看过一个话题：如果等我们变得足够优秀，再去谈恋爱，还来不来得及？

说实话，我的第一反应是怎么可能来不及，人生又不是只为爱情而活，顺其自然不就好了？

转念一想，的确是有可能“来不及”的。

因为现实生活中，总有一些女生是“等等党”。

她们的思维往往是“等我变瘦了”，“等我变好看了”，“等我变优秀了”，就去追自己暗恋的那个人。

女生在喜欢的人面前总是不自觉地自卑，觉得要足够优秀，对方才会喜欢自己。

直到自己变得更好了，才有勇气去追求喜欢的人。

电视剧《我的巴比伦恋人》里，女主陈美如和公主女二在拘留室的那段对话，我记忆犹新。

陈美如在自己的幻想世界里，把普通的自己设定成轻松拥有男主角的一切宠爱的女主角。

她说只有在自己的幻想日记里才能“无视”世界的规则，即使不是公主，也配拥有王子和宠爱。

她向龙女道歉，说自己太恶俗了，默认了被爱就是要足够优秀、耀眼，这么多年来都不敢直面自己的内心。

其实，人与人之间就是会有参差，要以平和的心态去面对自己和他人的优点和缺点。

我们可以去羡慕那些优秀又美好的人，但不必为此嫉妒对方，同时又感到自卑、怯懦，因为这会束缚自己，让我们看不到自己的另一面。

如果我们一味地追求“足够优秀”，很可能会错失那些珍贵的恋爱机会。

01

越优秀的人，就越“恐惧”恋爱

见过不少女生，把自己变优秀作为追爱的基础点，总觉得自己只有成为世俗眼里样样出众的优秀女生，才有被爱的资格。

所以她们会严格控制自己的身材，不允许自己的素颜不漂亮，这些都还只是外貌上的苛刻。

更甚的是，越来越多女生觉得自己有买房买车的能力，才不会被别人说物质，才是真正优秀又独立的大女人，届时去谈恋爱才不容易吃亏、被拿捏。

能做到这般内外兼修的女生，很值得佩服，但她们未必自信。

从另一个角度来说，这种像做to do list一样，逼着自己优秀才敢去谈恋爱的女生，其实打心底恐惧恋爱。

因为没有自爱的底气，更怕自己担不起别人的喜爱，于是疯狂给自己洗脑，给自己很大压力。

若是最后追爱的结果不如愿，崩溃的几率会很高。

因为她们没有意识到，变得足够优秀并不是恋爱的前提条件。

虽然相对稳定的情感和心理状态，可以帮助我们更好地处理恋爱关系，但并不意味着只有达到一定程度才能开始恋爱。

没有人是完美的，所以我们不应该将自己的发展与谈恋爱视为两个相互排斥的事情。

事实上，恋爱可以是一种增进个人成长和学习的方式，因为我们在恋爱中会不断地面对各种情感和挑战，从而更好地了解自己和他人。

如果我们都默认只有变优秀就能被爱，自己单方面地变好就能招人青睐，这大概率会失望。

因为我们自己对自己进行量化了，让别人用统一的世俗标准来考核自己。

若认为集优秀特质于一身的自己才是优秀的，就是从根本上否定了动态过程中向上的、变好的自己。

而如果对方对你有着你未曾预料的不满意，这会打击你的自信，因为你已经在潜意识里只想着讨好另一半了。

我们要正视变优秀这件事，变优秀可以是我们人生向上时的追求，但不必奉为圭臬，不达目标誓不罢休，因为期待过多就变成了压力。

只有充分享受自己，做任何决定都以自己为出发点，我们才能真正地成长，不再恐惧恋爱，才会变得更有自信。

有时候比外在条件更吸引人的，就是我们的自信状态。

02

认为优秀才配被爱，其实是病态心理

如果说一定要变优秀，才能被爱，其实可以看到很多并不成立的反面例子。

看过一部港剧，女二和男主是工作搭档，男主和女主分开多年，且因一些现阶段无法调和的矛盾而无法复合。

女二始终认为自己是有机会的，于是处处向男主示好。

无奈男主从未对女二动过歪心思，他只当女二是很好的朋友，是可以把后背交给对方的战友，唯独不会是恋人。

