前几天，我刷到了一条朋友圈，内容是一个女生夸自己老公卖力地创业，赚钱养家。

每天几乎干到凌晨三四点才休息，就是为了要给到她很好的生活，是一个非常值得爱的男人。

看着确实温馨又浪漫，但我隐隐觉得不太对，又说不出个所以然。

后来，我一个朋友说：正常这么卖力不眠不休地搞事业，不都是自己想要的吗？为的不是自己吗？

我突然对当初的不对劲恍然大悟，女生给卖力创业的老公，立了一个为了她创造好生活的人设。

这里关键的点，不是背后的真相，而是立了这个人设，就意味着男生想让人看到这一面。

看到这里，或许有读者会疑惑，人家夫妻俩这种你情我愿的事情，有什么问题？

没什么问题，人家夫妻俩怎么过，具体是什么样的生活，确实是人家的事情。

但上野千鹤子女士说过，女人最重要是别糊弄自己，而我通过这件事看到的也不仅仅是女生给老公立人设，而且老公没意见这种程度。

首先，人设这东西对人确实很重要，大到娱乐明星，著名博主的IP，小到生活中、工作中的人际交往，人设的意义都是扬长避短。

把自身的特长、优势最大化，适当包装一下，减少自身的缺点带来的负面影响，给到外界一个好的印象，让别人喜欢自己，是人之常情。

人设其实是中性的，有些人会对“卖人设”的行为嗤之以鼻，往往是因为一些卖人设的人刻意无中生有，过度修饰自己，和真实的自己落差巨大。

但如果爱给恋爱对象立人设，我认为是一种感情关系处理上的，自己把自己带偏的盲区。下面分为三个方面具体展开。

01

把完美伴侣的理想，投射在一个平凡人身上

有句话说：幸福的童年治愈人的一生，不幸的童年要花一生去治愈，其中好的伴侣可以治愈自己。

这一点毋庸置疑，但前提就是要对自身有一定程度的反省和觉察能力，与强烈的自我调整意愿。

所以我认为这种美好的治愈是有点门槛的，如果能遇到那个传说中能治愈自己的伴侣，应该理解为一种缘分。

例如自己挖的坑在某个时刻被对方碰上，恰好对方有能力把坑填了，同时你也努力地梳理自己，由此获得了不曾有的体验。

这是我认为有治愈能力的伴侣，本来的面貌，所以，“好的伴侣可以治愈自己”，本质上的拯救者依然是自己。

但如果对这句话理解不到位，就容易跑偏，成为了强行拉一个人来试图治愈自己。

生活中为什么有的人像巨婴，像黑洞，找对象就像找父母，找骑士，找救生圈？

因为她们内心的缺口驱使她们把自己的意愿加在恋人身上，期望在对方身上获得自己需要的价值或能量。

也就是说，她们心里对依恋是有一个理想状态的，他们会把这个理想状态投射到目前在相处的对象上，这就是在给对方立人设。

比如前文提及的女生，认为老公卖力创业是为了给她更好的生活，所以值得她去爱。

无论真相是老公为了给她好的生活，还是他只是为了自己的抱负才卖力创业，她自己想看到的，和她想给我们看到的，就是这样一种画面。

那么，在谈恋爱的时候，如果把自己的期望甚至是意愿加在对方身上，会怎样呢？

这就取决于被强加的那一方的自我意识强不强。

不够强的人，很容易认同“你的也是我的”，不分彼此，就是一种紧紧纠缠的共生关系；强的人很快能感觉到不舒服，觉得自己被贴标签了。

两个人组合在一起过日子，需要明确所投入的一切都是为了两人的未来小家，主要是为了自己，而不是谁为了谁。

所以，如果对象跟你吵架，叫你要有自己的生活，说你并不了解他，跟你说不要再为了他。

至少就能说明你内心的投射，强加的意愿，已经让你越来越不了解面前这个活生生的真人。

也许他根本就不是你想的那样，也没有你图的东西。

