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出现了这三种状况的婚姻,基本无力回天了

婚姻如水,冷暖自知。

人在围墙外,多少对美好的婚姻心生憧憬,盼望着能携手一人白头到老,可在围墙里的人,面对一地鸡毛的家庭生活却有着难言之隐。

事实上,每个人都难免要面临婚姻带来的功课,走进每一段问题婚姻里,都能看到大家面临的困境。

有个评论说:

“早知道今日,当初就不会义无反顾选择嫁给床边这个人,没会想到两个人相处,不是光靠爱情就能解决所有矛盾。

反倒是对比当初那份单纯的爱,才更难受和痛苦。”

不是所有在围墙里的人,都能如期享受到最初设想的甜蜜和美满。

有时候摆在眼前的考验、问题,就足以扯下婚姻的遮羞布,戳痛大家的心。

尤其是这3种情况,处理不好的话,就像沙子进眼,虽然不大但会让你有忽视不得的痛。

01

貌合神离,婚姻只是一场合体利益

前不久,一直传婚变的洪欣和张丹峰意外合体,夫妻两人难得同框直播,但从现场的互动来看,洪欣似乎很不在状态。

她全程都在发呆,直接将带货的任务交给张丹峰,什么话都不说,让人感觉她是被迫营业。

早在张丹峰和助理传出出轨绯闻后,所有人都觉得洪欣吃大亏。

和张丹峰的年龄相差10岁,还有一个非婚生的儿子,看上去是“嫁给了爱情”,可很多人都说女强男弱,这段婚姻更多是利益绑定。

当然,明星没有公开的信息,旁观者不能随意评论。

但现实中有多少夫妻,明明生活在一起,却像是陌生人一样,完全没有爱的流动,只有“在一起好过分开”的利益驱使。

有人说,婚姻本就是一场永远的交易。

话是这么讲,但原本最应该相濡以沫、互帮互助的亲密爱人,如果每天想的、讲的只有“你是你”、“我是我”,那和冷冰冰的商业关系有什么区别?

之前在一档婚姻调解节目中看到这样的案例。

妻子小云之所以决定嫁给丈夫阿伟,不是因为爱,而是年纪到了,对方刚好符合父母的期待和要求。

阿伟也是,本来对结婚这种事情不怎么感兴趣,硬是被双方家人凑合在一起,夫妻俩过着不温不火的生活。

平时花钱AA制,互不干涉,需要共同出资的,都要把账算得明明白白,小到家里的菜刀谁出大头。

刚开始,这样的日子似乎还过得去,但随着孩子的出生、双方父母的赡养,夫妻俩对于钱怎么花的分歧越来越大,最后闹到计划离婚的地步。

还记得《三十而已》里的钟晓芹和陈屿那种拎得太清的合租式婚姻吗?

什么事情都要计较,根本考虑不到对方的感受,只想着自己的利益有没有受到影响和侵扰,再怎么想将就下去,都很难维持真正长久的关系。

婚姻从不是一场只谈成本不谈感情的利益互换,只谈利益,感情自然就生分了。

过分斤斤计较,眼里只有算计的婚姻,没有任何爱和温暖可言,就算维持得了一时的表面功夫,也坚持不了一辈子。

因为这份别扭、难受,迟早把人折磨到崩溃。

02

同床异梦,怎么也猜不透对方的心

总听到很多女性朋友吐槽另一半:

“结婚前觉得自己就像是对方肚子里的蛔虫,他想什么做什么,都知道得清清楚楚。

怎么天天睡在一起,反倒觉得他很陌生,有时候想要撬开他的嘴巴问个究竟,因为没办法理解他脑袋里装着什么。”

