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两性交往,让渣男躲着你的3种自我防护

最近的电影《消失的她》风很大,我看完后和朋友吃饭,其中一个异性朋友还幽幽地开玩笑问我:你还敢结婚吗?

我笑出声,说:“不至于,电影讲的再怎么着也是极端个案”。

何况女主被害,也是因为她轻松继承了几十亿遗产,以及运气太差,嫁的人是一个无可救药又善于伪装的赌徒。

这两个条件,造成了一种大概率会发生的结果。

这个世界上,普通又正常的男人还是有的,具体的杀妻案,一定要具体问题具体看待。

跟风去吹恐婚、反婚,一棒子打死全世界的男人,叫别人不要结婚,那对于其他想谈恋爱的正常男男女女,就太不公平了。

简单概括一下电影的核心剧情,讲的就是一个男人为了还巨额赌债,设计杀死了继承巨额遗产的富家千金老婆的故事。

这部电影折射了现实发生的杀妻案,值得深思的点确实很多。

我知道有各种各样骂渣男不得好死的声音,也知道有人认为这个电影在加剧男女性别对立,可能还导致了一些情侣因为观点严重分歧而分手。

但是,我想就我看到的一些点,客观地说几句。

首先,富家女主是恋爱脑吗?是,也不全是。

女主擅长画画,有点文艺气质,她的双亲是一个大集团的总裁,从这一点可以推测出女主从小生活优渥,被父母教育得很好,同时也被保护得很好。

这里的保护,意思是有钱人固有的生活环境,所造成的某种意义上的认知盲点。

有些富家女,或者是一些高知女性,她们确实享受着非常好的教育资源,还不用愁柴米油盐,可以尽情做自己热爱又很烧钱的事情,可以周游列国,见多识广。

她们也有着完整独立的人格,自我感觉是很好的。

这种优秀的成长环境以及塑造出来的个人修养,客观上会使她们远离了底层平民老百姓的疾苦。

因此缺乏对最真实人生百态的考察和体验,缺乏对人间最真实生活的判断,可能还有点“何不食肉糜”。

这就意味着,她们对爱情、对人性,会有一种乐观的理想主义的心态。

就像非常优秀的高知女性为什么反而很难找对象?

因为她们要坚持自己理想中的爱情,不愿意将就,但往往就是这样的坚持,劝退了有缺点但没有硬伤的普通直男,却很容易吸引到渣男。

毕竟渣男明白她们的软肋,而且只需要小成本的付出,例如嘘寒问暖,就能达到自己的目的。

像影片中的渣男,知道富家女是画画的,花点功夫去研究梵高,看几个艺术展,就轻易俘虏了富家女的芳心,演绎出她理想中的爱情的模样。

女主之所以“恋爱脑”,一是她无比优渥的成长环境,导致她缺乏对人性恶的认知;二是双亲过世,女主很缺安全感,急需被保护。

就凭这两点,我们也不必把恋爱脑导致的后果泛化、严重化。

任何不好的结果,都是有各种各样变数很多的条件起作用的。

而片中的渣男也确实可恨到令人心寒,我认为他就算在牢里等死了,也不会后悔杀了老婆和腹中胎儿。

他后悔的可能只是动手太早,后悔自己失策,他从来没有爱过这个老婆。

借鉴《消失的她》,我们在与异性交往的时候,应该怎样避免成为落入渣男套中的傻白甜呢?

下面我根据影片中的一些情节,分享一些思路。

01

警惕赌徒男人,就是保护自己的生活

无论贫穷还是富有,只要你是普通人,都务必警惕有赌徒心态,还欠着赌债的男人。

都说黄赌毒的男人不能碰,其实相比黄和毒,赌在生活中是更加常见的。

这个影片,相对于恋爱脑和反婚教育片,我更愿意把它总结为——女人要远离赌徒男人的最大原因就是他们会谋财害命。

女主和渣男交往不久后,很快就知道了渣男有欠下巨额赌债,第一次帮忙还清了,渣男还写下了保证书,对天发誓。

然后有了第二次,第三次……随着每一次渣男的认错和发誓,女主对他的信任和耐心被逐渐消耗完毕。

于是,在一次女主的坚决拒绝帮忙还债,还拟定了离婚协议书后,彻底激发了渣男的杀意,事后渣男还大言不惭地说:都是她逼我的。

无论是影视上,还是生活中,因为赌而鸡犬不宁,妻离子散的案例,是不少的。

为什么务必警惕赌徒男人呢?

