容易被男人冷眼以待的女人,有这3个共同特征
前两天,看到一个家庭主妇的投稿,她为爱远嫁,结婚后要管家中大小事务、照顾公婆、带娃的同时还要一边上班。
但即使做到这份上,在日益累积的夫妻矛盾中,老公看不到她的其他付出,只嫌弃她赚得少。
夫妻之间越来越没有共同话题,老公言语之间对她是各种打压和贬低,还有出轨的迹象。
她向博主诉苦,但看不出来有离婚的想法。
博主说看得头疼,建议她首先要认识到自己对家庭的付出,别再受气了,才能从源头发现问题并解决。
底下有条热评:“感觉你结婚、辞职、生孩子的流程,就像随手抓了根草绳就去跳伞了……”
一针见血,看完觉得太可怕了,但又深知这种情况实在很普遍。
太多女性一味地在家庭生活中退让和妥协,男的不仅不感恩,还熟视无睹。
其实这位女士的妥协和退让,用更准确的词来说是懦弱和自卑。
因为她在哭诉的过程当中,能够清晰地捋清楚自己对这个家的功劳,却不敢跟老公提。
仅仅被老公捉住自己赚得比他少这个点,就在潜意识里跟着老公一起审判自己。
只觉得自己不够完美,做得还不够好,老公嫌弃自己都是有原因的。
明明自己为了这个家身心俱疲,不仅不被老公体谅,还要被挑错和打压、贬低。
这位女士可能在长期的相处过程中,没有被伴侣夸过,因而总是想证明自己,想要处处完美,想着自己做得再好一点,伴侣就能看到和体谅自己。
这种情况压抑却普遍。实际上,感情中的这3种举动,都是我们自以为对关系好却会让关系“败北”的祸根。
01
过度付出,让沉没成本低的人毫无眷恋
关于付出失衡的话题,我们反复强调不要单方面过分付出,而要学会引导伴侣为自己付出。
但这些都是做法上的倡导,其核心万变不离其宗。
看多了各种各样的投稿才发现,许多人并不是不知道怎样做,而是压根没意识到过度付出是会让关系失衡的。
她们只会默认自己付出越多,就越能锁住男人的心。
又或者即使伴侣出轨了,也会因为自己对这个家的倾心付出而有所动容。
就像开头案例里的女士,为爱远嫁,付出一切后,老公只看到了她赚钱不多,这简直就是用回旋镖扎自己。
女人把男人伺候得好好的,让他不用担心家里,然后男人舒舒服服去拼职场。
男人对这个家庭没有金钱以外的投入,他就不会有重视,还觉得是“我养你”。
而女人的各种自我牺牲,在他们眼里会自动隐形。
到后面,女人事业也放弃了,毫无依靠,只能忍受男的出轨、找小三,最后搞得老公、孩子都没了……
这种案例数不胜数,每每看到都不胜唏嘘。
以前一开始看到会说都被伤成那样了,还啥都指望不上,都不肯离开,这不妥妥的恋爱脑吗?
现在发现是现实——女人离婚注定要背负比男人更多的代价,也没办法像男人那样,可以一身轻松地开展下一段感情。
博主回复上文女士时,有一句话说得挺对的:拦住女人的不是爱,而是爱背后的现实。
一个不在家庭中投入劳动的人,走开真的很简单,而付出得多,沉没成本高的人,注定难以离开。
这种关系,我想到冷爱说过的强弱关系。
如果男方在一段关系中的需求比女生弱,那女生就是在一个不占优势的位置上,因为男方没有需求。
俗话说“无欲则刚”,这时候的关系就是男强女弱。
女士的老公就是对这个家庭的付出太少了,他都没有什么眷恋的地方。
所以他可以仅仅因为过日子无趣,或者压力大,就随意发泄自己的不满,甚至是离开。
但他却没有想过,他的这种“发泄自由”,都是他身后为他打点一切的女人给的。
02
对伴侣的不作为,总是自我欺骗
上文的女士在跟博主的哭诉过程中,还有一个典型的问题就是会美化伴侣的不作为,并且对自己的付出自我感动。
她不仅当家庭主妇,还一边上班,老公不帮她分担任何事务的同时还责怪她。
她在和老公争吵完之后,说自己太难了,太累了,太痛了,自己做了很多,这难道不是爱吗?
