前几天在咨询室接待了一位女士，这位女士说她现在备受亲密关系的困扰。

她只要和对方建立亲密关系，就会总想粘着对方，想时时刻刻看见对方，什么时候都想让对方陪着自己，连做饭、洗衣、洗碗、买东西这些小事都想拉着对方一起做。

如果说热恋期有这种感觉倒也罢了，她甚至早就和对方度过了热恋期，已经进入平淡期，没有了以往那种怦然心动的感觉，可她还是总想粘着对方，不给对方一点自己的空间。

伴侣若是有时不在自己身边，她则需要伴侣随时能回复自己的消息。

一旦伴侣因为什么事没有及时回复她，她就会感觉心慌意乱，做事情六神无主，脑海里止不住地胡思乱想。

不是想着对方是不是不爱自己了，不要自己了，就是想着自己是不是要孤身一人了。

她以为是男人的问题，总是埋怨男人不给她安全感，可是当她换了个伴侣，发现类似的事情依然发生，她依然毫无安全感，此时这位女性才意识到主要原因是在自己身上。

于是我问了她一个问题：“你觉得那个没有安全感，见不到伴侣就心慌意乱的人，是你出自一个成年人的感受，还是出自小婴儿的感受？”

这位女士认真想了想才回答我，她觉得这是小婴儿的感受。

因为一个成年人就算没有人陪伴，其实也是可以好好活着的，就算被人抛弃，她有工作，有事业，靠自己也可以生活得很好。

在心理学的理论中，这位女士的做法其实是一种投射，她将自己的伴侣投射成了自己的父母。

小婴儿没有生存能力，她的衣食住行都需要父母来帮忙，一旦见不到妈妈，小婴儿就会感觉到恐慌，觉得生存都遭遇威胁。

但一个正常的成年人，哪怕再喜欢另一个人，也不至于见不到对方就心慌。

如果我们没有足够的觉察和认知，区分出对伴侣的哪些需要是正常的需要，哪些是婴儿对妈妈的需要，我们很容易在关系里感觉痛苦、委屈，同时也会把伴侣越推越远。

01

特别在意对方的评价，可能把对方当父母了

小朋友们都有个特点，希望父母能夸奖自己、称赞自己，那是因为孩子的价值感没有完全确立，他们需要把自己的父母当作自己的镜子，通过父母来感知自己到底是好的还是不好的。

父母夸他们，他们就会觉得自己很棒、有价值感，可父母若是否定、指责他们，他们则会觉得自己很差劲，什么都做不好，渐渐发展为没有自信。

但许多成年人在关系里也会十分在意伴侣的表扬或是批评。

伴侣夸了自己，就心情很好，一整天都飘飘然，觉得自己又能干又聪明，自己非常有价值。

若是伴侣指责了自己，则马上垮下脸来，心情受到巨大影响，吃饭都吃不香甜，做什么事都提不起兴致。

这就是将对方当成了父母的典型想法。

作为一个成年人，每个人都有自己的价值观、世界观，有自己看待事情的角度。

对方指责你、否定你，并不能说明你这个人不够好，你做的事情是错的，而很有可能是他自己的局限性，让他看待问题是有失偏颇的。

既然对方自己都不是一个客观、理智的人，他的评价又怎么能算作是客观的呢？

何况他又不是掌握你生杀大权的领导、父母，他的评价又能影响到你什么呢？

如果我们发现自己特别在意伴侣怎么评价我们，总想从对方嘴里听到夸奖、赞美，当对方指责我们，我们会有过度的愤怒和失望，那么我们就需要警醒，我们是不是又在把对方当成父母了。

02

特别患得患失，可能把对方当父母了

正如前文中提到的那个来做咨询的女士一样，许多女性在关系里都会有严重的患得患失的感受。而这种感受，其实不该是一个成年人的感受。

作为独立的成年人，我们独自生活了这么多年，对待感情本应该是很随缘的态度，有了自然好，没有也无所谓。

而把伴侣当成非他不可，离了他不能活的人，其实就是把对方当成了自己的父母。

她们甚至可能发飙、撒泼，大发雷霆，莫名其妙地把伴侣大骂一通，认为一切都是伴侣的错，是伴侣没做好，才带给了自己这样的感受。

我建议你，如果见不到对方，得不到回应时非常焦虑、难受，千万不要任由这种感受蔓延，而是回归到当下，去看一下自己目前的境遇。

你会发现你能吃能喝，岁月静好，你的世界安全又稳定，就算对方不在也不会对你造成任何实质上的影响，你完全有足够的能力和智力搞定生活中的种种难题。

这时你就可以回归理性，看到自己陷入了婴儿的视角，反思自己的思维模式和信念。

你就会渐渐和那种恐惧、焦虑的情绪拉开距离，找回属于一个成年人的力量。

然后你可以去试着一个人独自完成一些事情，沉浸在做事情的过程里，而不是总在头脑里设想自己有多孤独，多可怜。

当你发现自己一个人似乎也没那么可怕，你就会得到正面反馈，挖掘出自己作为成年人的能力和心态，并越来越淡定从容了。

03

总在意伴侣的脸色，就是把对方当父母了

我见过不少女性，在和伴侣相处时总是小心翼翼，害怕惹伴侣生气。

伴侣脸色轻松，她们也会觉得轻松不少，伴侣若是一脸严肃，心事重重，她们也常常心里七上八下，高兴不起来。

由于太过在意伴侣的脸色，她们常常会觉得辛苦，并总想用各种方法取悦对方。

要么她们可能会故作轻松，努力为伴侣提供情绪价值，要么她们对伴侣言听计从，不敢忤逆、反对伴侣的决定……

但是一个人的情绪实在是很难受控制的，就算她们使尽浑身解数，也往往无能为力，伴侣还是动不动甩脸色、发脾气。

如果是孩子和父母的关系，孩子是依赖父母生存的。父母心情好，孩子会好过许多，父母不开心，孩子往往也会受到牵连，所以孩子很在意父母的脸色是正常的。

可在亲密关系中，我们和伴侣是完全平等的关系，我们互相合作、资源互补，不存在谁离不开谁的状况。

在这种情况下，我们其实完全没必要看伴侣的脸色行事。

要意识到我们和伴侣是两个独立的个体，彼此都是能为自己负责的成年人，高兴也好、生气也罢，完全是自己的情绪。

明白这一点你才能懂得，伴侣就算不开心，也丝毫影响不了你开心地生活。

你的开心，也完全不需要经过对方批准，你也就没必要为了取悦对方，委屈自己、压抑自己，把自己放在低人一等的位置上。

一个成年人是无法完全背负另一个成年人的责任的，如果偶尔对伴侣有一些类似对父母的期待还好。

若我们时常把伴侣当成父母，总是向他们投射过于不切实际的要求，这对于伴侣是一个巨大的压力。

当我们的期待落空，也必然会不可避免地感到失望、难过。

多多提升自己的觉察力，减少把伴侣当作父母般对待，你会发现，原来关系也可以很轻松、简单。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。