02

沉浸在自己脑海中的世界里，自欺欺人

在小说《圣女的救济》里，妻子毒死丈夫的动机，是因为丈夫的实际行为和她的期待产生了巨大的落差。

丈夫对她情意绵绵，但说过三年生不出孩子就会离婚。

妻子对丈夫的爱其实是一直抱有期待的，她坚信丈夫不会真的那么绝情。

结果过了三年，丈夫竟然是认真想要离婚，她的信念就崩塌了，原来丈夫真的不爱她，丈夫真的只把她当生育机器。

所谓有多大的爱就有多大的恨，从这种层面上，我们也可以把这个故事理解为，妻子活在了自己为丈夫营造的深情人设里，直到丈夫亲自打碎了这种人设，也坍塌了她的世界。

虽然生活中不一定有这种戏剧性的极端案例，但我依然认为，在恋爱关系中，如果是活在自己为对方营造的人设里，而不是全心了解对方的一切，其实是一件不太好的事情。

这种恋爱初期给对方设立的人设，是怎么形成的？举个未必贴切的例子，一见钟情。

人是多面立体且复杂的，一见钟情的意思就是这个人自然流露的其中一面，恰好戳中了你对理想情人的期待。

这个人的这一面深深吸引你，有着你身上没有的优点，但终究只是他的一小部分。

而你彻底把它放大了，或者说自行脑补了剩余部分，尽管实际上这个人的其他方面，可能不是你能接受的，但没关系，你“看不见”，且不愿意看见。

所以，如果一个人相信自己的感觉，但又过于执着自己的感觉，一见钟情就不是那么靠谱了。

而且，性格越偏执越想不开的人，往往越危险。

因为偏执的人很相信自己脑海里的世界，也更加不愿意直面现实的真相。

他们会为了维护自己的世界，维护自己头脑里的理想爱人，更容易对伴侣做出极端的事情。

所以，如果恋爱生活中，你的伴侣是这样对你有过于美好的滤镜，就需要警惕一下。

如果伴侣的实际情况和你的期望经常有落差，可以观察自己是不是对对方有人设滤镜，并努力去打破它，让自己感受真实生活。

因为爱人，就是爱一个真实的、有缺点的人。

03

不了解自己，套用好对象的公式化模板

还有一种容易给恋爱对象立人设的情况，就是套模板。

这个跟带着择偶标准去找对象很像，同样是不了解自己也不了解异性的情况下，只能先带着模板彼此探索。

这个是没问题的，市场上那么多教谈恋爱的课程，教自我探索的课程，就是先提供了这样的模板，明白了最基础的逻辑，再自由发挥。

相应地，也衍生了很多很多男友模范、女友模范：“好男人就应该是XXX”，“好女人就是XXX对待男人”，等等。

于是，为了让自己更像女朋友的样子，或为了让对方更像男朋友的样子，人们就会一边立人设，一边谈恋爱。

曾经看过一个博主说，真心不建议女生看太多的“好男人应该是怎样怎样”的内容。

因为这会强化自己心目中理想型的人设，容易形成自己的信息茧房，生活的思路就此闭塞。

也会导致我们和真实异性的模样慢慢脱节，还给身边正在相处的男人带来精神负担。

不过，对于这些探讨好男人的话题，我认为是时代进步的结果。

因为体现了越来越多的女性开始懂得去反思自己的人生状态，去主动探索自己想要什么生活。

简而言之就是想要活得清醒，但活得清醒更要活得真实，自己的生活，自己在处的对象，自己的体验，该是怎样就怎样。

明白自己的理想型的同时，也能根据实际情况连接到真实生活，这才是一种真正意义上的清醒。

否则带着自己脑海里的人设，和一个跟自己想象中差十万八千里的大活人组队过日子，就真的是一地鸡毛了。

作者|西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。