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这种爱得不明显的情侣,最有可能走到最后

在旧社会,婚姻被当做是女人的第二次投胎。

但现在如果有谁持有这样的观点,挺容易被当成是落伍的,甚至是危险的。

因为一个女人不关注自我成长,把自己下半辈子的幸福全搭在一个未知靠谱与否的男人上,就相当于一个鲁莽的赌徒。

何况婚姻也不像赌钱,人为什么要进行多次结婚来折磨自己?

相比把谈恋爱结婚作为重要人生目标的人,那些不需要谈恋爱结婚的,没有把这些当成人生必选项的人,反而是更适合结婚的。

这样的人独立又强大,也意味着她们更懂得如何去维持一段关系。

或者说,她们并没有刻意去做点什么来维持一段感情,只是对一些事情不太在乎,和对方各过各的罢了。

举个例子,身边有一对情侣,有一段时期,男生由于工作原因,经常没时间陪伴女生。

一开始女生很不习惯,也会因为别的情侣有着自己没有的仪式感而觉得委屈。

经过一轮沟通后,女生不得不慢慢适应这种暂时的生活。

有一回,她很想去一个民宿玩一天,确认了男生没时间后,决定自己去玩,也跟男友报备了行程。

她担心男友会埋怨自己不等他一起,然而男友就像对待一个平常朋友一样,除了赞同和支持她的做法,没有多说什么。

虽然女生还是有点遗憾男友无法陪同,但他这种松弛的态度,让她莫名踏实和安心。

我知道他们俩近期因为工作的原因,相处的时间很少。

但比较可贵的地方在于,一个无论何时何地都能认真满足自己的需求,一个没有刻意参照模板,去执着于情侣间应有的共同活动。

他们处得并不像关系很亲密的人,感情却总体平稳。

这种充满弹性的空间,其实是靠着某一种默契去实现的。

很多好的关系,都离不开这样一个潜规则:不过于在乎伴侣和关系本身,各自过好自己。

这并不是简单地凭关系亲疏,来判断彼此有多爱对方。

而是说良好的关系,都是需要独立空间的,区别只在于不同的关系需要的空间大小不同。

所以,这里的“不在乎”,可以理解为是感情经营的另一种方向,并不比拉近两人距离简单。

01

理解亲密:抓得越紧,越容易事与愿违

其实不少人,包括以前的我,对谈恋爱都有一个误区,就是觉得两个人越亲密,代表感情越好。

所以为了追求两个人的亲密无间,参照模板也好下意识也好,会去做一些事情。

像换上情侣头像、设置两人都知道的手机密码以及银行卡密码、互穿对方的衣服,互看对方的手机……

不是说这些事情不好,恋爱是需要情趣的,做这些事情可以增加恋爱生活的趣味,在心里强化对彼此的唯一性。

但如果过于追求亲密度,会怎样?举个关于看手机的例子。

一个女生注意到最近男友用手机聊天时对她躲闪,于是趁男友不注意,她拿起手机开锁,发现密码不对。

这让她更加在意了,在一次偷看到开机密码后,打算第二次趁男友走开的时候打开手机。

好巧不巧被男友看到了,他生气了,质问女生:“不是说好的不互看手机?”

女生也生气了,问他为什么像做贼一样。

两个人因此吵架且僵持了几天,最后男生还是给她看了手机。

女生恍然大悟,原来是男友家里的生意资金链断裂,打算和家里人商量拿名下的房子去抵押,这种事也不好让女生知道,所以才不得已偷摸。

为什么过于追求亲密度,抓得越紧,越容易出问题?

