前一阵子，朋友小刘跟我抱怨她的男友已经失业大半年了。

最开始还会投投简历，说些过渡期辛苦她承担生活费的话，但慢慢变成了每天刷手机、打游戏或者下楼散步，除了家务活会搭把手以外，再也没看到他有别的动静。

小刘问他找工作情况如何，他说现在市场环境不好，工作难找。

小刘提议可以一边找一边跑外卖，或者做其他兼职。不料男友有点不耐烦了，问小刘是不是嫌他在家碍眼，还说小刘不知道现在工作不好找，在这站着说话不腰疼。

小刘听了，有点生气但不知道怎么反驳。

这也罢了，有天半夜醒来上厕所，小刘无意瞄到男友在刷社交软件，一边跟一个女性闲聊，一边面带微笑。

女人的直觉让她瞬间不高兴了，问男友在跟谁聊天，是不是想搞暧昧？

结果男友又不耐烦了，说自己就是聊两句而已，干啥这么较真，这么扫兴？于是，小刘又被堵回去了。

说完这些，小刘一脸郁闷地看着我说：“就没啥特别事情对不对？没有激烈的矛盾，只是现在没找到工作，只是玩玩社交软件而已，为啥他给我感觉这么不安、这么膈应呢？

是我太敏感，在没事找事吗？可是再这样下去，我的经济也吃不消了啊……”

我问她经济上的负担有跟对方提吗？小刘说没有提太多，怕显得自己很计较，不近人情。

小刘善良体贴，有责任心，在男友失业期间尽量不给他压力，经济上能分担的都会帮忙分担，现在看起来是快到极限了。

于是，我没忍住跟她说：“你明明没做错什么，为啥这样内耗自己这么辛苦，看他多自在啊，咋不去外耗他？”

如果就事论事的话，严格意义上小刘是没有义务承担男友的衣食住行的，更多是出于小刘对男友的感情，和她对这段关系的责任心。

这件事最痛快的做法，就是直接狠下心来，对男友摊牌：不再承担生活开销，不找工作不赚钱就分手。

但我明白小刘办不到，因为她性格就偏软，比较利他，重感情。

最主要的是，她很容易被男友的逻辑打败，就像“站着说话不腰疼”、“太较真太扫兴”，然后就开始怀疑自己太敏感，没事找事。

所以，其实活得痛快洒脱的，除了明白自己内心的女人，还有的就是相对坏一点、自私一点的女人。

这里的“坏”和“自私”，不是为了自己的利益故意伤害别人，而是懂得爱惜自己羽毛，不轻易过度付出，消耗自己。

现在的社会对女人的道德绑架，相对没有以前多，但总会有人在处关系时，不知不觉就道德绑架自己。

现在也有句流行语叫“与其内耗自己，不如外耗别人”，某种意义上针对的也是责任心强又容易自我怀疑的人。

要知道，在一段关系里，有些不安全感的产生，真不是自己的原因。

简单来说，凡是对方一些让你感到自己“不够好”的行为，你都可以“内耗转外耗”。

01

如果他多数都背对、回避你的情感需求

其实一些有点讨好人格、长期都比较卑微的女生，哪怕是进入了一段感情关系，都会习惯性维持这样的状态。

这样的女生在关系里如果遭遇对方的冷遇，或被对方回避情感需求，下意识的反应常常都是自我责怪、自我怀疑，去想自己哪里做得不好让他不高兴了，从而焦虑、患得患失，不安全感由此产生。

比如一个最简单的场景，你遇到了什么不开心，想求安慰、求抱抱，结果对方可能不懂怎么回应，或者大道理都不跟你讲了，直接对你不耐烦，说你一点点事就这样那样，能不能成熟点……

