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有这种意识的女人,谈恋爱往往如鱼得水

最近,一个词语在社交网络上频繁被提及,那就是:“主线任务”。

主线任务,最开始是游戏中的词汇,指的是游戏中的主人公一般会有个主线任务,完成主线任务才能通关。

但一般也会给主人公一些支线任务,支线任务可做可不做,做了可以拿一些额外的奖励,不做也不会影响游戏的结局。

于是有人提出,人生最重要的就是找到生活的主线任务,比如享受、快乐是主线任务,那就不要在一些不开心的事情上纠结、耗费时间精力,只去追求快乐的事情。

如果自己的主线任务就是搞钱,那就一门心思赚钱,别在意什么别人喜不喜欢你,对你友善不友善,别被困扰到了人际交往上。

其实在关系里,找到自己的主线任务也至关重要。

许多人总是迷茫、痛苦,不知所措,或者在渣男身上耗费太多时间,正是因为找不到主线任务,目标不明确。

生活中我们可以看到许多朋友,明明想要有甜甜的爱情,或者安稳的亲密关系,但总是动荡不安,明明想要快乐、幸福,却整天跟伴侣斗智斗勇,势同水火。

如果能够找清楚自己的主线任务,相信不少人可以从迷障中抽离出来,摆脱目前的困境,得到自己真心想要的目标。

01

找到主线任务,很大程度上可以避免内耗

小文进入关系之前,是怀着美好的憧憬的。

她非常深爱她的男友,也相信男友深深爱着她。两人确定关系后,也确实度过了一段美好的时光。

他们一起去看夕阳,一起全城找好吃的,一起郊游,小文觉得爱情让自己非常快乐,每天走路都感觉轻松自在,像能飞起来。

可渐渐的,小文开始发现了男友的一些问题。

男友三天两头找小文借钱,不是说有急事就是说家里出了点事。

一开始小文犹豫了半晌还是借给了对方,可渐渐对方借钱越来越多,甚至还要拿去投资,但很少还钱。小文迷茫了。

一方面,她觉得这段关系渐渐让她疲惫,男友的借钱让她焦虑、担忧,渐渐有了想分开的想法。

另一方面她又怀疑自己,拒绝男友,或者直接分手,是不是太不讲道义,别人会怎么评论她?

因为钱的事直接分手,会不会太伤男友的心?

此时小文如果想从纷繁的情况中理出头绪,首先需要的是找到自己的主线任务。

看看对自己现阶段最重要的是什么,目前自己最想要的是什么。

很明显,目前尚未结婚,小文就是想享受爱情的甜蜜,如果她的男友给不了,那就换人就行了。

至于什么道义啊,男友的看法啊,这些根本就不是她需要考虑的事情。

在关系里,内耗是很考验人的,会让人进退不得,好像这么做也不对,那样做也不对。

有时候事情没有一个标准的对错答案,分手还是继续,都是可以的,偏偏我们往往下不了决心,走也不是,留也不是。

当我们明确自己的主线任务,这个问题就不难回答了。

你只要分析下当下的关系,离我们想要的目标远不远,有多远,就可以做出一个坚定的选择。

任何人都不可能“既要又要还要”,明确主线任务,我们才能化繁为简,那些包袱也能卸下了。

02

找到主线任务,可以帮我们不被障碍迷惑

再好的关系,也不可能没有障碍、挑战、困难,两个人在一起相处,矛盾冲突是再正常不过的事情。

许多人因为小小的冲突就分道扬镳,或者任由这些小事破坏关系,其实是很可惜的。

李女士结婚五年了,跟丈夫有了一个女儿。

对她来讲,目前最重要的任务,是好好经营家庭,给女儿一个良好的家庭生活环境,把家里打点好,夫妻俩能安心在外打拼,赚更多的钱提高家人的生活质量。

但两人总是有各种磕磕绊绊,尤其是经常因为婆婆的事情吵架。

李女士总觉得丈夫不向着自己,太向着婆婆,因而总是想让丈夫在她和婆婆两个人中间二选一。

而丈夫又不肯完全站在自己这边,这让李女士十分难过。

两人十次有八次都因为此事吵架,搞得夫妻关系紧张,孩子在这种吵架的环境中也战战兢兢。

甚至有时候上着班,李女士还能打电话跟丈夫吵起来。

要突破这个矛盾,李女士需要做的同样是找到自己的主线任务,搞清楚对自己而言最重要的是什么。

当她冷静之后细想,才发现和婆婆争夺老公的爱,根本不是她现在最在意的。

她想要的是家人一条心,共同为了让小家更繁荣而努力,至于老公更爱婆婆还是更爱她,这根本没那么重要,也没有可比性。

有了主线任务,李女士终于知道怎么应对家庭的内部矛盾了。

她转变了对婆婆、对老公的态度,不再把婆婆当作假想敌,而是当作可以帮助她带孩子、做家务的资源、盟友。

平时非常在意婆婆的感受,多给婆婆戴高帽,并经常提醒老公,要对婆婆好一些。

经过她的转变,全家人的面貌都发生了变化,争吵越来越少,自己和老公的事业也越来越好了。

你看,搞明白主线任务,我们就不必执着在许多小事上。

而那些小小的障碍也就不再是障碍,甚至可以化为资源,帮助我们达到自己的目的了。

03

有了主线任务,我们才能无怨无悔

在关系里,求而不得是常见的事,我们会忍不住考虑自己的得失,当事与愿违,往往心生悔意,甚至责怪自己没有做好。

但主线任务可以帮助我们理清思绪,让我们无怨无悔地投入一场关系。

小萌的亲密关系是不太稳定的,她好像无法进入一段长久稳定的关系。

哪怕再喜欢的人,交往了一段时间,长则几个月,短的就一周,就会失去兴趣,对这段关系感到不耐烦,然后断掉关系。

每次小萌想起这件事,都会忍不住自责:我是不是心理有问题?我是不是个不正经的女孩?

她总是后悔进入一段关系,又后悔离开一段关系,但又忍不住下次还是会被另一个人吸引。

小萌后来采用了一个办法,去思考自己找对象的主线任务到底是什么。

她发现,她并不想拥有一段稳定的关系,她只是想通过与不同的人来往,了解自己、探索自己、成长自己。

于是她不再强迫自己必须要经营一段长久稳定的关系,即便分手也能够看到自己的收获,无怨无悔。

当她足够了解自己之后,她渐渐知道了自己真正适合的是什么样的人,最终找到了各方面都合心意的伴侣。

这一次,她的恋情异乎寻常地和谐和稳定。

当我们目的明确,一门心思为了目标奋斗时,我们就不会再想东想西,捡着芝麻丢了西瓜,自然能做到无怨无悔,在关系里全力以赴了。

有人说亲密关系是最复杂的课题,因为要面对太多人性中的不确定和复杂。

即便如此,我们依然有改进的方式。找到主线任务看似有些戏谑,却有着这种化繁为简的魔力。

任何目标都是有路径、方法可循的,前提是找到那个照亮我们的灯塔,在黑暗中不至于迷失方向、越走越偏。

亲密关系这个课题,也就不再那么神秘和困难了。

作者| 止水,疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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