我有过跟人暧昧了快一年但最后没有在一起的经历。在这期间有好友点过我，说对方可能是有女朋友了。

我当时惊愕，找对方确认，对方否认并且安抚我，我以为这种安抚是我们处在暧昧阶段的证据。

事实证明对方是海王，只是享受跟不同对象之间的暧昧，但并不会有实际付出，也不会跟任何暧昧对象确认关系。

摊牌那一天，他坦诚了自己的不真诚，当时我还抱有一丝希望，问他：“你喜欢过我么？”他说肯定有过好感。

我又问“还有可能么？”他沉默了，然后说“咱俩不合适”，然后又是长久的沉默。

我后来也有思考过，是他在相处过程中觉得我们不合适，还是从一开始就是玩玩的心态，但我发现得不出结果。

因为我当时涉世未深，没有过恋爱经历，对感情处在很傻很天真的状态，完全没有意识到和他相处过程中的诸多雷点。

后来我复盘这段经历，发现其实我有很多需要敏感的点，但我都没有关注，俗称恋爱脑加心大。

对方的确是个懂得伪装自己的渣男，但从吸引力层面来说，我确实没有把握好对对方的好感，轻易就沦陷了。

现在想想，幸好没有吃什么大亏。

今天通过四个方面，来详细谈一谈怎样在暧昧阶段判断男人的一些隐性雷点的。

01

不了解对方的感情节奏

每个人的感情观都是不一样的，暧昧期升级关系成功的恋人，基本都是类似的步调和节奏。

一个目的性极强、处在心动上头很想确认关系的阶段的人，和另一个只是好感、处在观望阶段的人，根本不是一个世界的人。

比如之前看过一个知乎很火的帖子，题主谈了如何和之前暧昧但后来下头的异性断绝来往，底下有很多人阐述了自己类似的经历。

比如看见女方朋友圈发游泳照片就私聊女方，说要两个人一起泡温泉，对于这种越界的举动，很轻易就会下头；

比如发现暧昧对象还和其他异性有暧昧关系，对于这种三心二意的行为，瞬间就会下头；

比如被对方要求做自己忌讳的事情，或者对方做了自己忌讳的事情……

在暧昧关系里，无论是下头还是被下头，都是一种不可逆且严重的情感损伤。

但说白了，所有暧昧期间被下头的情况，都是进度快的人不了解进度慢的人的感情节奏。

当两人还没有默契到同频阶段的时候，先上头的人要观察多于表达，观察对方的感情投入程度，观察对方的表达和沟通方式。

世界上没有天然节奏一致的人，想要升级关系，解决办法只有关系进度快的人先意识到感情进度情况，并且等慢的人。

进度快的人爱意是满的，攻击性也是最强的，千万不要抱怨对方的进度，而要冷静下来模仿学习对方的相处状态。

这招叫做“跟对方成为同类人”，这样可以减少前期感情萌芽阶段的误解和矛盾。

02

心动是可以伪装的，尤其是言语

电影《他其实没有那么喜欢你》里，女主经常给忽略她的约会对象找借口，认为他们是有苦衷的。

但实际上，就像酒吧老板点醒女主的话：

“定律就是如果一个男人不打电话给你，他是真的不想打电话给你。”

“总是这样？”

“对，总是。我知道男人想要摆脱女人时的行为，我早就这样做过，并且经常这样做。

所以相信我的话，如果一个男人对你好像毫不在意，那他就是真的毫不在意，没有例外，没有隐情。”