婚姻中最大的冷漠,莫过于两个人同在一个屋檐下,抬头不见低头见,以为对彼此足够了解熟悉,可一问到更深层的问题,却一问三不知,发现陌生得吓人。

多少痴男怨女,午夜梦回时总想到,当初明明在所有人面前立誓,要如何跟对方携手到老,永结同心。

但心和心之间的差距拉得太开,再火热的爱,也容易冷却下来。

做咨询时接触过一对夫妻,大学时俩人爱得死去活来,一毕业就不顾所有人的劝阻,果断走进婚姻的殿堂。

想着有如此稳固的感情基础,未来的日子一定是琴瑟和鸣,夫唱妻随。

然而年轻的小两口刚踏入现实的残酷社会,肩上背负着重大的生存压力,开始意识到经营家庭远不如想象的那么简单。

日常的柴米油盐不说,新婚燕尔的喜悦一褪去,接下来就是两个原本就不一样的人相互的磨合。

相处久了,愕然发现:彼此在沟通上问题很大。

妻子性子急,遇到问题总想第一时间解决,要是听不到自己想要的回答,就会大吵大闹,不准丈夫睡觉。

而丈夫,则天生“闷葫芦”一个,做事小心谨慎,不喜欢直面冲突,看到妻子找他说事,会有恐惧感,习惯性躲闪。

这样的沟通模式,把两个人折磨得无比痛苦。

虽然没有什么原则性问题,但整天待在一起,心里的刺拔不掉,遇到同样的场景,冲突不断地重复,让俩人陷入完全没有必要的精神内耗里。

有句话这么说:“打败你的从来不是高山大海,而是鞋子里的一粒沙。”

许多夫妻间的相处窘境,不是因为出轨,或者家庭暴力,更多是生活中那些没办法面对、沟通和处理的琐事。

越是没办法在同一个频道上交流、分享,那些原本就存在在关系里的误解、不适,只会随着时间的推移不断加深。

日积月累,再好的关系都有可能随时崩塌。

03

各自为政,谁也不说服不了谁

一位母亲在女儿结婚的前一晚,苦口婆心地劝导:

“成为人妻,就不再是一个人的生活,要适当地放下自己的固执,别那么要强,谁要是太自我,就容易失去一个家。”

刚开始女儿不懂,但经历了婚姻的洗礼后,渐渐明白,自己不懂得忍让,什么事都要自己说了算,另一半只会觉得受伤、委屈,不被信任,结果关系的破口一定越来越大。

不知道大家是否有过类似的经历——有时候觉得自己的想法和做法最好,可另一半也坚持自己的立场和态度。

这时候,越是想要用各种理由去说服对方,越发现,彼此之间只剩下较劲,而没有温情。

早些年,当当创始人李国庆和前妻俞渝的婚姻大战频上热搜。

原本相敬如宾的两口子,结婚20年,一起创业打拼,可却因为夫妻间谁也不让谁,引发一系列的闹剧。

和李国庆相比,俞渝确实有不输给男性的优秀之处,所以她不管在家还是在公司,都很硬气,说一不二。

正是这样的雷厉风行,某种程度上压制了李国庆的话语权,让李国庆感到极大的委屈和不满。

后来在一些不可避免的决策问题上,俩人意见相持不下,谁都说服不了谁。

一段本可以继续维系下去的婚姻,一下子成为别人眼里的笑话、大家茶余饭后的谈资。

婚姻本来就是由两个独立个体组合而成,有人强一些,有人弱一点,这无可厚非。

但如果强弱的界线分得那么明显,习惯发号施令的人总想要把控自己的权力,不允许另一方挑战自己的原则和权威。

那这样的关系,注定会在某个时间节点爆发更大的危机。

没有谁,会愿意在婚姻里还被权力管辖着,那就和上班被领导管着没任何区别。

就算有人强有人弱,同样需要智慧地平衡。

毕竟夫妻合二为一,非得分出个你我,最终只会愈发生分,搞得整个家乌烟瘴气,谁都无法独善其身。

韩非子说过一句话,想想特别有道理:

“夫妻者,非有骨肉之恩也。爱则亲,不爱则疏。”

两个人走进婚姻,看似因爱结下一辈子的缘分,可走着走着,会发现越是琐碎的生活,越能暴露出夫妻之间的真感情。

特别是以上这些最容易让两个人陷入极大痛苦的问题,往往毁关系于无形之中。

如果还心存眷恋,想用心继续相守到老,每个人都要尝试做出改变和调整。

只要真诚地放下过度的自我,为对方考虑和付出,去掉彼此的任性和不足,其实婚姻依旧可以很美,很久。

作者|哎呀妈高校心理学教师,三级心理咨询师,高级家庭教育指导师,擅长家庭动力分析,有多年一线的家庭问题咨询辅导经验。

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