最近上网，看到了一个概念，叫滑动门时刻。它是由美国著名心理学家戈特曼教授，在著作《爱的博弈》里提出来的。

简单来说，滑动门时刻就是指在感情关系里的两人，一个提出了需求，另一个回应还是不回应。而接住了叫“面向”，没有回应则叫“背向”。

也就是说，一起生活的两个人，对于彼此接住了多少大大小小的需求且给予回应，就是一种爱的博弈，更通俗地说是感情经营。

所以在理论上，如果爱情遭到损耗，最终感情没了，是因为其中一方或者双方在滑动门时刻来临的时候，背向太多了，且没有及时修复。

然后，我看到了评论区一些网友的留言，基本都非常贴近现实生活。

针对伴侣接不住滑动门时刻的情况，有的人会吐槽直男思维看不懂，不明白女人发出的信号；也有人吐槽女朋友的心思太难懂，好像怎么做，她都不满意。

在各种讨论对方接没接住自己的需求，对方爱不爱自己的声音里，其中有一条留言显得与众不同，大概意思是：

“可能有点残酷，一个人如果感觉不到爱，大部分原因是自己的认知问题。

在这种前提下，让对方一味地理解和包容另一方的情绪和不满，肯定长久不了。人只能从自己身上寻找爱，讨要爱的人救不起。”

这段话让我不由自主开始思考——在一段关系中，如果仅看一个人在滑动门时刻来临时，选择了背向，那么有两种情况确实不易分辨：到底是对方真的不爱你，还是自己确实在无理取闹？

“你不回应我的需求？”这种恋爱中的常见现象，看起来锅都在对方，但其实里面有一种陷阱。

现在依然有一些情感号，类似这样的声音挺多的，像“男人XXX就是不爱你的表现”，“男人XXX了才叫做爱你”。

听起来很爽很解气，甚至可以成为一种“鉴渣”方法。

但如果一个女人平时生活就不顺畅，自身判断力也不够，这样的声音听多了，是很容易被带偏的。

绝对化的定义本身就是一种情绪化，就像简单粗暴地定义一个男人不为你做啥，不满足你啥需求就是不爱你。

那换句话说，毫无条件地百依百顺，就一定是真爱无疑了？

而且，这样的言论其实依然有把期望寄托于他人的意味。

爱情一向不会解决任何问题，既然要实现自我成长，实现真正意义上的精神独立，那么就要多关注这种滑动门时刻的来临。

如果一味对一个人选择了“背向”进行挑刺，认定对方不爱，会埋藏着什么认知陷阱。

01

有些时候的“背向”，可能纯粹因为不合理

想起了一个在网上看过的提问，很典型。

有一对情侣，两人收入都不低，男友平时对女友也很好，约会开销上，给女生买礼物上一点都不含糊。

他们准备出国旅游，住宿方面的预算两人也早已规划好。

这个时候，男友投资方面小赚了一笔钱，准备给家里人买礼物。

女友提出想多花点钱住一晚贵价的酒店，男友拒绝了，解释投资赚来的钱自己已经规划好怎么使用，也说原先计划的住宿酒店也是不错的。

结果女友不满了，上网提问，说男友赚到了钱，结果他把家里人放前面，自己想住一晚贵价酒店都拒绝，是不是不爱她？

然而答主和网友都几乎一边倒，回复让女生好好珍惜此男生，原因都有理有据：平时花费对她已经不差；投资赚来的钱的使用权本就在他；有可能男生早就规划好这笔钱怎么使用，不是临时起意，等等。

我知道女孩谈恋爱，包括我自己在内，通常就不爱讲道理，尤其是情绪上头的时候，对方再讲道理就是在雷区蹦迪一样。

而通常什么时候男人讲道理是让人感觉讨厌的？就是冲突发生，自己情绪还没平复下来时，就听到对方这样说：“我其实也不容易啊，我都为你做了XXX，你没看见吗？”