是的，喜欢的第一反应就是主动，如果不主动，那就是没那么喜欢。

所以假如我们遇到了一个没有那么喜欢但总给你创造暧昧氛围的人，就要提醒自己：他只是想玩玩，并不想要一段长期关系，而我们的目标应该是谈一段高质量的关系。

生活中遇见过一个反例，女孩在约会软件上认识了一个很合眼缘的男生。

两人第一次出门约会，男生就表白，第二天男生就开起了黄色笑话，说做梦梦见了跟女孩子做羞羞的事情，不好意思展开说。

女生惊呆了，在群聊里问我们一众好友。

我们建议女生确认一下对方是否有过约炮史，最后在我们的建议下，女孩偏委婉地试探：“吓死我了，我还以为你是那种约的男生呢，我不喜欢那种”。

然后男生没有正面回答，只含糊其辞地说：“小脑袋瓜想的啥”。

进展到这里已经很明确了，男生就是奔着约炮来的，不然完全可以认真回应女孩子的担忧，可见他并没有他嘴上说的那么喜欢。

嘴上说一套背后做一套的人，通常不是真诚可靠的人，就算你已经对这类人产生依赖，还是比较建议你打车跑。

除非你手段高明又觉得对方硬性条件好，也想要跟对方开展玩一玩的游戏。

03

付出非常看重性价比

可能有些人会觉得，对方明明有付出，为什么最后又说不爱呢？

难道花费时间、金钱、精力竟然都不是爱的表现么？视情况而定，并不是所有的付出都代表爱意。

比如，对方所有的付出，都是他趋利避害之后觉得最有性价比的付出。

表面上，他对你嘘寒问暖是花费了他的时间和精力，但也有可能他本来就百无聊赖需要一个解闷的对象。

这种情况下，他的时间、精力并不值钱，而且他也能从你这里获得满足自恋的慰藉。

表面上他给你花钱，送礼物，但也有可能那些钱对他来说不值一提，就当是去了猫舍、狗舍买了粮食饲养，居高临下地获取情绪价值。

你觉得他们在追求你，实际上他们根本不关注你的内在需求，只是追求性价比高般地占便宜。

电视剧《理智派生活》，秦岚饰演的沈若歆和适婚男相亲之后被疯狂追求，各种大阵仗地嘘寒问暖。

后来周围人都开始催婚，觉得这么好的男人赶紧嫁了得了。

但只有沈若歆警惕，因为她不喜欢喝皮蛋瘦肉粥，跟对方说过了，但对方仍旧雷打不动地送。

后来，男人在大庭广众下求婚，被沈若歆拒绝之后破口大骂，才发现对方只是贪图她的上海户口和购房资格，并且套路她婚前购房一起还贷款。

感情里真正对你好，想要跟你开展长期关系的人，一定会以你的需求为出发点，而不是始终“利己”。

04

发现双方需求不一致或条件不合适

好感和暧昧是不一样的，好感是单向的，是比较浅的心动，但暧昧是双向的，一般已经有了想要跟对方在一起的冲动。

暧昧的边界感很模糊，已经有了朦胧的爱意。

好感没了只要不曾点透还能做朋友，但暧昧期过了，没有确认关系也就只能做普通朋友了。

所以不要轻易跟人暧昧，但跟人暧昧也要做好想要转正的心理准备或者“不成功便成仁”的风险规划。

以前在微博上看到过一个很有意思的比喻：

说谈恋爱就是逛商场买衣服，有人看款式，有人看材质，有人看中品牌价值，有人一见钟情直接付款，有人货比三家看性价比，有人喜欢你但觉得你太贵，有人不喜欢你但觉得你有面子……

但只要没有伪装目的，进行阴谋和算计，我们都要尊重对方的选择偏好。

查收到暧昧对象的撤退信号时，我们也要有礼貌地撤退，保持距离，在弄清情况之前不要贸然去进行质问或者摊牌。

不要过早地带入男友或者女友的角色，当任何一个人撤退，暧昧就只是暧昧了，也要尊重对方选择的权利。

但我们要小心那种暧昧不明的人，各种顾虑，时而撤退，时而前进，经常给你希望，又让你落空。

这类人其实就是认为自己处在挑拣的主动地位，可能身边除你之外还有其他的对比项，他想要货比三家，做出最优选择。

对于这类人在暧昧期表达的好感，我们要看成是一个瞬间行为而不是一个既定事实。

不妨我们也对他货比三家，或者直接换下一个人。

看重性价比的人，通常不重视感情，我们也没有义务去修补被他破坏了的感情。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。