关于恋爱，在某视频平台上有一位百万UP主这样吐槽：

“现在谈个恋爱好难，总想着找一个又好看又优秀的，这样就可以认认真真谈场恋爱定下来。

但这个想法不会付诸行动，毕竟心里也明白，那些优秀的、好看的，自己是追不到也配不上的。

虽然试着找一个差不多的人相处，但又不甘心，相处下来对各个方面不满意便分开。

其实真到了那一天，能和这样的对象在一起，之后又会或患得患失，或逐渐没了感觉，便再次受不了分手。

总之，后来要么一直不停地换下去累觉不爱，要么不愿也懒得尝试，封心锁爱。”

这条视频，累计获得了近十万的点赞，甚至不少人评论：“这是我的互联网嘴替了”。

可见，有太多人对于“谈恋爱难”都有类似的感觉，甚至有人会迷茫：该如何谈恋爱？

其实这个问题的本质是，谈恋爱本身不是问题，但要获得恋爱里“爱”的核心，却并非易事。

“网红”名师陈铭说过，一个人的爱取决于“他到底爱你什么”，这个内核越稳固，爱就越持久，相反，爱就越易逝。

这也就是恋爱很重要的一点：要有一个强大的内核，但这样的内核到底指的是什么？

01

真诚且爱自己

在知乎上，曾有这样一条提问：都说真诚才是永远的必杀技，那到底要多真诚才值得被爱？

一条最高赞的评论是这样说的：

保持一个真诚的习惯，你必然就会明白真诚的可爱之处，真不真诚跟值不值得被爱无关。

曾认识一位地产界的女企业家，30岁就有车，有房好几套，但她摸爬滚打多年对人依然热情、真诚。

十年前，她有一个同为地产界精英的男朋友，当时她还只是一个职业经理人。

原本两人感情很好，可就在她以为两人关系进行得很顺利时，发生了这样一件事：

有一次，她的男朋友找她吐槽，说工作遇到了困难。

原因是她男友要拿下一个开发项目，需要一位相关单位领导的帮忙，但沟通了几次都碰了壁。

碰巧的是，她正好认识这位单位领导，而且由于她一贯真诚待人，和那个领导关系很好。

于是她热心地想帮自己的男友，便主动去找了这位领导，并顺利地把项目拿了下来。

正当她兴高采烈地告诉男友这个好消息时，男友的第一反应不是高兴，而是怀疑她用了什么不正当的手段，甚至认为她和那位领导有染。

瞬间的羞辱感，让她果断地和男友提了分手，并一门心思扎在工作中，之后取得了更大的成就。

在别人都以为她可能从此决定不婚时，她认识了一个懂尊重且心思单纯的男人，在自己39岁时结了婚。

有时候，爱自己不是只为自己着想，更多是真诚地做自己，和对待自己和身边爱的人。

为讨好别人而改变，无怨无悔地付出，期待被肯定却失去了自我，这些都不是爱自己的表现。

可能也会在关系里受伤，但只有拥有了强大的内心去爱自己，才有可能找到同样真诚的人。

02

有坚定的配得感

在相处过程中，把对方当成了普通人、不觉得很特殊，这是对自己内在价值的接纳，也是爱自己的一种表现。

正如冷爱老师曾说，只有爱上自己，才能接纳自己，从而在爱情里不卑不亢。

但很多人尤其是女性，一旦谈恋爱就有“我不配”的感觉，但实际上大可不必如此。

网飞最新的纪录片《哈利王子与梅根》里，讲述了哈里王子和妻子梅根是如何相识相恋到走进婚姻的。

虽然一开始很多民众认为，梅根能与贵为英国王子的哈里相恋是高攀了，但梅根自己并不这么想。

毕竟她拥有高学历及体面的演员工作，甚至主演了热剧《金装律师》，哈里还是她的影迷。

而提到他们的第一次约会，梅根说当时哈里王子迟到了快30分钟，她便已经准备离开了。

一般人听到这，可能想到的是别说英国王子了，就是碰到优质的异性，长得不错还约吃饭，基本不会离开。

不仅仅因为是好奇王室的生活，即便不喜欢跟他吃个饭，聊聊天，拓宽下眼界也可以吧。