我们很容易可以看到,具有赌徒心理的男人,是非常自私且有受害者心态的。

这样的男人最大的坑点,在于控制不住巨大的欲望,根本没有能力为自己的行为负全责,还会把伴侣拉下水。

对于这种男人,往往是比较善良和圣母心的女生最容易栽到他们手上。

赌博和出轨类似,只有零次和无数次,仅凭这一点,就足以成为找男人要远离赌徒的最大理由。

钱就是他们最大的痛处,他们的受害者心态是“你们都不帮我,你们都想我死”,他们不可能会真正反思自己的赌性。

给赌徒每留一线机会,有可能意味着给自己的生活再添一份乱。

要明白再美好的爱情,再温暖的家庭,都是无法感化赌徒的恶的。

02

延长考察期,让对方尽可能多露破绽

如果你是相信爱情的普通人,大概会常常感动于男人的甜言蜜语和承诺。

其实相信爱情的话,反而要更加注意一个男人的承诺和责任,不是看他嘴上说什么,而是看日常相处的细枝末节。

尤其是整段关系的节奏,是对方把控还是你把控。

怎么看呢?曾经有一个生性比较多疑,不轻易相信人的女生,对我说过这样的话:

如果他对你说什么,让你觉得很有道理且让你感觉是应该做的,不妨多想一步,这是不是你真的想做的,不做会怎样。

举个例子就是被催领证,被借钱,或者被道德绑架地做一些事情。

我也见过很多女生在网上求助,说自己不想这么快领证,但男方觉得是时候了,而且自己觉得也有道理,到底要不要领?

这种情况跟随自己的内心最重要,心理准备好了而不是被催了才领证,吃亏的可能性会大大降低,其他事情也同理。

平凡的生活中,真的爱你,非你不可的男人,也大概率不会因为你想推迟领证而轻易放弃你。

我也相信不那么恋爱脑,不轻易被牵着走的女生,是有点眼力见的。

因为没有心理上的软肋,在初步就筛出了不合适的,或是潜在的渣男。

如果是影片中那样,女主被渣男先故意制造了车祸,然后趁虚而入才结的婚,就无话可说。

但生活中能有多少这样狡猾的赌徒和纯真的富豪千金?如果有,也不会看这篇文章的。

03

辩证看待亲友的意见,留意负面意见

在这部影片中,女主李木子有个仗义又优秀的好闺蜜,能够替她打一场漂亮的渣男复仇战,最终渣男入狱,但逝者已逝。

当初李木子拒绝了替渣男还债之后,渣男又认错并承诺带她去东南亚的海底看星空。

然后李木子就此事和闺蜜通了一次电话,她说相信他已经改过来了。

然后我注意到,在刚交往,李木子第一次帮忙还清赌债的时候,她也有和闺蜜通电话,也说了相信他。

以李木子和闺蜜的亲密程度,和闺蜜精心设的局,就可以推测两人平时交流非常密切,因此闺蜜掌握了所有信息点。

以及闺蜜可能提醒过她注意渣男,但可能因为好朋友对渣男的爱和信任,和希望她幸福,而不得不作罢。

最后,闺蜜也许会懊悔自己没能阻止好朋友的死吧。

这个情节延伸出来的启发,是我们如何看待亲友对自己恋情的态度。

平时生活中,如果自己有和一个男人谈对象,肯定会和朋友、亲人分享交流。

这里重点说一下负面的意见,负面意见有两种,一种是嘲讽和打压,一种是旁观者清。

前者可能有妒忌的心态,让你难受;后者是善意的提醒和忠告

如何区分呢?有个不严谨但是挺有效的参考:负面意见是主观断定,还是就事论事。

举个例子,你的朋友,对于无意看见你男朋友和异性吃饭,发表一些看法。

如果希望你难受,她会说:小心人家背后偷吃,一脚踏两船。

如果是善意的提醒,她会说:我看见你男朋友和一个异性约饭了,你知道这事吗?

其实很多女生,对负面的意见非常敏感和抵触,无非就是认为父母亲友不如自己了解亲男友,他们的一些断定,显得很随意和冒犯。

我算是个在意别人看法的人,但在意的不是具体说了什么,而是别人这样说的原因,一些可能有的心态。

代入到朋友提醒我小心这个男人,我就会去想既然她这么说,就会有她的原因,然后再去梳理这样的说法对自己有没有用。

有些时候,旁观者的意见,如果用心听了,就会成为一种可以救命的警铃。

这,也是我认为《消失的她》带来的另一种视角的借鉴。

作者 |西良90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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