曾经有个读者跟我说过，她与男朋友通过软件认识，见对方特别礼貌且比较聊得来，就相互加了微信。

由于当时不在一个城市，在确认关系后没有立即见面，而是聊了差不多半个月的时间后去了对方的城市见面。

在第一次正式见面时，她没有控制住自己与对方发生了性关系，那晚之后对方开始对她不理不睬。

在她频繁的电话骚扰下，对方在第四天仅仅回复了句“我不喜欢你现在的状态，还是做朋友吧”，随后将她拉进了黑名单。

经历过这段感情的挫折后，她对“爱情”迷失了方向，以至于不知道该如何才能找到对的人。

除此之外，也有读者跟我说过，她有两段恋爱且都不长，原因是性格不合适。

她和现男友条件上比较匹配，双方属于第一次见面就被对方深深吸引的类型。

见面前，双方也已经在微信上断续聊了半个多月，是干脆利索的做事方式。

见面后，觉得满意便一直聊天，一周后便约她出来户外活动并向她告白，她接受了。

对方对她一直都很无微不至、很温柔，但最近一段时间，她觉得对方的语气、态度不再像以前这么温柔了。

这，让她内心产生了疑问：“是不是习惯于我在他身边，所以没那么耐心和珍惜了？”

她知道自己有追求完美，对在乎的人情绪敏感的弱点，所以很想知道：“怎样才能握住一段关系？”