但梅根选择了直接走人，因为她觉得哈里原来并不懂得把心仪的女人放在心上。

她的高自尊和反套路，反而让阅女无数的哈里王子意识到自己应该把对方放在平等的位置上，学会了尊重，并真诚道歉。

与对方相处时，可以大大方方接受对方对自己的好，无需急于回报。

在感受到被冒犯时，也可不再顾虑而隐忍不发，要去坦诚地表达。

反之，急于谈这个回报，是因为没有真正的接纳能力，而对自己足够认可，是不会有我不配的想法的。

只有认定自己是配得上的，并不断去自我实现，去做对自己满意的事，才会一步步坚定自己的配得感。

03

不计较得失，享受过程

很多时候，恋爱就是不知道结果的，因为我们无从得知和这个人一起后会不会有好的结果。

但我们其实应该勇敢地去爱，就算因此受了伤，也能知道下次怎么做才会更好，重要的是懂得吸取教训。

正如有一位博主@赤焰男孩指出，有时候爱一个人，就是因为付出了足够多才爱。

恋爱里思前想后，貌似把自己保护得很好。

很多人在遇到心仪之人时，明明想付出，但每次都小心翼翼；明明想沉醉，但被周围的人警告不要太上头；

明明抑制不住想表达爱，但怕惯坏了对方，委屈了自己。

其实这样何必呢？

恋爱就是要比一般关系投入大，这才是恋爱给人带来的快乐。

冷爱老师说，爱情不是论输赢胜败的，它就是一段经历。

即使最后两个人分手了，也不是100%不能做朋友，最不济的话，彼此相忘于江湖。

这时候，如果因为计较，不依不饶地纠缠，甚至抱着“得不到就毁掉”的心态，是因为特别爱吗？

并不是，这很可能是心理上的偏执，应该去看“病”。有这种心态，是谈不好恋爱的。

爱情应该是在你情我愿中体验的快乐和痛苦，是享受过程，而不是道德绑架的霸凌。

04

可以不计较但要懂得及时止损

那么，既然不知道结果，所以不计较地无脑投入，乃至把自己搭进去，就可以了吗？也不是。

虽然无法判断关系是否能长久，但有很多方法可以把一看就不能长久、甚至不好的关系剔除掉。

如果面对的那个人没有诚意，各方面条件都不配，还不愿意对你付出，那你就要懂得预判了。

因为关系没有一个绝对的确定性，但我们可以在一个绝对负向的对象上及时止损。

就在春节期间，知名主持人杨迪突然官宣自己与相恋16年的女友分手了。

消息一出，很多人都在diss，毕竟杨迪曾公开说肯定会娶女友，因为生活不可能再离开她。

事到如今却不承认了，又说“世间上的事本来就是瞬息万变，不一定会按照你认为的方向发展”。

另一边，一直没露面的女方，估计应该是不计较的，不然也不会用16年去等待。

或许，她也看到了不适合长久发展的止损信号，但存在着侥幸和自我欺骗，期间没有决心离开。

可正是因为做不到及时抽身，才用了16年换一场没结果的“恋爱长跑”。

也就失去了“我可以付出，但种种迹象预判到你不值得，我就立刻斩断”的清晰内核。

当有了以上几点，便可以充分认识到自己真正的需要，内心有了一个强大的内核。

最后，送上金星说过的一句话：

人最难的是认清自己，清楚自己到底需要什么，如果你打定主意打算单身一辈子的话，支持你的选择。

但如果你想要一份真爱，那你就应该努力行动起来，去积极寻找。

给正在寻觅的人一个建议：

好好工作，多赚点钱，出去旅游，出去社交，培养兴趣爱好，到不同的环境里去接触不同的人，无论是健身、摄影、旅游、跳舞都行。

只有拓宽了生活圈子，才能找到志同道合的伴侣。

作者 | 慕楚 三级健康管理师、心理咨询师，曾专修应用心理学，专注写作，热衷研究精神分析和情感心理学，箴言：凡有所学，皆成性格，用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。