她渐渐因为男主三番五次的婉拒而自我怀疑，自己是要脸蛋有脸蛋，要身材有身材，而且自己都可以做到不计较他的过去。

不会做饭和料理家务，也努力学着给他做饭、收拾房子，工作上也绝对不放弃对自己的要求，只为不拖男主的后腿……

按理来说，这样优秀且条件又好的女生应该被人追着、捧着，但她却被男主冷落了。

除了不是官配的原因，从现实角度来说，这种过于讨好的心态并不能吸引到男人，特别是有自己择偶准则的男人。

尽管女二很优秀，但男主对女二没有感觉，因为他知道自己需要的是让自己有情绪波澜的女人，这种感觉不是任何一个条件优秀的人就能给的。

而女二也因为信奉优秀就能被爱的理论，逐渐变得自卑，一度否决了自己还能遇到真正喜欢且合适自己的人的可能性。

其实，过分信奉这个理论，会让我们无意识地变得自卑，从而形成低自尊心态。

这种心态可能会影响我们与他人建立积极、健康的关系，并不利于进入一段关系，更别谈经营一段长久的关系。

在恋爱中，我们需要以开放的态度去面对自己和他人的缺点和不足，理解和包容对方的不足，同时也需要勇于面对自己的缺陷并尝试改进。

不要把一个因人而定的标准当成完全束缚自己的准绳，爱不爱，本就主观。

如果自己本身是真的很优秀，大可不必为爱自蒙双眼，正视自己的优秀，明白即使优秀也有不被爱的可能，我们也不至于被伤害。

是否优秀与能否被爱，不是绝对的的因果关系。

我们在追求个人成长和进步的同时，要留出足够的时间和机会去尝试和探索自己的情感世界。

03

“强强联手”的关系才会来得及

我们总说好的关系都是双向奔赴的，到了这里，更具象化的说法是，如果你希望伴侣变优秀，那你自己也要跟上伴侣的步伐。

电影《望夫成龙》中，吴君如饰演的阿娣爱上了由周星驰饰演的穷小子阿水。

两个人不顾阿娣父亲的反对，私奔到省城，办了最简陋的结婚仪式，从此相依为命。

阿水什么也不会，一直找不到工作，阿娣去做各种脏活累活，以维持生计。

但阿娣没有什么怨言，因为她相信阿水终会出人头地。

后来阿水找到了一份当业务员的工作，但要交两万块的保证金。

阿娣不想阿水错过机会，找当邻居的舞女借了钱，为了还钱，又只能跟着去做舞女，但她却对阿水说这钱是中彩票得来的。

后面因为一个误会，阿娣坦白自己去做舞女的事，两个人吵架了，阿水被邻居点醒，说他有这种老婆是他的福气。

阿水自此决定更努力工作，只为让阿娣过上好日子。

条件越来越好的同时，阿娣逐渐放弃了自我追求，将所有精力都放在了阿水和这个家上。

不舍得买好的护肤品保养自己，硬生生熬成了黄脸婆，为了给阿水省钱，逐渐变得抠抠搜搜。

阿水因为工作阅历变得丰富，认知和眼界都渐渐和阿娣拉开水平，慢慢觉得阿娣又土又没见识。

最后阿娣在阿水的公司聚会上出洋相，矛盾爆发，两个人分开。

阿水跟着赏识自己的女上司去了国外，意识到自己还爱阿娣。

阿娣则在分别的时间里慢慢找回了自我，她变得自信又沉稳。结局是两个人和好了。

两个人中间渐行渐远的主要原因，是因为只有一方变强，而另一方原地踏步，关系逐渐失衡。

良好的关系，应该建立在双方平等和互相支持的基础上，否则最终会因为不同频和不合拍而感觉爱意消失殆尽。

如果只有一方在努力变好，而另一方没有跟上另一半的步伐，那么这种关系很难维持下去。

经营关系是相互成长和学习的过程，双方都应该有共同向前的目标和决心，及时调整爱对方的方式，才能度过感情转型的危机。

最后引用一句影评：好的爱情，是两个人旗鼓相当，势均力敌，你很好，但我也不差，你有在往前走，但我也不曾停下。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。