出现这3个问题的婚姻,基本就是离婚收场了
谈到离婚这个话题,我一个男性朋友说,都是因为一方长期索取,而导致另一方压力过大,日子才会过不下去。
我说:“难道不是现在的人经不住太多诱惑,为了图新鲜,主动打破平衡破坏婚姻吗?”
其实,日子过不下去有无数种理由,毕竟生活百态,不尽相同。
每一对在离婚边缘的夫妻,都曾试图寻求一个善终的结局。
朋友阿丽在521那天发了一条短视频,她把小三公开在某平台,让大家转发,骂的也是那些常听到的话,希望小三遭报应之类的。
她所有的诅咒和怨怼,都表明了她的无奈。
阿丽的老公已经公然带着小三进出工作的地方,在此之前,她发现过一次,老公向她保证,要和小三断掉。
结果可想而知,他们没有断掉,520又闹了一次。
阿丽和老公是少年夫妻,孩子都很大了,经济上稍微宽裕一些,男人的心就开始野了。
阿丽当全职太太十几年,似乎很难离开这段婚姻。
她孩子生得早,现在也才三十出头,带着孩子回娘家也是可以的,但她似乎准备忍下去。
痛不痛苦另说,能够忍下去的婚姻,一定是有好处无法割舍。
比如她的两个孩子需要老公培养,因为她自己没有工作,已经习惯了全职主妇的生活,每天只需要接孩子上学、放学。
她觉得老公能够回头是岸就好,起码保证钱不会落到小三的手里。
小三也是离婚带儿子的女人,这么一想,她觉得自己赢面还是很大的,男人再爱小三,总不会糊涂到给别人养孩子。
阿丽想的这些都没错,男人确实不会把大头的钱交给小三,他可以不在乎妻子,却很在乎自己的子女,不会轻易离婚。
只是在这段婚姻中,阿丽要一直忍受有第三者的存在,这对一个女人来说无疑是巨大的精神折磨。
但她要如此忍耐着过完后半生,也只能说明,每个人都会为了自己追求的利益和衡量过代价后,选择妥协。
01
忍不下去的婚姻,因为无利可图
记得傅首尔有一场辩论,她通过夸张的玩笑来表达自己的观点:
“为什么现在人恐婚?就是怕吃亏,结婚能有什么好处?
想解决这个问题,只有索取,把压力给对方,当压死骆驼的稻草,结婚就是要找到那只最扛压的骆驼。”
虽然道理不好听,但却道出了人性。
许多人选择进入婚姻时,确实就是想着挑一个强大的人作伴,共同抵御人生的风险。
从本质来说,我们这么做都是为自己考虑,这无可厚非,毕竟人不为己,天诛地灭。
所以,有这种思维的人一旦觉得自己在婚姻中没有得到想要的好处,或者看不到任何希望,就容易对伴侣丧失爱意。
但凡他们能从对方身上还能看到价值,就不会轻易放手。
比如,伴侣作为孩子的父亲(或母亲),而孩子又离不开ta,这时候哪怕出轨了,也会和原配维持婚姻关系。
再比如,夫妻二人的事业、财产利益捆绑得很深,也会让强势的一方深思熟虑,不敢轻易动离婚的念头。
当一段婚姻走到尽头,双方都会衡量离婚的代价。
我身边就有许多离婚的例子,过不下去都是因为看不到希望了。
比如男方因为沉迷赌博而负债累累,女方选择跑路,还有因为男方出轨,女方选择结束婚姻。
昔日最亲密的爱人,在经过这样一场分离后,更能直面婚姻的本质,会发现婚姻和爱情关系不大,纯属是利益合作。
大家好像都抱着这样的心态,能往下合作,互相为家庭贡献价值,就忍一忍,婚姻就能继续。
但凡有一方产生异心,另一方感觉到利益受损,最终都难免分道扬镳。
02
需求不再匹配
我们之所以选择进入婚姻,初衷就是觉得自己与对方的需求匹配。
像黄晓明当年为杨颖举行的告白婚礼,轰动了整个娱乐圈。
所有人都觉得黄晓明把杨颖捧在了心尖上,给她公主一般的待遇,他真的深爱着杨颖。
但两个人的这段婚姻,却因男女事业发展的步伐不一致而终止。
人是会成长的,在杨颖还是默默无闻的艺人时,她需要一个依靠。
但当她活成了女王的时候,她就是自己最坚强的依靠,于是她选择了离开大男子主义的黄晓明。
这个道理,放在我们普通人身上,也是一样的。
心理处于弱位的时候,我们会浮现一些只符合当下心境的需求,也会不自觉地被能满足我们这种需求的人所吸引。
我们会渴望从异性身上找回自己缺失的部分,但当我们的缺失被一个人填补后,我们的需求又会随之发生改变。
我的一个堂妹,从小就失去了父亲,她一直喜欢年纪比她大很多的男人,恋爱对象也是朝这方面去找。
后来真的嫁了一个比她大十岁的大叔,自那以后,我没再见过她好好打扮自己。
日子过得无聊枯燥,她越发觉得和对方在一起丝毫没有活力,经常觉得人生无望,一副萎靡不振的样子。
有一天,她看着丈夫突然冒出的白胡须,幡然醒悟,她觉得自己还年轻,为什么要和一个老男人过一辈子?
从那时起,她离婚的念头蠢蠢欲动,她重新开始打扮自己,并且对年轻的小伙子感兴趣。
结局可想而知,她出轨了,并且离婚了。
我们偶尔还打趣她,当初不听劝,非要嫁一个比自己大那么多的男人,后来发现怎么劝都没用,只能靠她自己清醒。
她也后悔,说当初可能猪油蒙了心,就是觉得非他不可,现在这段往事她提都不愿意再提起。
一开始,无论我们抱着什么样的目的进入婚姻,到最后都有可能发生变化。
当需求被满足过,圆满过,我们便不再那么需要对方了。
就算分开也不会过于纠缠,因为知道这是缘分已尽的结果。
03
每个人的利益矛盾各不相同
我身边有一位男性朋友,净身出户,把多年奋斗的一切资源都留给了老婆、孩子,只为换回一个自由身。
在他看来,婚姻是一场劫难,自从结婚后,被老婆监视,查岗,控制。
到了40岁左右,他突然想通了,这辈子只想要为自己而活,过得舒心,所以他放弃了一切。
对这样的人而言,婚姻当中的利益是什么?
我想,大概就是把自我的身心状态放在第一顺位,相处舒服就是他们想争取的最大利益。
这类人通常都是婚姻关系中的被压迫者,他们长期被打压,情绪得不到释放。
突然有一天,当他发现人生还可以有自由洒脱的活法,便会不顾一切离婚。
这种人其实还不少,基本都是在很年轻的时候结了婚,并没有很爱自己的老婆。
早早地生了孩子,负起了家庭责任,一切都在往好的方向发展,经济条件也逐渐上去,可他们发觉自己越来越不开心。
他们或许有其他的理想,心里还有未实现的心愿,反正就是不愿继续再在婚姻当中沉沦。
在某社交平台上,曾看过一个男人表达自己想要抛妻弃子,什么都不管,放下一切去做自己想做的事,只是不知道用什么理由去和老婆提离婚。
许多人觉得自己的人生到了自我醒悟的阶段,就会开始想着换个不同的活法,实现人生价值。
此刻,自由的自我意志就是他们最高的利益,甚至高于一切。
所以说,我们在每个阶段所重视的东西,是不一样的。
婚姻中,无论成或败,只要做出忠于自己的选择,并敢于承担后果,就是勇敢的。
作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生
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