步入婚姻后,这3点能让“恋爱脑”的爱情幻灭
最近,#王宝钏挖野菜#,#王宝钏恋爱脑#等话题引起了热议,让大家操碎了心。
王宝钏挖野菜的故事中:宰相千金王宝钏深深爱上了穷乞丐薛平贵后,不惜与父亲断绝关系,从宰相千金变成了乞丐婆。在一起没多久后,薛平贵外出打仗,王宝钏苦守寒窑挖了18年的野菜。而最终,薛平贵被西凉王公主看上,娶了公主当了西凉王。大家纷纷表示要杜绝和远离 “恋爱脑”。但是也有人说到,爱情本就不是清醒的,群嘲“恋爱脑”是克制情感的自由流动。正如史铁生在《病隙碎笔》中写道:你要爱就要像一个痴情的恋人那样去爱,像一个忘死的梦者那样去爱,视他人之疑目如盏盏鬼火,大胆去走你的夜路。
这真切地流露出爱的真谛和可贵之处,但不禁让我们陷入一个迷思:
究竟什么是成熟的爱,非常热烈地投入爱情是错的吗?到底什么才能被称为“恋爱脑”(即不成熟的爱)?
可见,区分真实的爱以及“恋爱脑”是非常有必要的。
01“恋爱脑”具体有哪些表现一般来说,我们认为“恋爱脑”指的是一种爱情至上的思维模式,这种模式大部分时候表现为:一谈恋爱就把全部精力和心思放在恋人身上,似乎生活中就只剩下爱情一件事。
从心理学角度来看,“恋爱脑”可能有以下一些具体表现:
认知层面:
1)不现实的投射,对伴侣理想化,追求“完美的被爱感”:“TA是那个可以拯救我的人。”“恋爱脑”个体倾向于依靠另一个人来满足对安全感、权力、身份、归属感和意义的渴望。在关系中要求和期待无条件的爱。
2)低自尊,更可能“离不开伴侣”。“恋爱脑”个体害怕被抛弃和放手,会竭尽全力去维系一段关系。
行为层面:
1)“All in婚恋观”:“想要被爱,就要为TA牺牲付出。”“恋爱脑”个体常表现为一味付出,不求回报。
2)矛盾型依恋:“我很喜欢你,但是当我发现你也喜欢我的时候,我好像就不那么喜欢你了,甚至讨厌你。”矛盾型依恋者的内在安全感和信任感是极其不稳定的。Feeney(1991)发现了消极形式的爱和焦虑-矛盾依恋之间的联系。矛盾型依恋的爱情关系是最不稳定的,更可能将爱情理想化,倾向于用极端的方式获取自己的爱情。
图 | 电影《被嫌弃的松子的一生》
情感层面:
1)对伴侣极度“情感依赖”:爱情是TA对某个人的一种依赖,以试图满足自己那些未满足的需要,避免感情上的痛苦或是逃避问题(Schaeffer, 2009)。
2)当涉及到伴侣时,容易情绪不稳定。研究表明(Alice et al., 2022),爱情成瘾个体在应对抑郁、孤独、内疚、羞耻、焦虑和痛苦等负面情绪时存在困难,TA们会通过寻求伴侣的存在作为主要和/或唯一的应对策略,试图防止或减少无法忍受的情绪,从而导致成瘾行为。
3)无法恰当地识别和表达自己的情绪和感受。爱情成瘾可能与述情障碍有关,这意味着TA对自己的情绪缺乏意识,难以识别和交流。这可能与早期的成长经历有关,爱情成瘾的个体一般会在一个控制欲极强、缺乏感情的环境中成长。
02当“恋爱至上”进入婚姻,会出现哪些问题心理学研究者Noller(1996)在文章中强调:不成熟的爱,不利于建立和维持稳定、健康和幸福的家庭关系,而是倾向于关注爱人的短期需求,并忽视对他人的责任和义务。尽管这些不成熟的爱情形式有明确的情感基础,但它们仍然是由想法驱动的。
1)可能会陷入不良的互动模式:
研究表明,丈夫寻求亲密的愿望越强烈,丈夫要求/妻子回避(Husband demand-Wife withdraw)的模式则会越强烈;当妻子寻求亲密的愿望更强烈时,妻子要求/丈夫回避(Wife demand-Husband withdraw)的模式则会更加强烈。
因此,“恋爱脑”个体可能成为婚姻中的追逐者。
这种互动模式具体表现为“一方(追逐者/要求者)批评、不断唠叨、向另一方提出要求,而伴侣(退缩者/回避者)逃避正面接触和沟通。”
在不同国家中的实证研究中,均发现要求/回避的互动模式对关系满意度是有害的(Christensen et al.,2006)。
图 | 电影《革命之路》
2)过于卑微,可能会导致夫妻双方的权利不平等。