类似上述这样“相遇却无法相爱”、“相爱却不知相守”的故事，我相信大部分人都经历过、困惑过，甚至就此怀疑过。

但爱情这件事，本来就需要努力的。

所有爱情的发生，都有着相应的条件；所有爱情的长久，都有着相应的方法。

01

爱情产生的条件

定义爱情，是一件很困难的事情。

假设我们听从大家对于爱情约定俗成的认知，就可以认为爱情是包括了「激情」、「亲密感」、「承诺」这三种因素。

据此，爱情至少是由三个方面的条件组成的：

条件一：「激情」

这个条件，说穿了就是一个人的激素在起作用。

即：第一眼，我们看到这个人的时候，TA所呈现的综合价值对我们产生了强烈的吸引。

它包括：

1）繁衍价值：外貌、身材，等性吸引力，也就是一个人的基因的外在呈现。

2）生存价值：穿着打扮、品味、谈吐等，间接地反映了一个人的社会阶层。

条件二：「亲密感」

「亲密感」，是可以培养的。

它形成的前提条件，包括双方都有足够多的时间去了解对方、双方都有足够多的机会展示自己。

这个过程其实就是双方的一种亲密行为，双方在这个过程中相互渗透，最后达到亲密的状态。

通俗一点讲：「亲密感」就是“你愿意对TA讲的话，不一定愿意对其他人说”。

所以，「亲密感」本质上是“获得信任的过程”。

从而，「亲密感」就需要以「信任」作为基础条件。

条件三：「承诺」

这个就更难做到了，它意味着一个重要的时刻。

「承诺」是付出的一种体现，它是“言出必行”，意味着我们要做到自己说过的事情。

它的条件，将更为复杂：对方是否有达到我们的预期、双方互相的预期是不是能够达到彼此都认可的合理范围，以及履行这个条件的时机是否成熟等等。

两个人可以培养亲密感，共同拥有秘密，一起发展事业，甚者彼此给与承诺，形成非常深度的亲密关系。

但是，两个人之间是无法培养激情的。

因为激情来自瞬间的吸引，是花火一般的第一印象，只有少数可以燃烧，绝大部分属于没点着。

在彼此第一次见面的时候，发生了就发生了，它没有第二次机会。

所以很多时候，我们会感慨“人生若只如初见”。

总而言之，爱情肯定是建立在各种各样的条件之上的。

但如果大家问我“爱情需要什么条件”，这首先是要问问自己对于“爱情”是如何判定的。

如果一个人认为“爱情”就是两个人在一起过日子这么简单，那么它的基础条件就是两个人都有一定的物质基础；

如果一个人认为“爱情”是像上述所说的，它至少需要由这三个方面的条件组成的话，那爱情大概就需要这些。

爱情，其实并没有一个固定的格式。

尽管如此，恋爱中有一些基本原则几乎是放之四海而皆准的。

遇见爱情的途径其实没什么高下贵贱之分，只有适合不适合。

但是从效率来说，越是主动的途径，成功的可能性越高。

因为“主动”意味着我们在选择，“被动”意味着我们在被挑选。

就像是【一个人挑选到一颗好果子的可能】与【一颗果子被一个好人挑选到的可能】，这两种可能性是完全不同的。

所以该主动学习一些东西的时候，就要主动去学，爱情才能来得更快。

02

爱情长久的秘诀

与脱单相比，其实人们在恋爱中也会面临诸多的问题。

这就像小时候读书，很多人想着过几年，等到高考结束了进入大学，就再也不用搞这些学业，可以自由自在地玩。

但进入大学之后发现，事实并不是这样。

大多数人都觉得拥有了爱情就变成了快乐，但两个人在一起，是需要磨合的。

只有懂得磨合，才能让爱情走的长久。

如何度过磨合期？我们先阐述四种方法：

第一，调整预期。

有很多人，因为双方一开始就一见钟情，或者迅速坠入爱河，就对情感有了不切实际的预期。

就像上述开头提到的读者，在发现男友的语气、态度不再像以前这么温柔了，没那么珍惜自己，她感觉到了很不适应。

这种不适应，正是对这段感情错误预期造成的。

我们对关系的合理预期是：关系不可能永远是恒温的。

没有一种关系是永远一成不变的，它一定是有变化的。

“感觉对方好像没有那么上心了”，其实是恋爱光环退却之后必然的事实。

很多人在结婚之后，这种感受尤为强烈。

面对这种情况时，我们要学着重新调整对关系的预期，即关系永远是变化的。

如果我们希望关系永远维持在互相看见对方的第一秒，那么洁白无瑕的感觉，是永远不可能经营好任何关系。

第二，锻炼沟通能力。

很多情侣，都会在沟通方面遇到了问题。

例如，有些姑娘在与异性聊天时容易过度解读对方的话，对方说“我要走了”，姑娘来一句“算了，睡觉！”

男生试图缓解尴尬说：“我去淘宝买键盘跪。”

姑娘怼回去：“把我说得如此暴力，我啥时候如此暴力！”

这样的聊天简直是车祸现场，过度敏感导致把天聊死。

其实男女聊天的时候给双方一个台阶下，聊天就愉快地结束。

所以，在沟通能力中很重要的一点是：学会互相给台阶下、不要过度解读。

第三，调整心态。

进入到恋爱期间，很多人都会敏感起来，越是这样越要学会一件事情：学会跟自己的敏感共存。

在道家思想中，有一个重要的思想叫做“无用之用”。

很多人可以看到自己很敏感，并总把敏感作为缺点，这是没有学会跟敏感共存，更没有学会把这份敏感用到有用的地方。

怎样和自己的敏感共存呢？

比如说，十多年前我发现自己是个超级敏感的人，我就把它用到了一个正确的地方，叫做“从事情感行业或从事心理领域的工作”。

这样，我的敏感就变成了我的武器。

我们身上的任何一个东西都有两面性，如果我们把它用在正确的地方，它就会成为我们人生当中重要的利器。

但如果使用得不恰当，可能就反过来伤害别人也伤害自己。

一个敏感的人，不可能变成一个很钝感的人。

要意识到，自己的敏感是自己给自己制造的问题，不要因为敏感而过度解读对方的信息。

如果有这个时刻，记得提醒自己：“这不是对方的问题，这是我们的敏感给我们带来的困扰。”

这就是一个重要的心态建设，学会跟自己的特质共存，与此同时，让它在一个最有用的地方发挥。

第四，「超越对错的思维模型」。

很多人在关系争吵，得不到好的沟通时，都喜欢问一个问题：“我不想妥协了，我错了吗？”

答案是双方都没有，因为在婚姻里，就没有对错这回事。

「对」与「错」，必须建立在一个标准之上。

而两个人在一起的关系是没有标准的，只是一个双方共同约定的问题。

所以，从这种对错二元对立的关系中走出来，才有可能形成一个好的婚姻关系。

一段好的婚姻关系，一定不是“我是对的，你是错的”这样的关系，而是互相达成一个共识。

在关系里妥协是必然的，谁都会妥协，你有妥协，他也有妥协。

归根结底，在一段关系中不是对错的问题，是值得的问题。

记住，爱情在很多时候往往是被创造出来的，而不是上天设定好的定时定点从天而降。

它需要两个人一起去创造共同经历，在经历当中摩擦出火花，了解到人性。

所以，在相处中要懂得掌握这四种方法，做个“有手段”的女人，好过毫无防备错过爱。

希望每个人不仅能遇见爱情，也能守住爱情。