前几天，哥哥义愤填膺地跟我打了个电话，吐槽嫂子的奇葩行为。

啥原因呢？原来是嫂子最近眼睛出了点问题，视力不太好，哥哥怕她看手机伤眼，就严格限制她看手机。

只要嫂子看手机，他就不停数落，坚决不给她看，可嫂子又很想看手机。

某一天，嫂子一直盯着哥哥，搞得哥哥莫名其妙，不知道嫂子要干什么，嫂子很不爽地说：“你自己还不是看了一天的手机，你还管我？”

这让哥哥极为生气，气到打电话跟我吐槽，说嫂子怎么这么不知好歹，阻止她看手机，是为她的眼睛着想，她倒好，反过来指责他。

我在旁边听着觉得还挺好笑，我告诉哥哥：“嫂子生气的原因哪里是不让她玩手机，她是生气你双标。

你对她一个标准，对自己又一个标准，严于待人，宽于律己，要求别人不看手机，自己却做不到，可不让人生气么？”

哥哥无语了，气了半天才说：“这能一样吗？她眼睛又没有我的好！我完全是出于一片好心，她怎么好心当成驴肝肺呢？”

哥哥和嫂子这个小小的矛盾，在许多伴侣之间都很常见。

从这个小小的矛盾也能看出双标行为，哪怕是为了对方着想，也会让人心里很不舒服。

生活中这样的矛盾实在不在少数，一方天天说伴侣情绪不稳定，自己却脾气大得一点就着。

一方让伴侣约会不要迟到，自己一下子迟到一个小时。

还有的更夸张，天天羡慕别人家的伴侣年薪百万，事业有成，自己抱着三千多的薪资不思进取；

天天指责伴侣太懒，家务做得不好，自己却是酱油瓶子倒了都不会扶一下……

双标言行在关系里的杀伤力，甚至有时比单纯的指责、发火，更加让人难以接受。

因为这种行为背后的含义是：一些事情我可以做，你不行，我和你不是平等的。

有句话叫“不患寡而患不均”，而双标正是让人感觉到严重的不公平，它对关系的破坏，比许多人想象中要严重得多。

01

双标行为，让两个人站在了对立面

我们之所以选择亲密关系，是为了艰难时有人可以依靠，痛苦时有人可以陪伴，虽然世事艰难，但有人相依，便不会那么难过。

可是双标行为会带来什么样的感觉呢？你吃苦，我享受；你吃亏，我占便宜。

一个人的快乐建立在了另一个人的痛苦之上，受苦的那个人要独自承担一切，这多么让人难受。

就像我哥哥干涉我嫂子玩手机这事，如今手机几乎是我们的第二器官，许多人离开了手机，简直找不到人生的意义。

虽然哥哥确实是为了嫂子着想，怕影响她的眼睛才不让她看手机，可他自己捧着手机傻乐，嫂子却无聊得无所事事，嫂子怎么可能甘心？

这时候，她就不记得影响眼睛这一茬事了，满脑子都是：凭啥你享受，我受苦？

理想的关系是同甘共苦的，当有人相依，就算苦难都会变得没那么苦楚。

如果哥哥能够自己也放下手机，跟嫂子一起散散步，一起做做家务，这段治疗眼睛的时光反而会成为两个人感情升温的绝佳机会，而不是哥哥的好心反被当成了驴肝肺。

更不用提有些男性，一方面说别人的老婆多么能干，家务做得多好，屋子打扫得多么干净，可是自己却从不做任何家务。

这样的言行，暴露了他将伴侣当作了一个伺候自己的保姆的心思，根本没有将伴侣当成和自己一起享受生活、应对挑战的伴侣，怎会不让人寒心？

02

双标行为，会让人觉得自己低人一等

双标，全称是双重标准，即用一种标准要求对方，另一种标准要求自己。

既然对伴侣有了双标，就意味着对伴侣有一种要求，对她的现状是不满意的，希望她变成另一个人，或者有另外的表现。

我们想想，生活中谁会对自己有要求呢？

领导、老师、上级、客户……这些都是上位者，他们有资格对我们提出要求，光是满足这些人的要求就已经够累了。

可在亲密关系中，两个人本来就是平等的关系，谁有资格去对另一个人提要求呢？

尤其是这种要求他自己并不需要做到，却要求伴侣来做到，他就像一个难缠的客户，不断给乙方提出一些苛刻要求，这样会让伴侣觉得有种深深地不被接纳的感觉。

你会觉得永远满足不了对方，永远无法让对方满意，自己好像永远做得不够好。

可是你却必须接纳对方的缺点，这看起来就好像对方要高你一等，要比你更有话语权、选择权。

原来你们可以比翼双飞，完全站在同一高度相互平视，可如今你成了被挑剔的那一个，这如何不让人愤怒？

可能你的自尊心、自信心都会受到打击，并感觉被对方深深地嫌弃，怀疑自己会被抛弃。

两个人的感情之间生了嫌隙，破坏的力量就会发挥作用了。

当一个人觉得自己被伴侣嫌弃，必然完全顾不上去考虑，这种要求到底是不是出于好心，也不会考虑对自己有没有好处了。

03

用共同的规则意识取代双标

也许有人会说，我也不是要双标，是对方那样做实在会给我带来困难和障碍，我不得不要求对方。

提要求是可以的，前提是两个人能不能都做到呢？

关系里是有两个人的，一起努力，一起遵守规则，一起改进，才能让关系更进一步。

为了避免某个人总是双标，引发矛盾，最好的方法是把许多有分歧的事情用详细的规则规定下来，互相监督一起做到。

比如很多夫妻容易产生的矛盾——都觉得对对方的父母太好，对自己的父母不够好，用双重标准要求伴侣配合自己，其实还是想要给自家人争取更多利益。

最好的方法是两个人协商好，尽量一碗水端平，将如何对待双方亲人的具体行为、需要花的金钱数目规定下来，平等地对待双方家人。

曾经见过一对情侣吵架，男方说每天的碗都是自己在洗，指责女方不做家务，而女方却说自己明明做了洗菜、做饭大部分家务，是男方太懒惰。

两个人都站在自己的视角，觉得对方比自己做得少，忍不住会用双重标准要求对方。

此时再去争吵其实没有意义，而应该两个人坐下来，把所有的家务罗列出来，根据每个任务的工作量和难度进行划分，然后合理规划哪些男方做，哪些女方做。

双标行为虽然只是小事，比起冷暴力、情感操控等破坏性行为实在很小，但很多时候，关系正是被这些压死骆驼的最后一根稻草压垮的。

它背后折射的，是对伴侣的不在乎，和只顾自己的自私自利。

当看不见、摸不着的标准变成了可以落实，可以操作的具体条款，两个人已经达成了共识，就可以共同努力，而不再存在觉得对方不公平的情况了。

也就是说，即便和最亲密的人，也不能纯粹靠感觉维系，而是要引入规则意识和理性的力量，才能最大程度上避免双标这类伤人的情况发生。

亲密关系，才能向着正面的方向发展下去。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。