前几天，朋友来哭诉自己又被分手了，这是她第三次被甩。

她沮丧极了，不明白自己哪里做得不好，为什么总是出现这种结果，已经怀疑自己不适合谈恋爱了。

我问是什么结果，她说自己每次都是全心全意对人好，嘘寒问暖，体贴入微，样样没少，然而对方就是不领情，还嫌她烦，管太多。

最后哀怨一句：“这是我爱一个人的表现啊，有什么不对吗？”

朋友自身条件其实还不错，长相过得去，工作收入也还可以，为人温柔，贤惠又能干。

乍看之下挺有异性缘，实在想象不到被甩的理由，直到她说了一句“管太多”，引起了我注意。

于是我问朋友，管太多是指什么，她说：“就比如他爱打游戏，我不让他玩，叫他上进点，他就说我烦；

他有时和朋友出去喝酒喝晚了，我也就多打了几次电话叫他回家，他就不耐烦了。很多类似这样的事情。”

我继续追问：“你前面几任都是这样的人吗？”

朋友想了想，说：“好像是哦！基本大差不差，天啊，我怎么搭上的都是这类人啊！”

我想起一句话，如果一个人被渣了一次，可能是遇人不淑；而如果连续被渣几次，也许会有自己的问题。

这话并不是没有道理，也不是“受害者有罪论”。

既然人与人之间的磁场会互相吸引，那么“吸渣体质”也是一样的。

首先，吸渣体质是指什么呢？

指一个人连续几次都遇到了差不多类型的恋爱对象，遇到了同一类感情问题，仿佛恋爱生活中了咒，成了一道走不出去的怪圈，那么就会用吸渣体质作为一种调侃。

典型如《被嫌弃的松子的一生》里面的松子，她就是妥妥的吸渣体质，谈上的都是不靠谱的男人，而且对于自己的一生为何如此悲惨，无意识、不自知。

松子的情况是经过艺术化的影视效果，是显而易见的。

但现实生活中，更多的，其实是类似我朋友这样，隐约觉得感情生活有问题，但很难轻易察觉到问题在哪。

更多的做法也是停留在情绪上的倾泻，哀叹自己吸渣，三番四次地遇人不淑。

也说明了即使女生自身条件不错，也不等同于可以收获一段好的关系。

首先处理关系这件事，严格来说是需要多次实践的技能；其次，感情问题跟自身的弱点息息相关。

毕竟有太多的人把恋爱对象当救生圈，觉得恋爱可以解决问题。

虽然不同的吸渣体质，会面对不同的具体问题，我也分享一些可用作自我检查的指引。

01

找到自己行为的一些“共性”