这和很多女生谈恋爱时的心态有关,即容易多疑,情绪化,安全感不足。

只要出现一点点风吹草动,警惕性都会变高,然后抓住自己认为的蛛丝马迹,去求证自己心里想知道的“真相”,结果对方就会感觉私人空间被侵犯了。

不得不承认一个事实,更多时候,女生都是依赖一个靠谱的男生来安抚她的多疑和不安的。

正如上文看手机的例子,男生主动给女生看手机,消解她的疑虑。

我不认为这个事情代表女生有多爱他、在乎他,反而是这个男生的情商和包容性还不错。

内心稍微独立一点的女生,往往会及时刹住这种想越界的念头,或者后期用不错的沟通技巧去化解矛盾。

也就是说,情侣间能否互看手机,已经是一种对亲密度,对私人空间保留度的典型事件。

到底应不应该看呢?这个问题其实没有是与非的答案。

关键在于你是什么人,你处的对象是什么人,你们愿意给彼此保留多少的独立空间,而空间,换个概念说就是信任。

真正的亲密并不在于两人距离有多近,而在于信任度有多高。

02

不必事无巨细都要知道,可保持三分神秘感

关于关系中的神秘感,我相信很多人各有各的见解。

在这里我想分享的是,神秘感可以理解为一个人经营感情独有的思考方式。

举个简单的例子,在某个纪念日里,一个人想做点啥,给另一个人惊喜。

他可能是搜集各种食材,然后下厨,可能是策划了一场小派对,可能准备了你心仪已久但一直不买的礼物。

这种情况下,对方最期待你的反应,可能是你感到惊喜和感动,然后两人一起沉浸在这些美好的事情中,继续创造共同回忆。

如果对方愿意分享更多细节,早就抛砖引玉来引起你的注意。

如果你想刨根问底知道对方是怎么做到的,做什么事情、买什么东西、花费了多少钱,甚至对方分享出来之后,你还点评去哪里买、去哪里做更省钱、更明智……

这可能不影响你们感情和睦,但保不准对方心里会不会觉得煞风景和膈应。

换位思考一下,你认真为这段感情准备一些事情,被对方事无巨细地盘问和点评,你心里会不会开始骂人:好好接受惊喜不行?

以上的例子,如果非要做个推断:对方精心为我俩准备的惊喜,我是应该欣然接受?

其实也是没毛病的,除非对方准备的是惊吓,或者说你并不那么爱他。

因为你的接受,在这里也是一种给予,一种付出,一种对他的肯定。

而这种肯定,也包含了肯定他经营这段感情的思路和方式。

往直白了说,就是你的对象究竟怎么和你谈恋爱怎么经营感情,其实并不需要你来教育和评价,他自有自己的方式。

若一个人找上另一个人,就是为了教和被教怎么谈恋爱,这就已经不是正常的恋爱关系了。

好的关系,就是允许对方拥有自己的思路和方式。

你只需感受对方付出的结果,无谓执着具体过程,这就是我所理解的神秘感。

03

不随便向他人说你们之间的私事

尽量不对友人分享两人之间私密且负面的事情,其实也是一种不过分在乎伴侣的视角,吐槽往往就是因为在意。

为什么男人通常不喜欢另一半对朋友吐槽他和这段关系?

有个异性朋友这样说:有点像被女朋友在别人面前脱了裤子。

这样的经历我有过体会,如果有人在我面前说的都是另一半不好的一面,而比较少说好的一面,久而久之,我这个旁观者,就会对这个人有了不好的印象。

哪怕实际上他并没有那么不堪,好的方面远胜于不好的几面,朋友对我足够信任,我也确实不会那么长舌随便就说出去。

但是,我对这个人一些不好的印象就此形成了。

有点人际交往常识的人都知道,生活中不会真的有谁刻意去问你觉得谁的老公和老婆怎样,通过问你对某人的印象怎样,来验证自己对他的判断。

更多的时候,都是一种潜移默化的输出和输入而形成的印象。

所以,有些男人、女人清醒的点,就在于很明白这种对伴侣的印象管理。

极端的例子,就是我们都很熟悉的,一些明星夫妻即使“金玉其外,败絮其中”,对外也会尽量维持一种两人恩爱没啥问题的表象。

这种对伴侣的印象管理,对普通人同样适用,甚至更重要。

即使你身边的都是善良的人,都是有素质的人,你愿意你的爱人因为你的原因,在熟人、朋友心里留下了负面的印象?

好的关系,既是能够各自过好自己,也是在外人面前能够帮彼此做好他自己。

如果你懂得爱护他的在外形象,真的理解如何去经营一段关系,除了注意对内留下的空间,也会注意这个最容易被人忽略的,对外空间。

作者|西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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