最近看港剧《警犬巴打》，觉得男女主的情感线发展很有意思。

有一段名场面，是女主跟男主解释自己和他相处时产生了不一样的感觉，说意识到自己对他有吊桥效应。

为了验证这种不一样的感觉，区分清楚是单纯的荷尔蒙上头，还是自己真的对男主有意思，于是很严谨地做了一系列测试。

这里说到的“吊桥效应”，其实反映了一种心理现象，即在一种让人感到紧张或兴奋的情境下，人们更容易对同行的人产生强烈的情感。

而在这种心理状态下，身体产生的生理反应会误导我们认为这种情感是真爱或深厚的情感。

由此看来，在两个人相处的某些瞬间，的确会产生一些让人误会的错觉。

就像《警犬巴打》里，女主是个智商很高，但情商进化未完全的人，从来没有谈过恋爱。

和男主好几次在紧急关头产生了亲密接触后，她意识到自己并不排斥男主，且容易心跳加速。

但她的理智告诉她不能无脑上头，而应该搞清楚自己对对方是不是真的有意思。

于是她自己偷偷做了测试，发现的确如此，最后不死心，又找到男主说明白这件事，当面再做一次测试，就是亲嘴。

一番操作下来，戏剧效果拉满。

事实上，放到现实生活中来，这种理性的态度和做法，其实也很值得借鉴。

01

吊桥效应提供爱的火花，但未必是爱

关于吊桥效应，心理学家阿瑟·阿伦曾做过这样的实验：

安排一位漂亮女性站在一座高高的吊桥中央，让一些单身男士通过，并给这些男士留下女方的电话号码。

同样的实验，在一座只有十英尺高的小桥上进行。

结果显示吊桥上有一半多的男士给那位女性打了电话，而小桥上的仅有两人打了电话。

结论很直观的一个实验，人走在吊桥上，很难控制自己不心跳加速，在这时遇见一个心仪的异性，便会下意识地认为这就是心动的感觉。

实际上，这是一种把生理上的紧张转化为浪漫感的状态，也是很多人在某一时刻都会产生的一种恋爱错觉。

而没什么安全感，又或者没有任何情感经历的人，很可能会把这种错觉当成爱的火花，把这一瞬间的心动认作喜欢，是爱，从而对一个人盲目产生感情。

说到这里，我想到《爱情公寓2》里的一段经典剧情。

关谷在路边搭救了一个心脏病发作的女生，并且常常去探望她，女生醒过来以后找到关谷，说要报答他。

女孩坦白身世，说父母在自己很小的时候就离婚了，自己一直一个人生活，她很感激关谷的救命之恩，同时发觉关谷是个不错的发展对象，于是直言想嫁给关谷。

吊桥效应的作用，在这个女孩身上表现得淋漓尽致，让她把一个陌生人的好心搭救都当成好感了。

也可能由于原生家庭和独自成长的原因，导致她把关谷对她很正常的关心，也当作自己的人生救赎。

但有句话说的：身在低谷时，看谁都像救赎。哪怕是陌生人，你也会依赖他，造成一种极其暧昧的感觉。

女孩们，清醒一点，这时候的心跳加速并不代表心动，很可能只是很普通的生理反应。

如果对方也喜欢你就还好，吊桥效应刚好打破了没人捅破窗户纸的僵局，成全了你们。

但如果对方对你没有意思，而你又执拗于那个让你心动的瞬间，前去表白或者纠缠，就会造成大乌龙，更甚会被别有用心的人骗财骗色。

因此，小心吊桥效应，有时候它并不会带来什么好事，反而会让两个不合适的人坚定认为合适。

02

合理利用吊桥效应，关系才会愈加亲密

当然，吊桥效应的作用并不是只有负面的，如果利用得当，吊桥效应会让两个互有好感的人变得亲密，感情基础进一步升华。

之前就看到有网友说自己刚跟男友确认关系那会，有事和男友去了他亲戚家。

处于陌生的环境下，她对唯一的熟人——男朋友，有了很强烈的依赖感和心动，去了大半天，回来之后感情明显加深了不少。

由此可见，有的时候，吊桥效应的确会促进两个人的亲密。