通常情况下，如果有这几种特质，是很容易变成吸渣体质的：

1）善良且圣母心。

这类女生在恋爱关系里，会有一种拯救者心态，总是觉得对方很弱小，需要自己的多方照顾去“救赎”他。

这样的心态很容易吸引到甩手掌柜，没有责任心的男人。因为男人谈恋爱是找老婆，不是找妈。

2）卑微被动，习惯自责。

在恋爱关系里，如果姿态太卑微，遇到事情习惯第一反应自责的女生，真的很危险。

如果运气好，遇到的是善良的男人，可能还会在关系里帮助她正确地归因。

实际上更大概率遇到的会是控制欲强，喜欢把锅往外甩的男人。

3）本能欲望驱动，贪恋情绪价值。

其实贪恋情绪价值的女生，是相对更容易变成吸渣体质的。

因为她们很容易被最浅层的关心打动，觉得这就是爱，往往忽视重大的问题，进而被潜意识主导自己。

以上的特质，基本涵盖了大部分常见吸渣体质的特点。

其实归根到底，都是一种强迫性重复，主要原因往往是内心未愈合的创伤，和匮乏感。

尽管不同的原生家庭造成各种童年阴影，只要一天没有意识到，它们一天都会以不同的面貌反复出现，直到自己终于察觉了为止。

这便是强迫性重复一个可怕的地方，也是说不幸的童年要用一生治愈的原因。

当感情关系中累次发生类似的问题，心里有似曾相识的感受时，我们先不要忙着伤心难过，责怪别人或自责，而是引起注意：这个问题为什么总是出现？

就像每一次朋友的关心多数都会招来男朋友的嫌弃，或者说每一次男朋友忽视或随意的态度，都让自己无来由的窝火和害怕。

反复出现的问题，相似的感受，不会是哪件具体的事情谁没做对，一定是一种隐藏在问题背后的，自己潜意识的信号。

02

参照和自己的处事方式不同的人

我有个脑回路和处事方式和我很不一样，甚至完全相反的朋友。

她常常说挺享受两人之间的不同，生活在不同的环境，接触不同的人，相应的不同处事方式。

这样的互补，本身就是一种互相学习的机会。

于是，在追求物以类聚，人以群分的同时，如果有认识一两个和自己不一样的人，那在讨论问题时就有一个巨大的优势。

就是对方会看到你看不到的角度，真正做到了旁观者清。

举个例子，小芳被男朋友责怪了，原因是她买菜做饭，豆角处理得有点偏长。

其实男朋友更擅长下厨，但很多时候都让小芳来做，理由就是教她做菜，让她变得更好。

类似的责怪也不止一次，之前还发生过嫌菜叶掰得太宽的事情，每一次的批评小芳都点头称是，全盘照收。

直到这一次可能绷不住了，去找她闺蜜吐槽。

结果闺蜜翻了个白眼，说了一句：“是我的话，我就直接摔铲子，叫他下次自己做，然后丢下他，自己出去吃大餐。”

本来想求点安慰的小芳，听到这话感到吃惊的同时，不由自主开始回想了自己的一些行为，原来自己好像对男友的很多指示都习惯性逆来顺受。

之后小芳怎么做，不得而知，但起码可以看出，有时候点明了自己状态的，确实就是朋友不经意间的一两句话。

那么如果身边实在没有这样的朋友，怎么办呢？

网上有的是各种过来人的支招，各种情感大师的建议方案，以及很多心理学科普。这些也是可行的。

总的来说，一个人只要不封闭自己，保持空杯心态，多感受身边人的处事方式，多找找解决对策，就更容易发现自己的重复性问题。

03

努力对抗自己的“舒适区”

随着经历的增加，我愈发认为其实一个人的舒适区，本质上就是一个人一贯的早已跑通的思维方式。

体现在感情关系的处理上，就是面对同一类问题，基本采取同一类应对方式。

这种走不出舒适区所导致的结果，就是每次都处理不好。严重的人会深陷自我怀疑。

上文的小芳，就是每次面对男友的责骂和背后的掌控欲，都有一种无助感和顺从感。

她从未想过自己可以反抗和说不，很可能也是因为她几乎不曾有这样的体验。

另外，这种感情中的强迫性重复行为，改善起来也不会是立竿见影。

那么察觉它的作用是什么呢？

比如说，有一个习惯在感情中卑微讨好，逆来顺受，遇到事情第一反应都是自责的女生。

当她终于好不容易察觉到自己的这种行为共性，而且想要改变时，她就可以先为自己做这种心理暗示：下一次，我不能第一时间又怪罪自己。

当然可能她下次，下下次还是会第一反应怪自己，毕竟多年的脑回路已经形成一种惯性，不是说变就变。

理智上是知道了，但身体不是的。

其实没关系，所谓成功的人都是因为正确的事情重复做了足够多次，才大大提高了成功的概率。

那么只要这种积极的心理暗示不断唤起，就意味着不断和自己原有的舒适区做对抗。

这是比较难受的一个过程，但只要唤起的次数足够多，终有一天她就能捕捉住这种下意识想自责的反应。

进而开始客观分析事情，然后正确归因，有效拒绝渣男无来由的甩锅。

要知道，重复性问题形成的舒适区虽然舒适，但舒适区以外，是更大更光明的世界，只要愿意努力迈出这一步。

作者| 西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。