话说，如果想要知道美好婚姻的秘密，研究出轨，反而可能是最好的方法。

是呀，我们无须对出轨抱有过度的恐惧，毕竟越试图压抑，越容易强力反弹。

了解、正确认知出轨的发生机制，某种意义上也是一种契机，提醒伴侣双方注意变化、关注当下。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。