最近看到一个话题——分手就是上天在帮你选男人，提到两个人各种的“不合适”，其实就是在提示要尽早分手，否则越拖，延迟伤害就越强。

我第一时间去采访了一位刚经历完失恋阵痛的朋友，她说挺认同这句话。

当初她对前任见色起意，加上对方是情场老手，很会嘘寒问暖，字里行间也尽是暧昧，一来二去，毫无招架之力的她就沦陷了。

她问过前任喜欢自己什么，前任说她单纯，没什么坏心思，很好哄，不怎么会发脾气，所以觉得和她相处没什么压力。

当时的她听得心里乐坏了，觉得对方是真的在数她的优点。

可在一起刚满三个月，她就明显感觉对方对自己“力不从心”了，而她自己所谓的“优点”也被对方利用了。

前任对她没什么话好聊，却总是对着社交软件里的异性交谈甚欢，她看在眼里，小心翼翼地提出来。

对方倒也没发脾气，还会开解她，说只是刚好和别人聊到好玩的事而已，别多想，最喜欢的还是她。

后来前任变本加厉，从很久回一次消息发展到断联，她觉得自己的主动和真心都石沉大海了。

在来来回回的折磨里，她彻夜未眠，终于想清楚：他不值当！

她说想清楚的那一刻，感觉自己做了谈这段恋爱以来最正确的一件事，就是意识到和这个人分手，是一件好事。

她接受了自己的真心被辜负的事实，但也意识到了自己真正的“优点”，即对感情认真，给了对方信任。

走到分手这步是因为对方不珍惜自己，自己完全没必要这般卑微又惋惜。

除开对她这种“心大”的发言表示赞叹，我注意到她说分手是好事这个观点。

分手竟也是一件好事？我对这个观点保留了态度，下面分成3个方面谈谈。

01

对你欺瞒成性、毫无真诚的人，分手是好事

要说和怎样的人分手是好事，我第一时间提名像我朋友前任这种欺瞒成性，毫无真诚可言的人。

这种伴侣的伤害虽然比不上家暴、出轨这样人人喊打的可恶，但最是让人如鲠在喉。

因为他们对伴侣的怠慢和不在乎，都渗透了在日常的点点滴滴当中。

许多女生想提但又觉得是小事，不说却又心里发堵，因为心里都清楚这些都是对方不爱的证据。

实际上，只要意识到了“对方不爱”的这个根本点，那就说明了分手对你会是一件只好不坏的事情。

至于分手后的不甘、懊悔、崩溃、愤怒等情绪，都只是像我们感冒发烧时会伴随的一些症状而已。

只能说明你当下处于这个状态，并不能说明你就是不再值得被爱了，或者你的生命没有别的意义了……

看过一个女生的分享，她说自己和前任分手时受到了极大的创伤，那种被蒙在鼓里，知道真相后被气得头皮发麻的感觉，自己永远都会记得。

她说前任在和她说实习好累、好辛苦的时候，其实在和别人半夜两点牵手看星星；

520的礼物，她迟了半个月才收到，而那天他在和别人游西湖……

可当初，前任是会用毛笔给她写情书的人，是主动拒绝异性太多的聚会的人。

所以知晓真相的时候，她非常崩溃，痛骂渣男，后来缓了一年多才走出来。

她说当初的自己爱得太“伟大”了，是自己情人眼里出西施，把对方看得太重要和太好了。

也因为太认真地对待这段感情，导致自己在情感上太过依赖对方，以为分手了自己就永远孤苦无所依。

但如今轻舟已过万重山的她发现真不是那样的，谈恋爱需要换真心，当对方对自己不忠时，就已经是彻头彻尾地背叛了这段关系。

不真诚的人，对你有再多的好，也只是别有心机的利用。

而意识到了这一点，才能让自己快刀斩乱麻，避免自己陷入爱而不得的苦情戏里。

02

让你患得患失的人，分手是好事

和怎样的人分手如涅槃重生？我想应该是让你思想堕落，患得患失的人。

因为这种人通常会利用自己在关系中的主导权来控制另一半，要求另一半要“乖”、“听话”、“不作”。