这时你内心更不安了，而且你并不能够和对方痛快地吵架，而是内耗自己，更辛苦了。

如果你是这类型的女生，一定要知道，一个人为什么想谈恋爱？无非就是有个人可以爱，可以被对方爱。

也就是说，有情感连接、情感交流的关系，才是一段对自己有正向作用的关系。

必须要承认，我们在关系里面，有情感需求是很合理的事情。

对方哪怕一时间接不住，妥善的处理也不应该是冷处理后就没有后续，或者对这样的情感需求不耐烦。

也就是说，真正让你有安全感的男人，一定会尽他所能顾及你的感受，通常不会让你感到有明显的不安。

既然谈恋爱了，必然是有期待而且有满足期待的过程，所以千万不要自我阉割自己的需求和期待。

02

如果他用歪理批评你，打击你

俗话说，情人眼里出西施，这话一点不假也不俗，说明了两个谈恋爱的人，正常情况下应该是互相欣赏、互相赞美，而不是经常有打击和批评，和背后伴随的“强盗逻辑”。

我们都不喜欢父母动不动就批评、强行说服自己，何况是恋人呢？

记得以前我有个朋友谈了段异地恋，她的前任因为工作和房租的关系，和一名异性好友合租，已经持续了一两个月。

有一次前任跟她开玩笑，说这个朋友简直了，除了亲吻和上床，好像很多日常情侣会做的事情他们都做过了。

然后我朋友就提建议，说这样不太好，容易边界不清，不如还是分开来住吧。

结果前任开始说她小心眼、爱计较，还强调对方是为了帮忙承担房租才会合租，所以不要说这些不懂事的话。

朋友听完，心情像吃了苍蝇一样恶心，她思考了一会儿，然后决定说走就走，单方面结束这段快两年的异地恋：“你俩相亲相爱一辈子吧，我退出！”

我对这个事情印象深刻，是因为当时感慨过朋友这姿势真潇洒，然后她就说了这样的话：

“你看我潇洒，其实他这种大道理我已经听过很多，永远都是他对，我必须服从他的逻辑。

时间长了我心里实在不舒服，我已经下了很久的决心。一个重要节点和自己对着干，还冷嘲热讽的男人，不分手留着乳腺增生？”

像这种被强大的逻辑碾压的事情，我曾经也试过。

后来我才明白，懂得与人为善的人，她的温和善良、责任心和大度，会成为对方消耗她的情绪、精力或者金钱的一种底气。

而且当事人通常还要继续默默承受这种不舒服，当她们不去亮明自己的态度，那就成为了一种无谓的内耗。

而这，也是为什么我们反复强调在一段关系里，要跟随自己的感觉走，觉得好就好，觉得不舒服就不舒服，因为感觉不会骗人。

03

如果你慢慢连愤怒都不去表达了

说到愤怒，可能很多人都觉得这是种消极的不好的情绪。

首先，觉得消极和不好的原因，其实是很多人不懂得控制自己的情绪，出口伤人，进而把愤怒视为洪水猛兽，想努力压抑它。

愤怒本身不是不好的情绪，相反它是一种重要的捍卫自己边界的信号，是一定要引起重视的。

在日常生活中，你如果承担着另一半的某些责任，但另一半在当甩手掌柜；

你感觉到对方最近好像有点忽视自己，但怕是自己想太多，而不敢去表达；

你觉得对方说得好像挺有道理，但你心里就是不舒服……

类似这些都是会让人产生不适感、愤怒感的事情。

为什么有些人处对象，经营感情会觉得有点辛苦，觉得谈恋爱不如单身？

不妨把问题看简单一些，原因就是自己的愤怒和不适没有及时表达出去，甚至还去合理化对方的一些不合理，然后“受伤的总是我”。

可以说，很多人在感情关系里一些严重的自我内耗，大致都是这样形成的。

内耗的原因，诚然有一颗利他的心，同时也意味着不敢也不愿去表达愤怒。

很多观点都会说，学会自己消化负面情绪，不要影响他人。

但自我消化负面情绪真不是那么简单的事情，许多人往往都只懂得压抑，然后以为自己没事了。

其实一天没有得到合理的排解，这些内耗一天都会消耗自己的活力，消耗对生活的热情。

也就是说，当你在一段感情关系里，你渐渐地连愤怒都不愿去表达了，那说明这段关系对你来说是有毒的。

总结下来，与其内耗自己，不如外耗对方，意思就是：让你有内耗感的男人，要么沟通让对方反思，明白你的需求点；要么直接远离。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。