而自己只是希望老公心疼一下自己,为什么都那么难?
有网友说最好笑的是,在开头总结自己的婚姻生活时,她用了一句“家里吵吵闹闹但也算幸福”。
有没有可能她以为的吵吵闹闹的幸福,也是她艰苦隐忍的结果。
说到最后,这位女士都还是在反思自己,苦大仇深地说着自己的付出没有被看见,怎么丈夫都说是自己的错。
她的字里行间都向人透露出一种“伟大”:我要成全和和维持这段婚姻的体面。
事实上,就是这种自我欺骗式的牺牲,让她在这段婚姻中感到窒息却无路可逃。
所以博主看完才会一句话总结——让她先看见自己的付出再说。
她没有意识到,在别人看见和认同自己的的付出之前,自己先要认可自己的价值。
只有不把评判自己的标准放在别人那里,自己才不会难过到内耗。
虽然我们常说关系中有矛盾时,要及时反思自己的问题,但这不代表我们一定要给自己“安罪名”,给不作为的伴侣找台阶下。
没有必要一有矛盾就把责任往自己身上揽,只因为怕失去对方,就讨好对方,就主动认错。
这样只会让伴侣轻易掌握能拿捏你的点,而他也会慢慢变得不再愧疚,不会反思。
因为无论怎样,你都能轻易原谅他,他当然会越来越肆无忌惮。
女人也会因为这种思维而陷入自我感动和自我欺骗的情感旋涡,不仅不能好好爱自己,也得不到别人的爱。
总是只有一方找问题,只有一个人单方面尽力,就是无效“沟通”,这样处理矛盾,纯粹是自我感动。
03
被负面情绪引导行为模式
除了上述两个原因,容易被辜负的好女人,还有一个致命弱点,就是深陷负面情绪,被情绪带着跑。
在她们看来,仿佛自己能被共情,比解决问题重要得多。
像开头案例里的女士,在投稿中最明显的情绪就是痛苦和怨恨,一些明显的负面情绪关键词反复出现,比如哭,好累,好痛,好苦。
正如网友所说,其实在她阐述自己与老公的婚姻关系时,能感受到她很清楚自己的断点在哪,只是抱着侥幸心理,觉得自己勤能补上这些断点。
她一边诉苦,企图让人共情,一边又拎着自己都默认应该分开的“论据”左右摇摆,让自己像踩在沼泽地一样,越动就陷得越深。
让我们这些围观的网友,只能叹一句恨铁不成钢啊。
不由得想起来一段话:
有的人逢人就爱说自己的苦难,不管是是感情、工作,还只是生活上的。
身边的人第一次听的时候,还会努力共鸣,心生同情,结果下一次还是那些桥段。
觉得伴侣不重视自己,总是不及时回复自己的信息,觉得和同事处不来,老是被同事穿小鞋,很烦家里的灯老是失灵,水龙头总是漏水……
一次又一次地说,翻来覆去都是这点情绪。
作者最后自问自答:“这些人想解决什么问题吗?没有。她需要征求意见吗?不是,只有情绪,徒有情绪。”
是的,只有情绪的人,徒有情绪。
像那些投稿的女生们,她们不是不知道问题在哪,而是不愿意面对自己就是被辜负了,不愿意接受这份感情的不圆满,所以只能在负面情绪里沉沦。
就像网友对这些叫不醒的投稿人常说的一句话,我们终究是叫不醒装睡的人,她们不是不知道怎么办,而是不想那样办。
深陷困境中时,在别人来拉你的时候,别人只能借力给你,站不站得稳,还得看你自己想不想。
最后要强调的是,当一个男人让你不断自责、内耗,就已经是他不爱你的铁证了。
这个时候爱与不爱,伤不伤心都已经不是最重要的了。
别再犯傻,赶紧逃出这种自我洗脑的情感迷宫,才是真正地爱自己。
作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废,喜欢从悲剧中参悟爱情哲理,热爱一切情感抒发的形式,在努力当个有料的搞笑女。
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