这种甚至都不叫讲道理，而是避重就轻，转移注意力。

但起码在这个提问里，男生是就事论事，没有任何攻击和责怪女生的意思，也没有回避关键问题。

如果问题出现时，对方不接受你的需求，而是试图找到一种共识，一种问题解决方案，这样的讲道理是值得一听的，而不是简单定义为一种“背向”。

02

有些时候的“背向”，可能是双方沟通不畅所致

先引用一个网友的提问，大意是说万一老婆表示想出去，老公想在家，但老公知道如果说想在家可能会起冲突，所以就先问了老婆想去哪里。

结果老婆说让老公决定吧，老公就表示想在家，于是老婆觉得考公敷衍，老公觉得老婆咄咄逼人，还是吵起来了，问怎么办。

这位网友可能省略了部分细节，不过单从提问来看，导致这对夫妻争吵的起始点，可能就在于老公不直说自己想在家的需求。

不直说的原因是他认为会吵架，可悲催的是即使绕弯说了也还是吵架。

我想说的是，起码在这个提问上，也许老公想在家的需求直说和不直说，结果大概率都会是吵架。

但吵架的原因或许是截然不同的，比如我们可以看到，老婆认为老公想在家的回答是一种敷衍，一种不在意。

但万一直说了呢？可能老婆今天心情好？或者其实她没有那么蛮不讲理？

可能有的人会觉得我很麻烦，甚至是在玩文字游戏，甭管什么原因，反正结果都是吵架，都是“背向”，不就对了？

其实有时候两个人之间的点，真的很奇妙的，奇妙到只要一句话说得不清楚，被误解了，就会失之毫厘差之千里。

滑动门时刻这个概念，和心理账户会有点像，每个关键节点处理得好不好，靠的都是两个人平时一点一滴的相处，当然也包括这种对沟通问题一朝一夕的细致梳理。

一方面可以帮助了解自己和伴侣的各种爆点雷点，另一方面会越来越明白自己的需求，进而越来越敢说出自己的需求。

所以无论是想出去还是想在家，还是别的什么事情，如果有心想好好经营关系，起码不要模糊处理每一次遇到的冲突，更不建议预设对方一定会有什么反应，从而先做出容易招人误解的回应。

03

感情经营的核心，靠他，更靠你

我有见过身边真有这样的女生，什么问题都怪男朋友，全都是外界的问题，已经夸张到一点事情都要抱怨半天，抱怨男友对她如何不周到，如何不上心。

但其实对方只是出于好意，提了个更实在的建议，比如在时间紧迫的情况下，应该去自己熟悉的地方吃饭，而不是人生地不熟的地方。

细节听得多了，差不多可以看出她自身情绪稳定的能力不太行，经常难以控制好自己的负能量，所以苦水多。

甚至可以说她近乎把情绪稳定的责任，全部推给了男友。

滑动门时刻来临希望不背向，在她这里演变成了要“事事以我为中心”。

关于感情问题，不得不说女人研究得比男人积极，经常不自觉沉迷于对方的行为和背后的动机。

其实，真的还有比研究男人，研究爱情更重要的事情。

关于这一点，首先想说，情绪是否稳定，本来应该一直是自己的事情。

只是被很多人忽略了，而且相当一部分女人谈恋爱之后，容易变得患得患失，情绪就不自觉被男人，或者被外界牵着走。

为什么这么多“男人XXX就是爱你，还是不爱你”这种声音，或许是为了能找到一种带有确定性的准绳，让自己的情绪少一些飘忽不定。

在这种意义上，一个人对滑动门时刻是选择正向还是背向，同样也是一种更加具体更加细节化的判断准绳。

那么，我想说的陷阱到底是什么呢？

其实就是最好不要扯着对“滑动门背向”的挑刺和指责，盲目要求对方顾及自己的情绪，照顾自己的感受。

这样会看不清真正的问题，也忽略了自己情绪稳定的能力和责任，不知不觉把稳定自己情绪的责任全部转嫁给了自己的伴侣。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。