如果两个人还没有在一起，这种效应对于增进感情会有更明显的作用。

就是你明确知道自己是喜欢上了对方，但对方一直把你当朋友来处，而你又想突破这种友达以上，恋人未满的僵局时，就可以利用这种效应。

比如约对方一起去爬山，一起玩过山车，一起玩密室，或者去看恐怖片等，通过一起做心跳加速的事情来让对方对你产生心动感。

影视剧里，不就常常有类似的桥段？让男女主快速增进感情的最好方法，就是让他们共处一室，或者共同面临危机。

但，如果我们太过依赖吊桥效应，效果往往会适得其反。

因为这种浪漫感不是持续的，没有人可以一直保持紧张或者被刺激的状态，将爱情建立在持续的刺激感上可能会导致关系不稳定。

当我们无法从当前的伴侣身上持续获得这种感觉时，潜意识就会给自己洗脑：你们之间没有那种心动的感觉了，爱已经消失了，于是提出分手。

这就是典型的对吊桥效应产生了依赖，会导致我们轻易对伴侣失去兴趣，也可能导致我们想不断寻找刺激的情感，而忽略了更深层次的情感连接。

因此，我们应该辩证看待吊桥效应对关系的作用，同时理解和接纳伴侣的多种情绪和多种状态。

而不是要求伴侣一直保持在一种你想要他呈现的状态，比如他当初让你有怦然心动的感觉的那种状态。

毕竟，偶尔有刺激感是调情，常态化的刺激感则是不现实。

任何事物都过犹不及，只有把握好平衡，才能让这种效应给爱情助力，而不是倒油。

03

爱的可持续燃料，要你们自己添加

开头说到，吊桥效应很多时候都只是给两个人提供了爱的火花。

这种花火可能转眼即逝，也可能如星星之火可以燎原，而想要达到后者的效果，那肯定不能只看着、等着爱的火花燃到自己身边来，而是要懂得添柴加火。

通俗准确地说，就是要正视两个人相处时的各种矛盾，而处理矛盾时，彼此的妥协、包容、珍惜、感恩等，都是让你们的爱情可持续的燃料。

看过一个帖子，投稿的女生说和男友相识是在大学社团交流的一次户外拓展上，加了微信慢慢交流后觉得很投缘。

但毕业后同居，这种投缘就慢慢不管用了，有段时间因为常常跟男友吵架，她一度想分手。

吵架的话题，不是谁今天为什么没关好冰箱，就是谁又乱扔衣服鞋袜、忘丢垃圾。

一个嫌对方唠叨得很，婆婆妈妈，说家里的房租水电、柴米油盐、大物件、小东西，都是自己在操心。

一个恼火对方不配合自己想提高生活质量的愿望，不注意细节，说家里的卫生死角、杂物归置、照顾宠物，都是自己一手一脚在做。

双方常常各执一词，但好在吵的次数多了，两个人有了默契，都清楚吵架时的情绪是对事不对人。

既看得到对方付出，也听得出对方在控诉时所透露的那种想被认可和看见的渴望，更愿意去接纳对方情绪不稳时的脆弱。

虽然偶尔难免情绪失控，但彼此都会在沟通时清楚表达自己做得不好的地方，以及提出自己的诉求。

现在她和男友订婚了，双方愿意续存这段关系有一个很重要的共识就是：谁都不会晾着谁，都抱有解决问题的积极和信心。

对感情有共同目标，且懂得珍惜、妥协、包容、感恩，相互尊重又独立；

牢记着直面当下的矛盾是为了更好地走下去，不会只顾着发泄情绪。这些怎么不算为爱添柴加火呢？

没有任何一对男女是无缘无故爱起来的，就连一见钟情，都很可能是见色起意呢。

而要一直爱，需要两个人都诚心经营。那些觉得时间久了就可以怠慢对方，抱着各种侥幸心理去敷衍对方的人，不可能占一辈子的便宜。

还是那句话，爱与不爱的感受都不会骗人。

有时候伴侣没有表态，很可能只是因为在忍耐，等有一天对方不想忍了，你们就只能分开了。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。