这不仅会影响到婚姻质量,也有可能在婚姻中催生暴力。Leonhardt等人在2020年发表在Journal of Family Psychology的一项纵向研究表明,夫妻双方认为他们在婚姻中拥有共同的权力,与较高的婚姻质量和依恋安全感有关。
图 | 电影《婚姻故事》
3)对伴侣和关系的理想化可能会经历更多的“幻灭”,从而影响婚姻质量:
由于“恋爱脑”个体对另一半有着不切实际的理想化,以及“无条件的爱”的要求和期待,“恋爱脑”的个体更容易体验到一种不满意感(Zoppolat et al.,2020)。
因此,不成熟的爱恐怕不能为自己、伴侣或培养健康、快乐的孩子提供一个健康的环境。正如弗洛姆在他的作品《爱的艺术》所写的那样,“爱一个人不仅是一种强烈的感情——而且也是一项决定、一种判断、一个诺言”。
03如何在走进婚姻前拥有更健康的关系模式在维持关系的过程中,需要平衡爱的三要素:激情、责任、亲密。
1)了解自己,重视自己的感受、需求和价值。
要自爱,不要把你全身心的爱,灵魂和力量作为礼物慷慨给予,浪费在不需要和受轻视的地方。——夏洛蒂·勃朗特
- 关注自己的内在需要和感受,而不是满足一切外在标准、要求和期待。
- 充分理解自己的能力、弱势、价值观,了解自己的局限,接纳不足,不再渴望自己全知全能。
图 | 电影《爱在午夜降临前》
- 对自己的人生、情绪、行为、想法负起全责,但不把他人的责任扛在肩膀上。
-尊重自己身心发出的信号,不超支自己的身心能力,无限制地满足自己与他人的欲望。
-尊重他人的意愿,世界不是以自己为中心。
2)了解你的伴侣,将现实和对伴侣适度的理想化结合。
爱,便是理解同自己活法不同、感知方法不同的人,并为之喜悦。——《各种意见与箴言》尼采
-一方面,从现实层面,我们需要了解对方真实的性格、生活态度、价值观,从而理解对方的反应和表达。我们要在关系中具有对对方感同身受的能力——有意愿且有能力了解他人的思想、情感和心事,当对方在向你倾诉的同时又不会产生不安全感。
-另一方面,理想的关系中充满了相互欣赏和感恩,研究表明(Murray et al.,2011),将伴侣适度“理想化”,可以在一定程度上预测持续的关系满意度。
3)了解成熟的爱和婚姻需要平等:“好的爱情关系像是在跳舞”。
成熟的爱是倚靠不是倚赖,倚靠是在你偶尔疲倦的时候可以靠一下,休息一下,倚赖则是赖着不走了。——蒋勋
Amato等(2007)的研究显示,夫妻们比过去更有可能共同决策,共同决策者比伴侣一方更多地发号施令的人婚姻更幸福、更少争吵、更不容易离婚。
婚姻受益于丈夫和妻子相互寻求帮助,以平等的伙伴的身份在一段关系中感受到平等的权利。把爱人视为平等的伴侣,实际上有助于建立幸福的亲密关系。
4)在关系中,建立健康的人际边界。
就像琴上的弦,虽为同一旋律而振动,但琴与弦也是彼此分开。——选自《论婚姻》纪伯伦
建立良好的依存关系能够给双方带来持续的情谊和安全感。健康的依存方式是既不过分依赖,也不过分独立,这样的相处方式才能美好、持久。你可以通过训练自己的身份灵活性,来发展出健康的相互依存关系。
成熟的爱需要不断地觉察和成长,我们每个人都在这个议题上有自己成长的方式和成长路径。如果你觉得有困难,可以寻求:(1)个体咨询;(2)伴侣咨询/家庭咨询的帮助。
最后,我想用王小波《爱你就像爱生命》中的一段话结尾:
爱情,是乏味人生的一场美好意外。我们曾经都是孤零零的,后来一不小心就被另一个人的磁力吸引。爱的力量那么强健,以至于当这件小小的事情发生的时候,人们灰扑扑的人生一下子开始发光了。
作者:郭津萱
来源:家姻心理公众号
我就知道你“在看”
声明:部分文章和图片来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权,请联系删除:wzwt58@qq.com 。本站发布此信息目的在于传播更多信息,与本网站立场无关,不保证该信息(包括但不限于文字、数据及图表)准确性、真实性、完整性等。本文地址:https://www.zilezai.com/qg/66778.html