他们不想对伴侣尽职尽责，却又贪图伴侣的无私奉献，所以总是对伴侣实施两副面孔的措施。

一边说你最特别，最喜欢你，另一边却管不住自己，去和别人暧昧；

一边说你很好，你很重要，另一边却消息不回，电话不打，还怪你查岗，给他压力；

一边说紧张你、在乎你，另一边却对你不管不顾，对你生病时的情感需求也当作是“作”……

有些比较缺爱且感性至上的女生根本受不了这一套，她们会在玻璃渣里给自己找糖吃，就像某句经典台词：他好的时候还是挺好的。

但，就像文章最开头提到的那个话题，有网友说的：“只要分手，那就说明这个人不适合你。

那什么是不合适呢？不珍惜你是一种不合适，让你长期不开心是一种不合适，让你太委屈是不合适，让你迷失自己也是一种不合适……”

我觉得挺有道理的，总结下来就是让你长期有负面状态的人，怎么说都是不合适的，而爱不爱都是另一个维度的事情了。

喜欢归喜欢，但太委屈、太卑微就没有必要了，因为这种状态下的喜欢和爱，对你来说无异于饮鸩止渴。

有句话说得好：你要知道对你来说，最重要的是持续的情绪稳定，良性的财务状况，可控的生活节奏和理性的生活，而不是某个人爱不爱你。

有爱情是锦上添花，但单身时孑然一身的自由和轻盈，你又怎么敢说一定比恋爱差？

谈恋爱求好结果是人性使然，但苦心经营的恋爱难结善果，是感情里的常态。

这不是悲观，而是一种敢于接受未知的坏结果的坦然。

好的恋爱是两个人变得更好，但如果你明显一个人可以更好时，分手对你绝对是百利而无一害。

亲密关系的意义是两个人相互治愈，而不是你一个人守着一肚子的委屈，惶惶不可终日。

03

越过越不同频的人，分手是好事

两个人走到分道扬镳这一步，一定不能不提的一个原因就是不同频。

电视剧《爱情而已》里的蒋杰和陈可这一对，十几年的婚姻就是因为这个走到头的。

他们在大学时相爱，毕业就结了婚，婚后蒋杰事业有成，他们住上了越来越大的别墅，可婚姻却越来越降温。

面对妻子的倾诉，蒋杰多数时候都显得漠不关心和敷衍，只有在谈到自己在公司的成就才会“侃侃而谈”。

他自己定下每周六是家宴时间，但只是为了装样子给别人看，实际上他自己都心不在焉。

甚至陈可想跟他谈离婚时，已经把离婚协议放到了他的手边，他也因为一贯的不在乎和漠视，顺手就因为接电话而把咖啡杯压在上面了。

离婚，是陈可多次和蒋杰沟通无果，确定了对方无法满足自己在这段婚姻中被爱和被重视的需求才提的。

她有句台词很让人动容：我觉得我像是这个家里的空气，好像不能没有我，但是谁都看不见我。

她说不想再陪蒋杰演戏了，这种无性又无爱的婚姻，是在绑着她，她想要一个解脱。

这种没有情感交流的婚姻，好像是许多夫妻的常态。

许多男人觉得自己工资上交，没有不良嗜好，不出轨、不家暴就是一个顶顶好的老公了。

他们看不惯女人的委屈和需求，觉得女人相夫教子是责任、是本分，不应该要求太多，更别谈虚无缥缈的情绪价值。

但，当“老公”不能只管享受女人相夫教子的成果，而不负任何的家庭责任，直白点说就是，不是只要给点钱、恪守本分就可以了。

两个人挂着夫妻的名义，相处时却只剩下客气和疏离，相信没几个女生受得了。

天天看到对方，很难不想他以前那么好，为何现在却和自己相看两厌。

忍不住各种胡思乱想，各种内耗，只想得出一个“为什么”的答案，但根本原因就是不爱了。

爱或不爱都取决于人心，当他不想再和你同心同德时，你无论如何都拉不了他回头的。

既然无法再好了，与其内心挣扎，反复折磨自己，还不如分开，一了百了，不是吗？

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。